Tankmotoren ramte mig hårdt i siden af hovedet. Min mand og jeg kiggede forbløffet på hinanden, og min 2-årige udbrød et mærkeligt grin, som vi aldrig havde hørt før. Hvad skete der lige med vores søn? Han havde aldrig med vilje skadet nogen før, og nu kaster han legetøjstog på os?
"Gå ind på dit værelse!"
Kravet skød fra min mund, før jeg overhovedet kunne tænke over det. Min chokerede lillebørn faldt på gulvet på gulvet, og jeg bar ham selv ind på hans værelse.
Dette var første og sidste gang, jeg satte en af mine børn i en time-out.
Mere: 4 ting, dit barn bør lære i dagtilbud
Som forældre længes vi efter at gøre det bedste for vores børn. Men så mange af os snubler rundt i mørket og forsøger at finde vores egen vej midt i en flod af forældreblogs, eksperter og samfundsmæssige forventninger - og alt dette på et tidspunkt, hvor vi ser stigende grad af forældres udbrændthed som vi forsøger at påtage os superheltlignende roller.
Børneudviklingsekspert Dr. Deborah MacNamara fortæller SheKnows, at en af grundene til, at forældre læner sig op ad separationsbaserede strategier som f.eks. time-out, er fordi "de er genveje, når du er skyndet eller udmattet, og du bruger ikke tid på at se på et barns følelsesliv... vi går efter det afprøvede og sande uden at se på de skadelige virkninger-og mange af disse er usynlig og dukker op senere.”
På trods af at de er uddelt med de bedste hensigter, er der stigende beviser for, at time-out har potentiale til at vedtage varig skade. Ifølge Dr. Daniel J. Siegel, klinisk professor i psykiatri ved UCLA, kan time-out skade forældre-barn-forhold, reducere en barnets evne til at lære empati og sund problemløsning og faktisk kan ødelægge adfærd i lange løb.
Så hvorfor fortsætter så mange forældre med at bruge dem? Hvorfor var forvisning mit første instinkt, efter at min søn kastede sit legetøj mod mig?
"Det er simpelt at sige [time-out er] kun om den hurtige løsning," siger MacNamara. "Jeg tror faktisk, at det dybere svar er, at forældre... er bange for, at hvis de ikke reagerer i øjeblikket, gør de ikke deres job, og deres barn kommer ikke til at blive ok. Hvis du talte til forældrenes hjerte, er det bekymringen. Men det er forældre, der bekymrer sig meget dybt. ”
Mere: Sådan forælder du til et udadvendt barn
Dilemmaet ved at skrive denne artikel er, at der ikke er nogen magisk teknik til at erstatte time-out. Min mand og jeg læste meget og ledte efter en "sølvkugle" til at hjælpe med vores småbørns stadig mere aggressive udbrud.
Det, vi fandt i stedet, var netop det, der sendte mig instinktivt haste ind på min søns værelse efter at have sendt ham dertil. Udviklingspsykolog Dr. Gordon Neufeld fortæller SheKnows, "For at finde hvile kan [vores børn] ikke arbejde for vores kærlighed... For at holde os tæt må de ikke tro, at de skal være gode."
Ethvert svar på uønsket adfærd skal ære barnets indre verden, bevare vores forhold til dem og støtte og vejlede dem, indtil modenheden til sidst tager over.
Det betyder dog ikke, at vores eneste mulighed er at kramme vores børn, når de har bidt os.
Registreret psykolog Lindsey Fiebig fortæller SheKnows, at "time-in" som en adfærdsstrategi bevarer vores tilknytning til barnet, hvilket er "hjørnestenen i forældreskabet". Så i stedet for forvisning, når et barns adfærd blusser op, skal du sidde med dem - eller i nærheden af dem, hvis de har brug for det plads. Tal dem igennem deres følelser. Støt dem gennem bølgerne. Kortlæg hændelsen bagefter. »De lærer om deres store følelser. Du skal følelsesmæssigt være der for dem - du er deres sten i det øjeblik. "
Time-ins hjælper mig med at huske nogle sandheder-ordet "tid" betyder for mig, at jeg skal give min søn min tid og at han vil lære i hans tid. Ordet "in" hjælper mig med at huske, at han gerne vil være det i mine arme, i et forhold med mig.
Mere:Problemet med den "begavede" børnediagnose
Medmindre du er den familie, jeg ser på restauranter, hvis børn sidder stille og aldrig slikker dessertdisplayet tilfælde, kan disse tre principper, der er formuleret af MacNamara, give genlyd hos dig, når du tænker på dit barns adfærd:
- Engager fastgørelsesinstinkterne. Det betyder, at du ændrer tak, når der opstår adfærd, selv når vi har travlt. Forbereder du dig til skolen og ungen trækker stædigt hvert enkelt vintertøj af? Så svært som det er, forbinde med dem. Gør det til et spil. Grine og engagere det forhold. Ni gange ud af 10 i mit hus er det hurtigere end den magtkamp, der ville have været resultatet af bare at skubbe fremad.
- Få gode intentioner. MacNamara kalder også dette "at komme foran problemet." Inden en aktivitet, der kan fremkalde adfærd, skal du stille spørgsmålet: ”Kan jeg regne med du?" Selvfølgelig indrømmer MacNamara, at selvom du har bedt din førskolebørn om ikke at kaste sten i parken, kan fristelsen overhale enhver lillebitte person. Men med dette spørgsmål "ringer" du op i dine forventninger og skaber et sted, hvor deres ledende funktion kommer online, engang mellem 5 og 7 år gamle.
- Hjælp dem med at finde deres tårer. Som forældre har vi stadig brug for at fastholde vores roller - vi skal holde grænser og føre selvsikkert. Vores børn kan ikke bære bare fødder om vinteren. De kan ikke hoppe på hunden. De skal gå i seng inden for en rimelig tidsramme. Nogle gange virker indbydende forbindelse og legende. Men nogle gange, når vores børn støder på "de ting, de ikke kan ændre", støtter de dem da de finder, at deres tårer kan være de mest vedhæftningsvenlige, udviklingsmæssigt informeret vej gennem stridighederne.
Der er ingen hurtige løsninger. Vores børns hjerner er designet til at udvikle sig langsomt, og ingen teknik hjælper dem med at vokse hurtigere. Vores opgave som forældre er at lade vores børn hvile i vores kærlighed, ikke at adskille dem fra os, når de har mest brug for os. Det er de hårde, men smukke sandheder om forældre, som jeg lærte i de fem minutter mellem at blive ramt af toget og skynde mig ind i min søns værelse for at holde ham.
