For to år siden døde min datter Cora lige før hun blev født-under mit arbejde efter en sund 41-ugers graviditet.
At miste et barn ødelagde mit liv på måder både indlysende og uventede. Da jeg forsøgte at reintegrere mig med det "normale" samfund, blev jeg overrasket over at finde ud af, hvor mange mennesker der pludselig virkede ubehagelige omkring mig. De tyede til at recitere floskler, eller de ændrede emne og ignorerede mig helt.
Jeg vil være den første til at indrømme, at jeg heller ikke ville have vidst, hvad jeg skulle sige til en efterladt forælder, før jeg blev det. Og selvfølgelig er hver forælder unik. De ord, der trøster den ene, kan støde en anden. Jeg kan kun tale fra min personlige erfaring og fra den feedback, jeg har kurateret fra andre kvinder i mine sko. Selvom ingen kan gøre denne hjertesorg lettere, er der måder ikke at gøre det værre.
Her er nogle forslag til, hvad du skal undgå at sige til nogen, hvis baby er død - og hvad jeg vil anbefale dig at sige i stedet.
Mere:Sådan hjælper du nogen med at klare tabet af en baby
"Prøver du igen?"
Du kender udtrykket "Hvis du først ikke lykkes, prøv, prøv igen"? Jeg gruer mig ved enhver insinuation om, at Cora på en eller anden måde var en "fiasko". Desuden er nogle kvinders veje til moderskab meget længere og vanskeligere end andre. Typisk følte jeg, at jeg blev stillet dette spørgsmål af kvinder, hvis fødselsture var ligetil og uden kamp, og de så en løsning, der for dem lød enkel. Som en, der havde prøvet i årevis, derefter havde en graviditet på fuld tid og stadig endte på et begravelsesbyrå, det var foruroligende selv at overveje at starte forfra. At prøve igen, selvom det resulterede i en sund baby, ville ikke erstatte Cora. Så bare spørg ikke dette. Det er nysgerrig, uhjælpsomt og indebærer en urealistisk let løsning på et kompliceret følelsesmæssigt problem.
Prøv i stedet: "Det ved jeg tab har kastet sådan en skruenøgle i dine planer for en familie. Jeg er altid her for at lytte, hvis du nogensinde vil tale om, hvad der venter dig. ”
Ved at holde emnet åbent giver forælderen et valg om, hvor de skal gå i samtalen versus at føle sig hjørnet til at besvare invasive spørgsmål. Husk dog: Glade slutninger kan være svære at forestille sig efter et sådant tab. Jeg kunne ikke tage det alvorligt, når nogen antydede, at tingene ville "fungere bedre næste gang", eller at jeg overhovedet var garanteret en næste gang.
"Hvad skete der?"
Jeg gennemgik en fase med at ville tale om ingenting udover det, der skete. Hvis en efterladt forælder har lyst for at tale om det, selvfølgelig skal du lytte - men jeg vil ikke anbefale at stille dette spørgsmål, hvis forælderen ikke frivilligt stiller sådanne oplysninger på egen hånd. Jeg blev lejlighedsvis stillet dette spørgsmål af folk, der ellers ikke interesserede sig særlig meget for min datter eller min sorg, så spørgsmålet virkede som en smæk af morbid nysgerrighed. Hvis du vil vide detaljerne om, hvad der skete udelukkende for sladder med vandkøler, ikke for at hjælpe forælderen med at behandle traumet, ville jeg ikke spørge denne.
Prøv i stedet: "Jeg vil meget gerne høre mere om din søn/datter eller din sorg, lige så meget som du vil dele."
Sjældent er der noget, der beroliger det efterladte hjerte som at anerkende vores børn for de unikke, uerstattelige mennesker, de var og er. Bonuspoint for brug af barnets navn. Jeg var virkelig imponeret over en ven, der læste mange af de samme sorgblogs, jeg lavede i et forsøg på bedre at forstå, hvad jeg gik igennem, og hvordan jeg kunne diskutere det med mig. Hun gjorde det muligt for mig at tale frit uden at skulle skabe så meget kontekst for, hvorfor jeg følte, som jeg gjorde.
"Alt sker af en grund" (eller "Gud har en plan")
Nix. Dette var den mest almindelige og mindst trøstende linje, jeg hørte. Jeg kan ikke tro på nogen enhed, der ville planlægge min datters død, dræbe hende eller ikke gribe ind "af en grund." Jeg kan ikke omfavne en gud, der dræber babyer, så det er bedre for mig, hvis de to ikke er forbundet. Jeg fandt denne linje fornærmende, og jeg tog afstand fra dem, der godt kunne lide at sige den. Jeg vil anbefale at være sikker på den sørgende persons overbevisning, før du går denne retning. For mig forstærkede det kun vores samfunds ubehag med kaos og uforklarlig tragedie.
Prøv i stedet: "Du og din søn/datter fortjente ikke, at dette skete."
Jeg satte pris på, når venner eller familie ville være stumpe og kalde situationen, hvad det var: forfærdelig. Jeg husker, at jeg så en kollega for første gang efter Coras død. Han krammede mig og sagde simpelthen: ”Jeg er ked af det helvede, du går igennem. Det er så uretfærdigt. ” Jeg følte mig set og valideret i det øjeblik.
Mere:Hvad min søns terminaldiagnose lærte mig
“Det er ligesom når…”
Medmindre du personligt har mistet et barn, er det sandsynligvis bedre ikke at sammenligne tabet med noget andet. For dem, der ikke er i denne forfærdelige klub, er det svært at forestille sig smerter, der ville være tæt på at måle op. En fantastisk død, der er ude af drift, er ikke det samme som, at et kæledyr bliver sat i søvn eller et familiemedlem dør fredeligt i slutningen af et langt liv. I samme vene er et tab under fødslen efter 41 uger ikke det samme som et abort; Jeg kan bevidne, at de begge er forfærdelige, men på meget forskellige måder. Lad hvert tab stå for sig selv for, hvad det egentlig var - og modstå trangen til at finde noget, der kan sammenlignes.
Prøv i stedet: "Jeg kan ikke forestille mig din smerte. Jeg beklager, at det for dig er virkeligheden. ”
En lille undtagelse fra "ikke sammenlign" -forslaget er, når der findes en virkelig, virkelig lignende historie. Jeg var forbundet med flere kvinder, hvis babyer døde ved eller nær fuldtid. Disse kvinder var livslinjer og fortrolige i mine mørkeste timer. Jeg havde brug for at høre "jeg forstår" fra folk, der virkelig gjorde det.
"Ser du en terapeut?"
Jeg forstår stemningen bag dette spørgsmål, og jeg er enig i, at terapi er nyttig, når du finder en god pasform. (Jeg elsker min terapeut.) Men jeg følte ofte, at jeg blev stillet dette spørgsmål på en måde, der fik terapi til at lyde som en genial idé, der ville ordne alt - eller som om mine venner kunne stoppe med at bekymre sig om mig, hvis jeg fortalte dem, at jeg var med terapi. Indimellem ville jeg føle mig kastet fra person til person, ligesom alle ville ønske, at jeg ville tage mine problemer et andet sted. Husk: Terapi er generelt en time hver uge eller to, og der er mange timer at leve igennem til den næste session. Det er et værktøj i værktøjskassen, det er alt.
Prøv i stedet: "Har du fundet nogle mestringsstrategier, der føles nyttige?" Og accepter, hvis det ærlige svar er nej eller endnu ikke.
Det kan tage meget lang tid at finde noget, der tager kanten af den rå smerte, selv for et øjeblik. Hvis forælderen har en særlig interesse i noget, kan du overveje at opmuntre dem til at kanalisere lidt sorg i den retning. Flere venner opmuntrede mig ved at give mig tidsskrifter til mit forfatterskab.
“Lad mig vide, hvis jeg kan gøre noget”
Jeg tøver med at inkludere denne, fordi den slet ikke er fornærmende og faktisk forsøger at støtte. Når det er sagt, selvom denne linje normalt kommer med de bedste intentioner, føles den tom for nogen, der næsten ikke kan fungere. Det bedøvede, efterladte sind har ikke båndbredden til at lave opgaver, og det ønsker ikke at tigge om hjælp. Jo mere specifikt tilbuddet om at hjælpe, jo mere ægte føles det.
Prøv i stedet: "Jeg afleverer en gryde på din veranda i morgen kl. 10.00. Det er ikke nødvendigt at åbne døren."
En kollega sørgede for, at nogen skulle klippe min græsplæne i flere måneder. Jeg modtager stadig lejlighedsvis notater om support i posten. Venner har fortalt mig præcis, hvornår de ville være ved deres telefoner, så jeg ville ikke gå til telefonsvarer, hvis jeg ville ringe. Jeg har en håndfuld tilhængere, der har holdt kontakten, efter at den første udstrømning bremsede, og som ikke antog, at alt ville være fint efter et år.
Ikke noget
Ja, der er mange spørgsmål og kommentarer, der kan tilføre brændstof til det sårende hjertes ild. Jeg har dog gentagne gange hørt (og er enig) i, at tavshed gør mest af alt ondt. Som om jeg aldrig har været gravid, at jeg aldrig har fået børn, at jeg ikke har dybe smerter, at alt er det normalt... at charade er meget vanskeligere at følge med end at skulle reagere på et dårligt udført forsøg på at trøste. Jeg forstår, at på grund af hendes død ved fødslen kan min datter kun være en idé for andre, samtidig med at hun er en total virkelighed for min mand og mig. En simpel anerkendelse - uanset om det er en henvisning til min datter eller til min sorg - rækker langt i at sprede spændingen ved at foregive, at der ikke sker noget.
Prøv i stedet: ”Jeg ved virkelig ikke, hvad jeg skal sige, men jeg er så ked af det. Jeg ved, at du gør ondt. "
Mere:Hvad er en "Rainbow Baby"? Her er hvorfor udtrykket betyder noget
Kender du nogen, der har mistet en baby? Indse, at denne person måske ikke er klar til at tale endnu. Men hvis de er klar, lyt uden at forsøge at løse smerten. Send sedlen, lav gryden, ær barnets historie og forældrenes sorg. Det er OK at føle sig akavet eller fumle lidt. Det betyder så meget at vide, at du er ligeglad - og at du prøver.
