Jeg lagde først mærke til Kræft efter at have lagt min lillebørns søn i seng. Klumpen var omtrent på størrelse med en peanut M&M, der stak ud af den ydre kurve af mit venstre bryst. Jeg løb fingrene over det, følte den unaturlige hårdhed, ubevægelig under min berøring. Først afviste jeg det som simpelt en tilstoppet kanal - Jeg havde haft dem flere gange, mens jeg ammede min søn - men det føltes i modsætning til de mælkeklodser, jeg havde oplevet tidligere.
Snart ville jeg opdage, at klumpen ikke blot var en træsko; det var fase II invasivt duktalt carcinom. Brystkræft. Jeg var 37 år gammel, og min søn var kun 20 måneder.
Jeg mistede min egen mor uventet i en bilulykke, lige ved at være 22 års fødselsdag. Selvom jeg på det tidspunkt teknisk set var voksen, havde jeg stadig desperat brug for min mor, og endnu mere end 15 år senere fortsatte hendes tab med at kaste en skygge over mit liv. Nu stod jeg over for udsigten til muligvis at lade min unge søn lide med det samme tomrum. Og endnu værre, fordi han var så ung, var jeg bange for, at jeg ville dø, før han var gammel nok til at huske mig.
Et par uger senere begyndte jeg behandlingen - en handske af intens kemoterapi, bilateral mastektomi, rekonstruktion og en forebyggende oophorektomi, da jeg også testede positivt for BRCA -genmutationen, der ikke kun forårsagede min brystkræft, men også satte mig i en højere risiko for kræft i æggestokke og andre kræftformer. Da den lammende kemotræthed satte ind, og mit hår begyndte at kaskade fra min hovedbund i fluffede klumper, forblev mit barn velsignet uvidende om, hvad der faktisk skete med hans mor. Han klappede mit skaldede hoved med sine buttede små hænder og udbrød: "Morhåret er væk!" Og jeg smilede og nikkede så glad jeg kunne til gengæld, en forsikring om at dette ikke var noget, der bekymrede mig.
Se dette indlæg på Instagram
Denne dreng elsker stranden.. #wbnc #wrightsvillebeach #strand #ocean
Et opslag delt af Jennifer Bringle (@jbhandy78) den
Ved afslutningen af behandlingen modtog jeg det bedst mulige resultat - ingen tegn på sygdom. Men da mit hår begyndte at vokse tilbage og jeg begyndte at vade gennem den følelsesmæssige affald efter kræft i et forsøg på at komme videre med mit liv, jeg simpelthen kunne ikke ryste den vedvarende frygt for, at jeg stadig kan dø hurtigere end forventet, at jeg kan blive tvunget til at forlade min søn moderløs, mens han stadig er ung. Om natten klamrede jeg mig til ham og hulkede stille, da han faldt i søvn i mine arme og forhandlede med Gud om at lade mig se ham vokse op.
Jeg tog denne frygt op med min terapeut, og hun påpegede, at vi alle står over for døden, og det kan ske for enhver af os når som helst. Hun har ret, men når døden har været i rummet med dig, er det svært at ignorere den, der lurer i skyggerne og venter på at komme igen. Men hvad jeg aldrig indså før den samtale er brystkræft, gav mig på en måde tidens gave. Selvom min egen mor aldrig havde chancen for at forberede os på hendes fravær, har jeg dog lejlighed med min søn.
Over for en livstruende sygdom tvang jeg til at gentænke mine prioriteter som forælder. Jeg ved, hvor dyrebar min tid er med min søn, og jeg prøver mit bedste for at få mest muligt ud af hvert øjeblik, vi har sammen. Det betyder, at jeg giver afkald på at læse en bog på stranden for at bygge sandslotte og plaske i brændingen. I stedet for at bingeing det nyeste Netflix -show, er det mere sandsynligt, at du finder mig til at farve, læse småbøger højt eller på gulvet og bygge et sødt Lego -slot med mit barn. Jo, jeg værdsætter stadig min personlige tid, og jeg har bestemt brug for pauser fra forældreskab ligesom alle andre, men jeg også ved, at disse øjeblikke, jeg tilbringer med min søn, bygger minder, der kan tjene til at trøste ham, hvis jeg ikke længere er det her.
Se dette indlæg på Instagram
Sidste pooldag! ⛱🏊🏻♂️ @friendlypool
Et opslag delt af Jennifer Bringle (@jbhandy78) den
Jeg begyndte også at gøre en indsats for at dokumentere vores tid sammen og min kærlighed til ham på lidt mere håndgribelige måder. Jeg startede en e -mail -konto til min søn, hvor jeg sender billeder af os, sjove historier og enkle “jeg elsker dig” missiver. Ligesom jeg værdsætter hvert kort og papirrester med beskeder fra min mor, håber jeg, at denne digitale samling af min tilbedelse for ham vil fortsætte længe efter, at jeg ikke er i stand til at udtrykke det personligt. Og når det kommer til fotos, er det lykkedes mig at komme over mig selv nok til at insistere på at tage billeder sammen regelmæssigt, uanset hvor rodet mit hår er eller hvor træt jeg ser ud. Jeg ved, at når han ser på disse billeder - også bare de fjollede selfies, vi tager, mens vi hænger ud på weekend - han vil se kvinden, der elskede ham ubetinget, ikke poserne under øjnene eller cellulitten på hende lår.
Da jeg blev diagnosticeret med kræft, sørgede jeg over alt det, jeg ville miste: mit hår, mine bryster, min ro i sindet. Men jeg havde aldrig forestillet mig, hvad det ville give mig: perspektivet til at være en bedre mor.
En version af denne historie blev oprindeligt udgivet i oktober 2019.
Disse offentlige ammebilleder vis bryster er dårlige. 
