Det er tid til den anden republikanske debat, og denne liberale demokrat kan ikke vente. Jeg skrev en genopførelse af den første debat, og det viste sig så informativt, at jeg har besluttet at gøre det igen for denne. Slå dig til ro, lav noget kakao, og forbered dig på at blive transporteret til et sted med ulogiske argumenter og råben.
En påmindelse: Det meste af dette skete ikke. Noget af det gjorde. Resten er en liberal feberdrøm.
Anderson Cooper: Den anden debat begynder om få minutter på Reagan -biblioteket. Vi har Reagans Air Force One derude med et stort gammelt USA trykt på det og et kæmpe CNN på gulvet, så alle kan orientere sig. Bobby Jindal forlader heller ikke spin -rummet. Jake?
Mere:Hvem er de republikanske kandidater til præsident? Din hurtige og lette guide
Jake Tapper: Jeg er ikke Chris Connelly fra MTV, selvom jeg ligner og lyder som ham, og vi har aldrig været set i samme rum. Vi har 11 kandidater i aften og tre timers lort at vade igennem, så lad os komme til at hoppe. Kandidater, giv venligst en introduktion på 30 sekunder.
Rand Paul: Jeg er en øjenkirurg fra Kentucky, der bruger mine dage på at forsvare forfatningen og lovforslaget.
Tapper: Bachelor nummer to?
Mike Huckabee: Denne gruppe republikanere er A-holdet. Mr. Trump er Mr. T, og jeg er naturligvis John 'Hannibal' Smith.
Marco Rubio: Jeg er gift med fire børn, hvoraf to er her i aften. De to andre støtter ikke deres fars drømme. Jeg ved også, at der er en tørke her i Californien, så jeg bragte min egen vand. Ha! Tørke -vittighed.
Ted Cruz: Gør min stemme dig utilpas? Hvad med den ømme måde, jeg ser ind i kameraet? Bare tre timer mere af det, folkens. Men shhh - du bliver siddende. Jeg får lidt massageolie og passer på dine trætte fødder.
Ben Carson: Jeg er også gift. Jeg er også en pædiatrisk læge, der mener, at børnene er vores fremtid.
Donald Trump: jeg skrev The Art of the Deal, som har 4,4 ud af 5 stjerner på Amazon.com. Jeg vil ikke prale, men jeg tjener milliarder og milliarder af dollars. Jeg vil gøre tingene fantastiske. Tak.
Jeb Bush: Tingene er ved at blive rigtig gode, og jeg er manden, der skal ride os derhen.
Scott Walker: Ronald Reagan var vores største præsident. Jeg kan godt lide ham: stor, fed og brunette.
Carly Fiorina: Min vej fra sekretær til administrerende direktør kunne kun ske i Amerika. Vores regering er for stor og korrupt, og jeg vil være en del af den.
John Kasich: Jeg fløj faktisk på det fly bag os med Reagan, så sutter at. Konservativ cred, alle sammen! Også: håb, sammenhold og løft. Tak skal du have.
Mere: Hvad mennesker rundt om i verden virkelig synes om amerikanere (VIDEO)
Chris Christie: Tjek dette ud, amatører: Jeg vil have, at du tager kameraet af mig og lægger det på publikum. Nu, alle jer mennesker, der kom herud for at deltage i en republikansk debat, rækker hånden op, hvis jeres liv er blevet bedre siden Obama tiltrådte. Se? Stem Christie.
Mere:Modsatte politiske synspunkter betyder ikke, at dit forhold er dødsdømt
Tapper: Bobby Jindal, som vi tror stadig er i dette rum et eller andet sted, har sagt, at Trump er farlig og ikke en person, han gerne vil have fingeren på atomopskydningsknappen. Hvad synes du?
Fiorina: Jeg synes, han er en stor entertainer.
Tapper: Godt forsøgt. Svar på spørgsmålet.
Fiorina: Det skal vælgerne svare på. Skakmat.
Trump: Jeg vil bare sige, at Rand Paul, som ikke er en del af denne samtale, ikke engang burde være her. Og jeg har en store temperament for atomvåben.
Paul: For seriøse mennesker, vil du denne fyr ansvaret for atomvåben og tale med Iran? Han angriber folk baseret på deres udseende, som om vi er i ungdomsuddannelsen.
Trump: Jeg har aldrig angrebet dig baseret på dit udseende, men jeg kunne helt, fordi der er meget materiale. Jeg har et godt temperament.
Walker: Trump, vi har ikke brug for en 'lærling' i Det Hvide Hus. Boom.
Trump: Jeg hader dig.
Tapper: Bush, hr. Trump siger, at alle de penge, du har skaffet fra donorer, gør dig til deres dukke. Er det sandt?
Busk: Den eneste donor, der nogensinde har forsøgt at ændre mine synspunkter, var Trump.
Trump: Hvis jeg ville det, havde jeg fået det. Jeg kender mit folk; de kan få dig til at tigge om døden uden selv at røre dig. Ingen kontrollerer mig undtagen befolkningen i dette land, som faktisk er mange mennesker, når du siger det højt. Jeg kommer sammen med alle. Jeg har et godt temperament.
Tapper: Trump, du har sagt, at du tror, du ville komme sammen med Putin. Hvordan ville du arbejde med ham om Syrien?
Trump: Jeg ville tale med ham og komme sammen med ham. Faktisk tror jeg, at jeg ville komme sammen med alle de mennesker, som dette land ikke kan komme ud af lige nu, fordi jeg er en fandens elskelig mand.
Tapper: Sooooooo hvad ville du gøre?
Trump: Vi ville komme sammen.
Tapper: OKAY. Nogen anden?
Rubio: Jeg forstår, hvad der sker der. Se lige det her: geopolitisk.
Fiorina: Jeg har mødt Putin. Jeg ville slet ikke tale med ham. Jeg ville få nogle forbandede missiler og sende tropper til Tyskland og ...
Tapper: Præsident Obama er vært for den kinesiske præsident ved en statsmiddag i denne måned. Scott Walker siger, at han burde annullere det. Hvad siger du?
Rubio: Nå, jeg mener... det vil vi ikke være uhøflig…
Walker: Hvorfor holder vi en statsmiddag til ære for et land, der var involveret i et hackingangreb mod vores land? Annuller det! De får aldrig deres depositum tilbage på disse smoking.
Busk: Åh, kom nu. Aflys ikke middagen. Vi har sanktioner og andre værktøjer, vi kan bruge uden at skulle aflyse en lækker middag. Du ved, jeg elsker de små stegte ting med de snorlige grøntsager indeni ...
Rubio: Forårsruller?
Busk: Ja! Åh min Gud, jeg elsker ægruller.
Tapper: Radio fyr, havde du et spørgsmål til kandidaterne?
Radio Guy: Hvad gjorde Obama forkert i forhold til Syrien?
Trump: Obama har ikke mod. Han skulle have gået ind med enorm kraft.
Cruz: Jeg vil blidt fortælle landet denne ene ting: Hvis du stemmer på Hillary, stemmer du på, at Ayatollah skal have et atomvåben. Vend nu om, så jeg kan få din ryg.
Tapper: Stop det. Huckabee, lad os tale om Kim Davis. Du sagde, hun repræsenterer kriminaliseringen af kristendommen. Bush sagde, at hun skulle opretholde loven. Hvem har ret?
Huckabee: Vi indkvarterede Fort Hood -skytten ved at lade ham vokse skæg og se hvordan at viste sig. Vi burde imødekomme domstolsbetjente i Kentucky i stedet for folk, der måske bliver den næste Fort Hood -skytte. Pssst... jeg taler om de homoseksuelle.
Dana Bash: Cruz sagde for nylig, at han ønsker at afskaffe Planned Parenthood, selvom det betyder at lukke regeringen ned.
Mere:10 feminister afslører deres døende spørgsmål til Donald Trump... men vil han svare?
Cruz: Åh mine stjerner, har I set de Planned Parenthood -videoer, hvor de prøver at sælge kropsdele? De er bare forfærdelige, Amerika. Her kan du lægge dit hoved lige her på min skulder. Der nu. Er det ikke rart?
Bash: Men mit spørgsmål var -
Christie: Hillary Clinton mener, at vi skal sælge stykker ufødte babyer til fortjeneste!
Bash: Men ville du være villig til at lukke regeringen -
Carson: Kan vi tale om skattereform?
Bash: For fanden, jer.
Tapper: Hej Fiorina, Trump talte om dig i en nylig Rullende sten interview. Han sagde: 'Se på det ansigt. Ville nogen stemme på det? Kan du forestille dig det, ansigtet på vores næste præsident? ’Han siger nu, at han talte om din person. Vil du have, at jeg skal slå ham for dig?
Fiorina: Jeg tror, at kvinder overalt i dette land meget klart hørte, hvad hr. Trump sagde.
Trump: Hej, for ordens skyld, jeg synes, hun har et smukt ansigt.
Fiorina: Min pointe præcist.
Mere:15 Oprivende sexistiske citater om kvindelige politikere
Tapper: Indvandring! Trump ønsker at deportere alle 11 til 12 millioner illegale immigranter. Forklar hvorfor det er vanvittigt.
Christie: Det er umuligt. Vi har ikke penge eller arbejdskraft. Også 9/11. Og endelig har vi brug for en væg og droner og fingeraftryk.
Tapper: Bush, Trump siger, at dit syn på immigration er påvirket af din mexicanskfødte kone.
Busk: Ja, det gjorde han, og jeg håber, at han vil undskylde over for hende.
Trump: Nej, det vil jeg ikke, og jeg hører, at hun er en dejlig kvinde.
Tapper: Trump, i et radiointerview med Radio Guy her, generede du dig selv ved at vise, at du intet ved om udenlandske ledere. Hvordan forklarer du det?
Trump: Hør, han gav mig arabisk navn efter arabisk navn. Jeg tror, han lavede halvdelen af dem. Jeg kommer til at have et godt team, og de vil tage sig af udlændinge med navne som blabbity blah og oogly koo.
Tapper: Lad os tage nogle spørgsmål, som folk sendte os over sociale medier. Det emne, de fleste mennesker spurgte om, er marihuana -lovgivning, fordi det er Twitter. Hvad tænker du?
Paul: Jeg vil gerne se genoptræning, ikke fængsel. Vi bør lade staterne bestemme - vi siger, at vi kan lide den 10. ændring, indtil vi kommer til dette spørgsmål. Den føderale regerings krig mod stoffer har haft et racemæssigt resultat, der har været dårligt for vores indre byer. Først skader det dem med stoffer og derefter skader det dem ved at sætte sine mennesker i fængsel. Amerika er nødt til at ændre sine holdninger til dette. Vent, hvor er jeg? Hvad laver jeg her? Hvem er disse mennesker?
Busk: OK, jeg indrømmer det. For fyrre år siden røg jeg gryde. Undskyld, mor.
Fiorina: Min mand og jeg mistede et barn i stofmisbrug. Vi skal investere mere i kampen mod stoffer. At ryge marihuana er ikke som at drikke en øl; marihuana -børnene ryger i dag er ikke marihuanaen, som den gryde Bush røg for 40 år siden.
Busk: Narc.
Mere:Kvinder og ukrudt: Hvorfor kvinder er fremtiden for marihuana lovgivning
Radio Guy: Våben kontrol. Hvor langt skal vi tage det?
Rubio: Kriminelle vil bryde loven, uanset hvad du gør, fordi de er kriminelle. Så hvad er meningen med noget, egentlig? Jesus... Jeg blev bare virkelig deprimeret.
Cruz: For et par år siden, da Obama ønskede at tage vores våben væk, fordi nogle førsteklassinger fik sig skudt, kæmpede jeg for vores ret til at bære våben. Og det var disse arme, dem der holder dig, indtil du falder i søvn i nat.
Tapper: Carson, trods alt bevis for det modsatte, siger Trump stadig, at der er en forbindelse mellem vacciner og autisme. Skal han stoppe med det?
Carson: Det er rigtigt, ingen undersøgelser har korreleret dem. Lad mig nu tale om den store regering ...
Tapper: Men skal han lade være med at sige det?
Carson: Ja, sandsynligvis.
Trump: Jeg tror på vacciner, og jeg hader autisme. Jeg siger ikke, at de er forbundet, jeg siger bare, at jeg har set børn, der havde det godt, indtil de fik disse vacciner og derefter bom den næste uge var de autistiske.
Tapper: Lad os slutte med et let spørgsmål. Hvis du bliver præsident, hvad skal navnet på din hemmelige tjeneste kode være?
Christie: Sandt hjerte.
Tapper: Boo. Kasich?
Kasich: Enhed 1.
Fiorino: Sekretariat.
Walker: Harley. Fordi jeg elsker Harleys.
Busk: Nogensinde klar. De er høje energi, Donald. Og ja, jeg vilje give dig en high five! Kan du se det, Carson? Sådan giver en akavet hvid mand sin første high five i 45 år!
Trump: Ydmyg.
Busk: Ha! Det er godt. Vi skulle helt high five igen engang.
Carson: Én nation.
Cruz: Et cubansk ord, som kvinden tager notater i de sidste tre timer, bliver alt for træt til at prøve at finde ud af det.
Rubio: Gator.
Huckabee: Ænderjæger. Hvad? Hvad?
Paul: Retfærdighed sover aldrig.
Tapper: Shit, I er forfærdelige til det. Jeg vil bede dig opsummere dine fremtidige formandskaber, men Meredith skal i seng. Så jeg lovede hende, at dine svar ikke vil indeholde andet end følgende ord: frihed, Amerika, retfærdighed og forfatning. Åh, undtagen Cruz, der vil sige: ‘Dræb terroristerne.’ Godnat.
Cruz: Du gjorde et godt stykke arbejde i aften, Meredith. Lad mig skaffe dig et glas varm mælk, og vi putter bare et stykke tid.
SLUTET
