Ingen forælder ønsker at se deres barn have ondt. Især for os, der er naturlige "fixere", trangen til at gribe ind og hjælpe et barn med at undgå fiasko kan være en stærk kraft, og en der kommer med masser af rationaliseringer.
Case in point: Du bemærker, at dit barn efterlod et projekt derhjemme, og du kører alligevel forbi deres skole senere den morgen. Der er ingen grund til ikke at aflevere det for dem, ikke? De brugte timer på at arbejde på det, og det vil tage dig alle fem ekstra minutter at efterlade det for dem i frontkontoret. Plus, det er ikke som om du lavede projektet for dem eller noget, så virkelig er denne situation helt sikker på ikke at falde ind "Helikopter forælder" område. Ret?
Forkert. Hvert barn har brug for at vide, at de har en ubegrænset kilde til støtte hos deres forældre, som vil elske og acceptere dem, uanset hvor dårligt de har fejlet. Det, de ikke har brug for, er at forene den ubetingede støtte med et skjold, der beskytter dem mod at opleve fiasko. I sidste ende gør det dem kun en bjørnetjeneste. Her er syv grunde hvorfor.
1. Ved at beskytte dit barn mod fiasko skaber du en følelse af hjælpeløshed hos dem.
Ved at gribe ind, når fiasko synes mulig, er det, du virkelig fortæller dit barn, at du ikke stoler på, at de er i stand til at håndtere situationen på egen hånd. Det er et budskab, der så let kan sno sig ind i et barns psyke, hvilket får dem til at tvivle på deres egen kompetence, undgå situationer, hvor de kan mislykkes, og generelt have et lavere selvværd.
Psykolog Wendy Grolnick behandlede dette fænomen i en undersøgelse hun foretog sammenligning af mødre med "kontrollerende" forældrestil mod dem, der var "autonomistøttende". Når deres mødre var ikke til stede, børnene med autonomi-understøttende mødre "holdt fast i opgaver, selv når de blev frustrerede," Grolnick skrev. I mellemtiden havde børnene med kontrollerende mødre svært ved selv at overveje opgaven foran dem og gav hurtigt op.
2. Du sætter dem muligvis op til angst og depression senere i livet.
Forskning citeret af Child Mind Institute støtter tanken om, at børn, der har internaliseret budskabet om, at fiasko ikke er acceptabel, er mere sårbare over for kæmper med angst og depression senere i livet, samt mere tilbøjelige til at holde en frygt for forandringer og en modvilje mod at prøve nye ting. Deres følelse af modstandsdygtighed er også svækket, da de mangler værktøjerne til at behandle fiasko - og har sværere ved at hoppe tilbage fra det.
3. Og du skaber muligvis også en falsk følelse af berettigelse i dem.
Ifølge barneadfærdsekspert James Lehman kan beskyttelse af dit barn mod skuffelse eller fiasko resultere i en kunstigt oppustet forståelse af, hvordan det forholder sig til verden.
"Når du beskytte dit barn mod ubehag, lærer han, at han aldrig skulle skulle føle noget ubehageligt i livet. Som et resultat udvikler han en falsk følelse af berettigelse, ”Lehman skrev. “Han erfarer, at han ikke rigtig behøver at være forberedt i skolen, fordi hans forældre vil klage til læreren, som vil stoppe med at ringe til ham eller forvente, at hans hjemmearbejde kommer til tiden. Han erfarer, at hans forældre vil øge deres tolerance for afvigelse. Og hans lærer vil forvente mindre af ham på grund af hans forældres indgriben. I sidste ende lærer han at konfrontere et problem med magt frem for at håndtere det gennem ansvar og accept. ”
4. Omvendt ved at lade dit barn fejle lærer du dem, at fiasko ikke er noget, man skal frygte.
Når børn får lov til at opleve det, bliver fiasko-som er en uundgåelig del af ethvert liv og især af et godt levet liv-ikke i konflikt med et barns følelse af deres selvværd. Fejl kan i stedet forstås som mulighed, eller i det mindste som bevis på at have prøvet og lært noget for at blive bedre positioneret til succes næste gang.
"Når børn får lov til at fejle, skal de se konsekvenserne af deres handlinger (eller mangel på det) i øjnene, ikke bebrejde andre og finde ud af at tilpasse sig," forklarede Jessica Lahey, forfatter til Fejlenes gave. "Det handler om denne langdistancevision om, hvem du vil have dit barn til at være, når de forlader dit hjem."
5. Du giver dem mulighed for at føle et ejerskab af sig selv som enkeltpersoner, og ikke kun en forlængelse af dig.
Som Lahey har bemærket, "Børn, der forfølger deres egne mål, er langt mere tilbøjelige til at opfylde disse mål og holde fast i aktiviteter på lang sigt." Hvis du finder dig selv en for stor personlig indsats i dit barns præstationer, kan det være på tide at revurdere din prioriteter. »Det er vigtigt, at vi elsker det barn, vi har og ikke det barn, vi ville ønske, vi havde, [og] den kærlighed er det ikke baseret på et barns præstationer," hun fortalte Forældrekort.
6. Du forstærker budskabet om, at du elsker dem, uanset hvad.
Som barn kan værdien af at vide, at du har dine forældres kærlighed og støtte, uanset hvilket målbart resultat du får, ikke overvurderes. At lade dit barn fejle og vise dem kærlighed i den svigtes kølvandet er en af de mest bekræfter ting, en forælder kan gøre. Det lærer et barn, at de er nok, uden for hvordan de scorer eller hvad de opnår. Og det er et meget sundere sted at nærme sig "Jeg klarer mig bedre næste gang" fra. Til dette formål, når man opmuntrer et barn, Lahey anbefaler at forældre nærmer sig jubel "som en bedsteforælder ville."
»Bedsteforældre kritiserer ikke trænerens strategi eller en dommeropfordring. Selv i lyset af pinlige fiaskoer på banen støtter bedsteforældre deres børnebørn uden bagtanke eller dagsorden, ”skrev hun.
7. Du kan også selv udvikle en sundere holdning til fiasko.
Ved omformulering af den måde, vi nærmer os og diskuterer fiasko med vores børn, er det ganske muligt, at du vil opdage nogle socialt betingede holdninger til succes, som du har - og som i sidste ende har forårsaget dig skade, også. Hvilket stykke af dig selv og din egen historie taler det til, når du prøver at forhindre dit barn i at opleve fiasko og smerte? Hvilken frygt har du for fiasko i dit liv, og hvad er det forankret i? Ved at ændre dit forhold til socialt forankrede holdninger omkring succes og fiasko - som i høj grad er baseret på præstation som et produktionsmiddel i et kapitalistisk system, men jeg afviger! - du kan også bare gå væk med lidt mere accept over for dig selv.
