”Jeg skal fokusere på babyen og få opfyldt mine behov lige nu. Hvis du ringer klokken 2 om morgenen, svarer jeg ikke. Find venligst en anden til at støtte dig. ”
Det er de ord, jeg ville ønske, jeg ville have sagt for et par år siden, da jeg satte grænser med en mangeårig ven. Men i stedet skreg jeg en bandeordet version af "lad mig være i fred" og lagde på.
Jeg havde haft det.
Mere:Jeg er en kvinde i farver og 'kvindens søsterskab' inkluderer mig ikke
Min ven havde depression, lavt selvværd og sandsynligvis nogle andre problemer, jeg nægter at diagnosticere ved lænestol. Den støtte, hun havde brug for, var for meget for én person, især en, der havde et nyfødt barn. Hun ville ringe, når jeg havde travlt med babyen eller sov eller endelig gik i bad, og jeg ville savne det. Jeg ville vende tilbage til min telefon for at finde et dusin ubesvarede opkald, fem tekstbeskeder og en telefonsvarer eller to, i alt hun ville beskylde mig for at være sur på hende eller flirte med sin kæreste til en fest, vi gik til syv Halloweens siden.
Det er her, du sandsynligvis forventer, at jeg siger, at hun ikke altid var sådan. Men hun var.
Vi mødtes i et psykologisk behandlingsprogram, da jeg var 15 år. Vi var begge midt i vores egen krise. Jeg var blevet diagnosticeret med bipolar og var midt i en alvorlig depressiv episode. Det var kun en måned eller deromkring, før jeg havde dræbt mig selv.
Vi klikkede med det samme og var uadskillelige, indtil jeg blev færdig med programmet og gik. Vi udvekslede numre og lovede at holde kontakten.
I over et årti ville hun ringe til alle døgnets tider. Jeg ville altid svare og sidde i telefonen i timevis og hjælpe hende med at finde ressourcer eller bare være et øre.
Mere: Dette er for alle de 'høje' kvinder derude... kom og sid ved mig!
"Du kan ringe til mig når som helst," sagde jeg til hende, når hun undskyldte for at genere mig. "Virkelig, det er ikke noget."
Men efter jeg havde mit tredje barn, blev disse ord en løgn. Jeg blev generet. Der var ikke længere nok af mig til alt og alt. Jeg var overvældet.
Sandheden var, at det var mig, der havde ændret mig. Jeg begyndte at hævde mig selv og gå mere ind for mine egne behov. Jeg lærte endelig, hvad mine egne grænser var, og satte nødvendige grænser for mennesker. Det var lettere med andre mennesker, som jeg ikke følte virkelig havde brug for mig, men med hende var det anderledes. Jeg ville ikke mere end at kunne give hende den støtte, jeg havde givet i årevis. Dels fordi jeg elsker hende, og dels fordi jeg har været i hendes sko.
Jeg har overskredet grænser og gjort folk utilpas, når de er midt i en depression. Jeg har ladet min jalousi og mit lave selvværd få det bedste ud af mig. Jeg har udtalt mig til venner, som jeg fortryder. Jeg har forsøgt at give folk skyldfølelse til at hænge ud med mig i stedet for ærligt at fortælle dem, at jeg var bange for, hvad jeg ville gøre ved mig selv, hvis jeg blev alene. Jeg forstår bedre end de fleste mennesker, hvordan denne adfærd kan være et råb om hjælp.
At forstå, at hendes adfærd muligvis var et produkt af hendes psykiske sygdom, fik mig til at føle mig forpligtet til at støtte hende, selvom jeg ville fokusere på min nye baby og havde brug for mere søvn.
Mere: Jeg solgte mine beskidte underbukser før Orange er det nye sort gjorde det 'fedt'
Så jeg ofrede mine ønsker og behov længere, end jeg burde. Jeg gav, og jeg gav, og jeg gav, og jeg gav, indtil jeg var vred på hende, fordi hun havde brug for mig. Jeg bebrejde hende den savnede tid med min nyfødte. Og så eksploderede jeg for hende, da jeg bare roligt skulle have hævdet mine grænser.
Og nu taler hun knap til mig.
I sidste jul var den første i over et årti, at hun ikke sendte mig et hjemmelavet julekort.
Hun tjekker stadig ind imellem og lader mig vide, at hun er okay. Hun vil spørge, hvordan jeg har det, og hun vil opmuntre mig til at fortsætte fremad. Men lige så pludseligt som hun popper ind i mine underretninger, siger hun farvel igen. Måske ved hun, at hvis hun kommer for tæt på, vil hun begynde at krydse linjer, og jeg bliver ked af det igen. Eller måske er hun ked af, at jeg slog til med hende. Jeg ville ikke bebrejde hende. Uanset årsagen gør det mig ked af det.
Jeg savner min ven.
