En af de mere stærkt berygtede og ofte foragtede forældreformer i dette årti er tilknytning forældre, som placerer spædbarnets eller det større barns behov øverst på listen. Den konstante kontakt (baby iført) og potentielle år med amning kan få far til at føle sig udenfor.
Er det muligt at praktisere tilknytningsforældre og stadig værdsætte din ægteskab?
Vedhæftede forældre kan være den største forældrebevægelse i dette årti. Mens de fleste forældre er enige om, at etablering af et tæt, nærende bånd med deres børn er det ultimative mål med forældreskab, støtter ikke alle bevægelsen. For nylig kastede rygter om bruddet på skuespilleren Mayim Bialiks ægteskab skylden på tilknytningsforældrefilosofier. Vi spekulerede på, hvad er virkningen på en ægtemands forhold, når børns behov altid sættes i første række?
Hvad er tilknytningsforældre?
Den grundlæggende overbevisning bag tilknytningsforældrebevægelsen er, at udviklingen af det plejende bånd mellem forælder og barn er af største betydning. Samsovning, forlænget amning, babybrug og badning sammen er blot nogle af de måder, folk vælger at knytte bånd til deres babyer gennem tilknytningsforældre. Tilhængere fraråder endda meget børnepasning fra andre end forældre i løbet af de første tre år eller deromkring.
Selvom ideen om, at dine børn skal elskes og plejes, virker indlysende, føler mange mennesker ikke, at den konstante kontakt, der er involveret i tilknytning til forældre, passer ind i deres overbevisning eller livsstil.
"Mens virkningerne af denne binding på børn diskuteres i mange faglige og sociale kredse, skal virkningerne på forældrenes forhold også overvejes," deler Donna Yates, en livstræner, der har hjulpet mennesker i over 25 år. “De fleste ægteskabs- og familierådgivere ville helt sikkert stille spørgsmålstegn ved virkningerne af denne praksis på et ægteskabeligt forhold. Ethvert mellemmenneskeligt forhold kræver tid brugt på at pleje hinanden og praksis med tilknytningsteori kan for alvor skære i den sammen tid, der kan betyde så meget for hver person, ” tilføjer hun.
Arbejder i tandem
Et par af de mødre, vi talte med, følte, at deres forældrestil - hvad andre kan kalde tilknytningsforældre - bare føles naturligt for dem og deres ægtefælle.
"Vi har lige gjort det, der er kommet naturligt og virker for os, og forfiner det med hver [baby]," deler forfatter Kimberlee Bradford, der i øjeblikket venter sit femte barn. »Men vi er ikke hardcore-skubber-det-ned i halsen, og jeg er sikker på, at nogle af de ting, vi gør, ikke betragtes som AP [tilknytningsforældre]. Jeg ved ikke, at det har haft nogen indflydelse på vores ægteskab, da vi alligevel altid har været enige om tingene, «tilføjer hun.
Janelle Hanchett, grundlægger af Renegade Mothering, deler sine tanker om at opdrage sine børn med sin mand. Deres familie ser ud til at dreje mere om hinanden, ikke kun omkring børnene.
”I aftes kom jeg hjem kl. at finde alle mine tre børn i sengen med min mand, ”deler hun. “Alle mine børn blev ammet, indtil de var 2 år, da de blev fravænnede sig selv, og jeg fik min tredje baby i et hestetrug i stuen. Denne forældrestil har fungeret godt for os, selv om jeg for mig ikke rigtig følger en ’filosofi’, men derimod det, der føles rigtigt og godt og naturligt for mig, ”siger Hanchett. ”Jeg er 99 procent sikker på, at vores forældrestil er grunden til, at vi har stærke, selvsikre børn. Ikke at andre stilarter ikke kan producere stærke, selvsikre børn, men i vores særlige familie mener jeg, at det er afgørende for os at interagere med hinanden på denne måde. For eksempel arbejder min mand meget, så min søn bliver snugglet imod ham hver nat er den tid, han får forbindelse til sin far igen, og jeg ved, at det fornyer dem begge, ”tilføjer hun.
Ikke altid let
En mor, vi talte med, delte, at det ikke altid er let at følge det, der føles naturligt for en mor, i ægteskabelige forhold.
"Forældresamarbejde har været fantastisk for mig og mine børn," siger Sandra, en Texas mor til tre. »Jeg kan dog ikke sige det samme for min mand og mig selv. Han var slet ikke ombord med samsovning, hvilket har ført til nogle problemer mellem os to. Han angrede, men til sidst flyttede han til sin egen seng. Nu sover jeg med børnene, og han sover nede i gangen. Det er en temmelig trist situation i forhold til vores forhold til hinanden, men ærligt talt kommer mine børn først, «tilføjer hun.
Eksperter vejer ind
Hvad synes forældreprofessionelle om problemet? Vi spurgte Dr. Fran Walfish, Psy. D. - børn og familie psykoterapeut og forfatter til Den selvbevidste forælder - at dele hendes tanker.
"Ingen ved nogensinde, hvad der foregår bag lukkede døre i en andens hjem og ægteskab," fortæller Dr. Walfish. ”Det er ganske muligt, at Mayim Bialik og hendes mand begge blev enige om tilknytningsforældre som deres valg til at opdrage deres børn. I mange tilfælde kan dette faktisk styrke forholdet, ”siger hun.
Dr. Walfish plejede at modsætte sig begrebet tilknytningsforældre, men hun har et nyt perspektiv siden mødet med Bialik - som forklarede og præciserede principperne for tilknytningsforældre.
“Hjælp venligst dine læsere med at være åbne. Vi er blevet en domsnation. Den holdning holder os på afstand af vores egne sårbarheder og muligheden for at lære og vokse sammen, ”tilføjer Dr. Walfish.
"Partnere har brug for privat tid for at være en anden end mor eller far," deler Yates. ”Hvis denne private tid ikke er tilgængelig, fordi børn altid er til stede, kommer belastningen på forholdet til at tage sin vej. Folk indgår ikke engagerede relationer med tanken om, at alle deres personlige behov permanent vil blive sat på hold i de næste 18 år, ”siger hun. "Folk forpligter sig til relationer, fordi de får gode ting fra disse relationer, og fordi de nyder at være sammen med og bruge tid med den person, de har forpligtet sig til."
Hvis du har en situation, hvor en partner virkelig skubber ægteskabelige forhold til side i længere tid periode for at bruge mere tid sammen med et barn, vil den ægtefælle, der er udeladt, have følelser af forsømme.
Gina Hassan, Ph. D., er en psykolog med over 20 års erfaring med at arbejde med gravide og postpartum kvinder og med masser af forældre, der praktiserer tilknytningsforældre.
“[Attachment parenting] kan styrke forholdet, hvis begge forældre er engagerede i denne stil med forældreskab, glæde sig sammen over at give til deres baby og er forpligtet til at finde kreative måder at ære og pleje deres forhold på, mens de sammen praktiserer tilknytningsforældre, ”siger hun siger. ”Det kan helt sikkert være skadeligt for et forhold, når partnere ikke begge er ombord med denne forældrefilosofi og/eller [hvis] de forsømmer plejer deres forhold, men dette er ikke givet ved tilknytning til forældre - [det er] bare en almindelig og uheldig fejl, "siger Dr. Hassan tilføjer.
Fortæl os
Hvad synes du? Har tilknytningsforældre hjulpet eller skadet dit ægteskab?
Mere om tilknytningsforældre
Vedhæftede forældre og adoption
Fjernelse af myterne om tilknytning forældreskab
Er tilknytningsforældre det rigtige for dig?
