Forældreskab kan teste vores vilje og tålmodighed på måder, vi aldrig havde drømt om. Medmindre du er en af de få udvalgte, der er forælder til en miniengel, er du måske bekendt med at lyve, surme, råbe, stampe med fødder, farvning af vægge og (når de bliver lidt ældre) at tage din bil uden at spørge og blive ude længe nok til at vende dit hår helt grå. Der er en god grund til, at alle siger, at det er det sværeste og mest givende job, du nogensinde har haft.
Mere: Din datter har brug for at høre dette om hendes krop fra dig, ikke hendes venner
Du har muligvis fundet dig selv på et tidspunkt midt i skrig på vej til at sige noget, du vidste, du ville fortryde. Og fordi du kun er menneske, er der en god chance for, at du har sagt det.
Det, der er gjort, er gjort, og i dag er en ny dag at leve og lære på - forældreeksperter klogede os på 10 sætninger, du aldrig skulle sige til dine børn, uanset hvor vred, frustreret eller direkte skræmt du er ude af dit sind, du kommer over noget, de gjorde.
1. "Du er så irriterende/jeg kan ikke lide dig meget lige nu"
Licenseret terapeut Crystal Rice siger, at hun hører mange velmenende forældre bruge denne sætning som en måde at forsøge at bremse deres barns modbydelige adfærd. Problemet er: Børn hører ikke altid hvert ord, vi siger, og vil ofte klamre sig til dem, der gør mest ondt. ”Børn vil fjerne‘ lige nu ’og kun høre, at forælderen finder dem utålelige; grænsen mellem, når de er ’sympatiske’ og ikke bliver for sløret, ”siger Rice.
2. “Uh. Du er ligesom din mor/far. ”
Hvis du sammenligner dit barns fantastiske kreativitet eller evne til let at tilgive og glemme med deres forælder, fordi de begge deler det samme ønskelige træk, ja, det er en ting. Men, siger Rice, alt for ofte siges dette, når barnet udviser en adfærd, som forælderen finder ugunstig hos den anden forælder. “Så a barnet er en kræsen spiser og du er frustreret, «siger Rice. »Så du smider gaffelen ned og udbryder:‘ Ugh, du er lige så kræsen som din mor. ’Dette sender ikke kun beskeden om, at barnet bliver afvist, men også den anden forælder. Det skaber et skel, hvor et barn er tvunget til at identificere sig med eller vælge en side for at behage en bestemt forælder, samtidig med at det modellerer dårlige relationsevner. ”
Mere:Mit barn fik en rigtig historielektion, da hun hoppede over skolen
3. “Du er sådan en kræsen æder”
Selvom dit barn nægter at spise mad, der ikke er brun eller sukkerbelagt, skal du ikke kalde ham en "Kræsne æder", fordi etiketten bare kan klistre og skabe en situation, hvor han forsøger at leve op til det. "Uanset om vi kalder et barn 'et matematisk sus' eller 'kunstneren i familien', vil de stræbe efter at blive det, og andre familiemedlemmer forstærker den rolle for barnet," siger Dr. Nimali Fernando, en forældre- og fodringsspecialist og medforfatter af Opdræt af en sund, glad spiser: En trin-for-trin vejledning til at sætte dit barn på vej til eventyrlig mad. »Når forældre kalder børnene‘ kræsne spisere ’, begynder barnet at se sig selv på den måde. Vi vil have børn til at tænke anderledes om sig selv. Alle børn er 'madopdagere', når vi lærer at forældre i køkkenet. At lære at være en eventyrlysten æder tager tid og masser af udforskning. ”
4. “Din søster er så god til det”
At sammenligne et af dine børn med det andet er virkelig som at sammenligne to lækre frugter dyrket på modsatte sider af planeten. Det virker aldrig med at motivere et barn til at stoppe en uønsket adfærd og skaber harme og et konkurrencedygtigt miljø. "Den slags sammenligning er som at fortælle din anden mand, at din første mand 'var så god til at gøre retter og forventer, at han tager en svamp og begynder at skrubbe væk ved gryder og pander, ”Fernando siger. »Vi beder forældre om at huske på, at sammenligninger som den i stilheden indeholder sætningen 'og det er du ikke' til sidst. At sammenligne børn er aldrig en god ting. ”
5. "Stop med at græde"
Det er fristende at fortælle et barn, der er utrøsteligt over ikke at få et nyt legetøj til at stramme op, eller at "det ikke er verdens ende." Men fortæller en barnet holder op med at græde er ikke anderledes end at fortælle et barn ikke at føle, siger Sherianna Boyle, forfatter til Den bevidste forældres guide til barndomsangst. "Alt, der fremmer ikke-følelse, fremmer smerte," siger Boyle. ”For at børn kan vokse følelsesmæssigt og intellektuelt er det vigtigt, at de lærer om værdien af deres følelser. Ellers vil de sandsynligvis vokse op og tro, at de på en eller anden måde har brug for at beskytte sig selv mod at føle. Dette sætter usynlige vægge op, som kan påvirke selvværd, relationer og generel motivation. Hvis dit barn græder, kan du helt sikkert tilskynde ham til at falde til ro eller ledsage ham til et sikkert, privat sted, hvor han kan tage sig sammen. Men at fortælle et barn at stoppe med at græde - især offentligt - kan være ydmygende. ”
6. “Du er en dårlig dreng/dårlig pige”
Der er ingen “dårlige” børn, kun dårlige beslutninger, som de enten kan lære af med vores hjælp, vejledning og passende disciplin (når det kræves), eller få skam over at vælge. "Dette lærer børn, at deres værdi er afhængig af vurderingen af andre," siger Boyle. ”Børn lærer at enten behage eller trække sig tilbage. Fokuser i stedet på valg. Der er gode valg og ikke-så-gode valg; Men uanset hvad vi vælger, påvirker dette ikke vores iboende værdi som menneske. ”
7. “Slip det, jeg var nødt til at komme igennem det”
Vores oplevelser er vores alene, og det, vi tog fra dem, har intet at gøre med den rejse, vores børn skal tage i livet. At fortælle dem at "suge det op", fordi du havde det værre, devaluerer dit barns oplevelse, siger Boyle. "Bundlinjen er, at dagens verden er en helt anden end den, mange forældre i dag voksede op i," siger hun. »Vi ved virkelig ikke, hvordan det er at være teenager i dag. At fortælle dit barn eller din teenager at suge det vil få et barn eller en teenager til at føle sig misforstået og/eller ignoreret. ”
Mere: Tre børn med tre forskellige fædre gør mig ikke til en 'tøs'
8. “Kun hvis du er god”
Baser ikke belønninger på noget så subjektivt som om dit barn er "godt", fordi ordet er ganske meningsløst og tager væk fra børn, der er venlige og veloplagte, fordi det er den rigtige måde at være på-ikke fordi de får en cookie eller legetøj i slutningen af dag. "Alt, der begynder med 'kun' eller 'bør', sætter børn op til en skyldtur," siger Boyle. ”Konklusionen er at fortælle et barn, at de kun får en godbid, hvis de er gode, er baseret på en forælders synspunkt. En persons syn på det gode kan være anderledes end en andens. Også en forældres humør påvirker i høj grad deres beslutninger. Ordet 'kun' indebærer, at de skal tjene kærlighed, godkendelse eller opmærksomhed. Når det er sagt, kan børn miste et privilegium, hvis deres adfærd er upassende. Noget som: 'Jeg elsker dig, at slå og klynke er ikke OK. Det ser ud til, at arkaden ikke fungerer i dag.
9. "Hvis du ikke får gode karakterer, kan du ikke gå på college og få et godt liv"
Selvom dit barn handler nonchalant og køligere end dig om denne, skal du stole på, at han eller hun er bange for tanken om at mislykkes i livet, og at denne kommentar ikke får dem til at lykkes. "Denne lægger et enormt pres på børn," siger Boyle. ”Virkeligheden er, hvis et barn virkelig ønsker at gå på college der er mange forskellige veje at udforske. Nogle børn blomstrer ikke rigtig, før de er ude af atmosfæren af gruppepres. Da jeg selv var universitetsprofessor, ser jeg mange studerende, der ikke klarede sig godt på gymnasiet, som trives i en community college -indstilling. ”
Inden du går, skal du tjekke ud vores diasshow under:
