Ah, Valentinsdag. Mens nogle voksne nu ser ferien som en glorificeret undskyldning for at bruge alt for mange penge på middag, slik og gaver, har børn en tendens til at være meget mindre kyniske. For dem er dagen ikke et kommercialiseret affald; det er en chance for at smede meningsfulde relationer og slugte slik (RIP -samtalehjerter). Men for ethvert barn, der åbent åbner en valentine fra en forelskelse, er der helt sikkert en anden, hvis hjerte knækker, da de opdager, at Amors pil savnede dem i år. Så hvordan har du det hjælpe et barn gennem deres første crush - og endda deres første hjertesorg?
Knusninger og knuste hjerter er naturligvis en naturlig del af børns udvikling, men det gør dem ikke mere behagelige for børn - eller deres forældre - at navigere. Heldigvis tilbød nogle få eksperter nogle råd til SheKnows om, hvordan man bedst håndterer spændingen og skuffelsen over barndommens kærlighed.
Gør: Tal og lyt til dine børn regelmæssigt
Det kan se ud til, at det sidste, dit barn vil gøre, er at tale med dig om deres forelskelser. Efter alt, hvor åben var du med dine forældre, da du var på deres alder? Men at deltage i daglig dialog om dine børns liv og konsekvent give dem ægte komplimenter de føler sig mere åbne over for at dele mere sårbare emner med dig, siger autoriseret professionel rådgiver Brandi Lewis af Nå rådgivningsløsninger.
"Det hjælper at huske, at din stemme eller ydre validering kan blive teenagerens indre stemme," siger Lewis til SheKnows.
Jo flere børn hører, at de er kloge, dygtige og værdige, desto mere sandsynligt er det, at de føler sig trygge og uafhængige. Disse egenskaber vil hjælpe, når de udvikler deres første (eller 20.) crushes og begynder at stille spørgsmålstegn ved, om de er "nok". Jo mere selvsikre børn er, desto mindre sandsynligt er det, at de vil søge total validering fra både deres kæreste og deres jævnaldrende.
Derudover siger Lewis, at forældre bør "minde teenagere om, at deres selvværd ikke er bundet til antallet af likes eller visninger, de får på sociale medier." Hvis du gør det, kan det hjælpe med at bevare deres selvværd, hvis deres forelskelser ikke gengælder deres følelser eller i tilfælde af en slå op.
Desuden kan du lære nogle fede, ikke-crush-relaterede ting om dine børn og komme tættere på dem i processen.
Gør ikke: Dominer samtalen med dine personlige oplevelser eller en dagsorden
Lad os se det i øjnene; forældre har en tendens til at være lidt beskyttende over for deres børn. Det er instinktivt at ville beskytte børn mod ubehagelige følelser som hjertesorg. Desværre er det at opleve kærlighedens følelsesmæssige uro - glæden, tristheden og enhver følelse derimellem - noget børn er nødt til at udholde selv, så de kan vokse. Som sådan er det afgørende, at forældre ikke indleder samtaler med at tilbyde uopfordret råd.
"Mit nr. 1 råd til forældre, når de taler med deres børn om kærlighed og tab, er først at lytte," har en certificeret klinisk socialrådgiver Katie Austin fortæller SheKnows. "Så ofte som forældre går vi i samtaler med vores børn med en forudfattet dagsorden - 'jeg vil ikke have, at du skal date dem', 'Du har det bedre uden dem' osv. Vi lytter til dem med den hensigt at pålægge eller dele vores egen dagsorden og savner virkelig, hvad de siger. At lytte først er et stærkt værktøj. ”
Og ja, det betyder, at du helt bør slette udsagnet: "Du går ikke sammen, før du er 47".
Lewis anbefaler også, at forældre undgår overbrugte klicheer så meget som muligt - især når det kommer til hjertesorg.
"Undgå at minimere teenagerens oplevelse ved at sige udsagn som: 'Der er masser af fisk i havet' eller 'Der vil være andre fyre eller piger'," siger Lewis. “… [T] afviser ofte denne type råd, som om du ikke forstår, hvor de kommer fra. Tilbyd i stedet at lytte og validere deres oplevelse ved at minde dem om, at du er der for at lytte. ”
Åh, og så fristende som det kan være at fortælle dine børn om den ene gang, so-and-so fra junior high smadrede dit hjerte i en million stykker, lad være. Lewis siger, at den slags anekdoter også kan virke afvisende og geniale.
Gør: Valider dit barns oplevelser og følelser
Er dit barns liv bogstaveligt talt slut fordi deres forelskelse ikke kan lide dem tilbage? Selvfølgelig ikke. Du ved, at de vil få mange forelskelser og brud, som alle vil være med til at forme dem til det pulserende, lagdelte menneske, de er bestemt til at være. Men de ved det måske ikke endnu, og det er vigtigt at lade dem opleve deres følelser.
"Valider, hvordan dit barn har det," siger Austin. "Selvom vi ved, at dette bare er en fjollet forelskelse, eller at de er 'bedre stillet', må du ikke afvise, hvordan de har det."
Klinisk terapeut Lynn R. Zakeri er enig i, at forældre bør tage deres børns følelser alvorligt. At blokere dit barns følelser kan få dem til at tænke på ting som "Mine forældre forstår ikke" eller til at gætte deres følelsesmæssige og mentale helbred, mens det, de virkelig har brug for, er at gennemgå de mindre end behagelige ting, tilføjer hun.
"De vil gennemgå processen med sorg, benægtelse, vrede og det hele, men så vil de være stærkere, mere modstandsdygtige og en bedre partner til deres næste forhold," siger Zakeri til SheKnows.
På dette tidspunkt dør du sandsynligvis for at tilbyde dine egne to øre. Før du gør det, foreslår Austin at spørge børn, om de er åbne for at høre dine tanker.
"Hvis de siger nej, respekter det," siger hun. ”Hvis de siger ja, så brug det som en mulighed for at diskutere deres forhold; tal ikke om din. Jeg vil anbefale at bruge den tid til at tale om, hvordan et sundt forhold ser ud, måder at sætte sunde grænser på og vigtigheden af samtykke. ”
Og det gælder ikke kun for hjertesorg. Dette råd er stadig gældende for at tale om dit barns forelskelser. Husk: Mange børn er nervøse for disse nye følelser og diskuterer sandsynligvis lige så frygtsomme som dem. Det er ok! Det primære mål bør være at sikre, at børn føler sig støttet, valideret og elsket, når de finder ud af dette ofte forvirrende kapitel i deres liv.
Gør ikke: Bliv overdrevent involveret
I en tid, hvor sociale mediesider er så let tilgængelige, kan det være fristende at lave lidt snooping. Gør ikke. Hvis du gør det, får du sandsynligvis kun dine børn til at føle, at du ikke gør det respekterer deres grænser.
Det er også bedst, hvis du afholder dig fra at indsætte dig selv i ligningen ved at planlægge at skabe den perfekte mødesøde, koordinere med forelskelsens forældre eller planlægge datoer. Overlad teenage -matchmaking til John Hughes.
Det er dog ok at vise en ægte interesse for deres forelskelse ved at stille passende spørgsmål, som f.eks. "Hvordan mødtes I to?" og "Hvad er nogle af de ting, du har til fælles?" Det er også rimeligt til få samtaler med dine børn om samtykke og seksuel sundhed.
Gør: Find et positivt spin, når hjertesorg (uundgåeligt) sker
Så du har lyttet og valideret. Hvad nu? Ifølge Zakeri skal forældre også minde børn om, at de triste følelser, de oplever, er rimelige og faktisk sunde.
“Når mine klienter kommer til mig hulkende, ødelagte og hjerteknuste, fortæller jeg dem... [at] have dit hjerte ødelagte midler, de brød sig om, de var sårbare, de tog risici, og de var alle det værd, ”Zakeri siger. ”De lærte om sig selv; de voksede, de udviklede sig, de stolede på-både en anden og sig selv... At sidde fast i ensomheden og selvbebrejdelsen kan være invaliderende. At se en vej ud derfra, genopbygge og lære at stole på igen er bemyndigende! ”
Zakeri siger, at du også kan opmuntre børn til at se hvert forhold som en læringsoplevelse.
Forhold er "en mulighed for at øve sig i fremtidige relationer og få eftertænksom refleksion over, hvad der fungerede, og hvad der ikke fungerede, og hvordan man kan forbedre til næste gang," tilføjer hun.
Vil samtaler om kærlighed og tab være lette? Sikkert ikke. Men forhåbentlig vil du og dine børn med tiden føle sig mere trygge ved at tale med og lære af hinanden.
