Jeg navngav hende. Det var en fejl. I mit hoved kan jeg så tydeligt se dette krøllede, vilde barn, der render rundt om digr hus og terroriserede hendes ældre brødre, og have os viklet lige om hendes finger. Emily er hendes navn, valgt simpelthen fordi jeg kan lide lyden af det, ikke opkaldt efter nogen især. Jeg elskede ikke at være gravid, men jeg ville være villig til at udholde angsten for det igen, hvis det betød, at jeg kunne møde hende i slutningen af dem lange ni måneder. Jeg ville lave de søvnløse nætter og den konstante sygepleje og endeløs strøm af bleer hvis det betød, at hun kunne være min. Jeg elsker mine sønner mere end nogen kunne forestille sig, og jeg ville ikke ændre noget ved dem - men der er denne dybe smerte at tilføje et tredje barn, og vores familie føler sig vagt ufuldstændig uden hende. Men jeg må affinde mig med den hårde kendsgerning: Hun vil aldrig eksisterer. Jeg har ikke råd til at få den lille pige Jeg drømmer om - og det får mig til at føle mig som en fiasko.
På trods af at have Polycystisk ovariesyndrom (PCOS), Jeg kæmper ikke med infertilitet - eller det gjorde jeg i hvert fald ikke hvornår mine sønner blev undfanget. Jeg føler mig meget taknemmelig, især som en, der lever med en tilstand, der normalt forårsager fertilitet problemer, at være let blevet gravid to gange, og bar begge børn til fuld sigt— et privilegium jeg aldrig nogensinde har minimere. Men feller os, opholder sig i en familie på fire er en bevidst beslutning, vi ikke ønskede at tage. Og det er bare fordi, vi ikke har råd til endnu et barn.
Min mand og jeg har aldrig haft mange penge. Da vi først giftede mig, flyttede min mand til Canada fra USA for at være sammen med mig. Han var ude af stand til at arbejde det første år, hvor han var her, mens han ventede på sin permanente resident status, der skal godkendes. Imens arbejdede jeg som førskolelærer og tjente bare lidt mere end mindsteløn. Vi boede i en bachelor -kælderlejlighed og stolede stærkt på kreditkort for at klare det første år - en økonomisk kamp, der satte tonen i de næste 13 år og tæller.
Da min mand fik lov at arbejde i Canada, han fik et job som detailassistentchef. Vi tog vores beskedne indkomst og flyttede til et soveværelse lejlighed (omend overjordisk denne gang). Da vi forventede, ville det tage et stykke tid for mig til blive gravid, givet min PCOS - og at jeg sandsynligvis har brug for hjælp til at komme dertil - vi besluttede at begynde at prøve at få en baby. Vi var forbløffede over at se den positive graviditetstest lige tre uger efter denne beslutning. Men topstemtheden var kortvarig.
Klokken fem uger inde i min graviditet, blev jeg lagt på sengestøtte i 10 uger, og jeg var ude af stand til at arbejde resten af min graviditet. Det var en skræmmende tid med en lykkelig slutning, men det var også et økonomisk slag - og vi måtte flytte sammen med mine forældre. Vi faldt bagud med betalingerne for de kreditkortregninger, vi havde påløbet i vores første ægteskabsår, hvilket fik renterne på dem til bunke så højt, ville vi aldrig komme os helt tilbage fra den gæld. Men vi fik det til at fungere, og vi nød det være nybagte forældre.
Vi blev hos mine forældre i fire år mere, og når vi var i en bedre position økonomisk, Jeg blev gravid med vores anden søn, efterfulgt af vores familie flytte til en dupleks med tre soveværelser vores egne bare ni dage før han blev født. Vi levede aldrig stort; Jeg lavede hjemmeværelse på deltid, mens min mand administrerede en butik. Penge var meget stram, men vi klarede os.
Så skete livet igen. En række stressende begivenheder faldt på os på én gang, og vi fandt igen os selv at bo hos mine forældre. Det var dengang, jeg vidste, at vi aldrig ville være i en sikker nok position til at få det tredje barn, jeg så gerne ville have.
Se dette indlæg på Instagram
I dag lærte jeg, at jeg opdrager den slags barn, der ser en servitrice på en restaurant tabe stakken tallerkener og bestik, hun bærer, og springer ud af sit sæde for at hjælpe hende med at hente dem. Jeg er ligeglad med, at han får gode karakterer. Jeg er ligeglad med, om han er populær. Jeg er ligeglad med, om han er talentfuld. Jeg er ligeglad med, om han er god til sport. Jeg er ligeglad med, om han holder sit værelse rent. Jeg er ligeglad med, hvor godt han klarer sig på standardiseret test. Jeg er ligeglad med, om han spiller i skolespillet, eller scorer flest mål eller placerer sig først i konkurrencen. Ingen af disse ting betyder meget for mig. Jeg er ligeglad med, at han undskylder katten, når han ved et uheld støder ind i hende. Jeg er ligeglad med, at han tager sin lillebror med på offentlige toiletter. Jeg er ligeglad med, at han bruger sine hårdt tjente penge på overraskelser for andre. Jeg er ligeglad med, at han skriver noter og fortæller folk, hvor meget han bekymrer sig om dem. Jeg er ligeglad med, at han ser et barn sidde alene og inviterer dem til at lege. Jeg er ligeglad med, at han står op for andre. Jeg er ligeglad med, at han står op for sig selv. Jeg er ligeglad med, at han hader "sjove" YouTube -videoer, hvor et dyr eller en person kommer til skade eller bliver drillet. Jeg bekymrer mig om, at Terry Fox er hans foretrukne superhelt. Jeg er ligeglad med, at han opmuntrer andre til at blive ved med at prøve. Jeg er ligeglad med, at han føler dybt og elsker betingelsesløst. Jeg bekymrer mig om, at han giver en hånd, et øre og en skulder til alle, der har brug for det. Og jeg er ligeglad med, at når han hører lyden af retter falde ned og ser en rødkindet servitrice kæmpe for at hente de faldne genstande uden ved at gøre mere opmærksom på sig selv, er hans instinkt ikke at grine, men at hoppe uprovoseret og uanmeldt op og begynde at samle snavsede retter fra etage. Det er den slags barn, jeg vil opdrage. Det er den slags person, jeg vil sende ud i verden. Og det er den slags unge mand, jeg er så stolt over at kalde min. #venlighed #forældre #son
Et opslag delt af Heather M. Jones (@hmjoneswriter) den
Vores børn får deres behov opfyldt. De aldrig gå sulten. De har tøj til at dække dem over, og - selvom det måske ikke tilhører os - har de et tag over hovedet. For dette er vi evigt taknemmelige. Dette var måske ikke sandt, hvis mine forældre havde det ikke været der i løbet af det år fra helvede - og den virkelighed tynger mig meget, selv efter at have forvitret stormen. Den følelse af panik, af at være usikker på, om vi kunne fodre vores børn ordentligt, har aldrig forladt mig, på trods af at det (barmhjertigt) ikke er sket.
I flere år tænkte jeg ikke på at få et barn til. Vi byggede jo det gulv, der var trukket ud under os; vi havde ikke plads i vores sind til babydrømme. Men nu, da vi genvinder vores fodfæste og lægger planer for flytte tilbage til et eget sted, den dvælende babyfeber begynder at klatre.
Jeg kan se hende så tydeligt, jeg føler, at jeg cskulde række ud og øse hende op i mine arme.
Men vi vil ikke have hende; vi kan ikke. Jeg har affundet mig med, at vores familie aldrig vil have det økonomisk godt. Vi er i stand til at opfylde vores børns grundlæggende behov, give dem et stabilt hjem og også tilbyde dem et par af deres ønsker. Vores børn er ikke forkælet, men de er glade og velplejede. Rationelt set ved jeg, at tilføjelse af en anden mund til foder ville gøre det meget vanskeligere og mere usikkert at opnå denne balance. Jeg ved, at livet kan komme hurtigt til dig, og et andet barn ville komme sig efter det næste slag endnu hårdere. Jeg ved, at mens hele mit hjerte fortæller mig, at vi skulle have hende og bare få det til at fungere, ville det være uansvarligt og en uretfærdighed over for de børn, vi allerede har.
Selvbebrejdelsen og skyldfølelsen ved dette kan til tider være lammende. Jeg genoplever enhver fejl, jeg nogensinde har begået - hver dårlig beslutning, hvert resultat af dårlig planlægning, hver mangel på at forudsige fremtiden. Ja, jeg kender så meget til vores økonomiske ustabilitet skete som følge af ting uden for vores kontrol, såsom sygdom. Men spørgsmålene "hvad nu hvis jeg kun havde", er tilbage.
Alt, hvad jeg kan gøre, er at fokusere på taknemmelighed for de utrolige børn, jeg har - og arbejde på at tilgive mig selv for at have svigtet den, jeg ikke gør. Jeg vil aldrig møde hende. Jeg vil aldrig holde hende. Jeg fanger hende aldrig i bunden af et dias, læg hendes hår i grisehaler, eller tag hende ind om natten. Jeg ved, at hun ville have været et fantastisk barn; jeg har trods alt mødt hendes brødre. Men vi har, hvad vi har brug for, og det er vi heldige for. Vi føler os måske ikke komplette, men vi er nok.
