Ved: David Ludden
Siden 1970'erne har "selvværd" været et modeord blandt forældre, lærere og psykologer. Forældre hører, at de har brug for at indgyde selvværd hos børn, hvis de vil have dem til at vokse op til at være lykkelige og produktive voksne. Pædagoger mener, at selvværd er en nøgle til akademisk succes, så de vrider kritik til ros, så de ikke ødelægger de smås spirende sanser af selvværd. Endvidere råder terapeuter og livstrænere klienter med lavt selvværd til bare at "fake it 'til du gør det", som om en følelse af selvværd kommer indefra snarere end udefra.
Masser af forskning viser, at der er en sammenhæng mellem selvværd og subjektivt velvære eller en generel følelse af lykke i livet. Derfor forstår vi drevet til at opbygge selvværd i den næste generation.
Mens de erkender, at intentionerne er gode, hævder hollandske psykologer Eddie Brummelman, Sander Thomaes og Constantine Sedikides imidlertid, at de metoder, vi ofte bruger til at øge selvværdet, kan skabe en generation af monstre.
Blandt personlighed psykologer, er der en mangeårig debat om, hvorvidt personligheden er stabil, eller om den ændrer sig over tid. Nogle psykologer hævder, at personlighedstræk er genetiske og derfor til stede ved fødslen. Vi kan kalde dette den "solide" model - din personlighed kan få nicks og buler, når du går gennem livet, men det bevarer sin overordnede form. Andre psykologer hævder, at dine oplevelser former din personlighed. Vi kan kalde dette "flydende" model, da din personlighed former sig efter forskellige omstændigheder gennem hele levetiden.
En tredje gruppe psykologer indtager en midterposition. De fastholder, at personligheden er flydende i barndommen, men sætter sig ved ungdomsårene eller tidlig voksenalder. Vi kan kalde dette "Jell-O" personlighedsmodel. Hvis du tror, at den måde, folk opfører sig på som voksne, afhænger af, hvordan de blev opdraget som børn, så abonnerer du på Jell-O-modellen. (Ellers vil du bebrejde adfærd på enten gener eller den nuværende situation.)
Brummelman og hans kolleger indrømmer, at der er nogle beviser for en genetisk komponent til både selvværd og narcissisme. De argumenterer imidlertid også for, at den vigtigste faktor ligger i barndommens interaktioner med forældre, lærere og andre betydningsfulde voksne.
Selvom selvværd og narcissisme har nogle lignende træk, hævder forskerne, at de er fundamentalt forskellige. Derfor kan vi være opmuntrende ved at forsøge at indgyde selvværd hos vores børn narcissistisk tendenser i stedet.
Den modtagne visdom er den narcissisme er bare overdrevet selvværd, men forskerne hævder, at forskellen er langt mere end en grad. Både selvværd og narcissisme er baseret på menneskers opfattelse af, hvordan andre vurderer dem. Narcissister og dem med højt selvværd ser imidlertid forskelligt på deres sociale verden, og det farver i høj grad den måde, de tænker om sig selv og andre.
Narcissister ser deres sociale verden som lodret. Der er en hakkeordre, og alle andre er enten over eller under dem. Der er ingen ligemænd. Således er målet med narcissist er at komme videre - ved krog eller ved skurk - og han eller hun vil bruge relationer til at klatre til toppen.
Dem med højt selvværd ser imidlertid deres sociale verden som horisontal, hvor alle medlemmer af gruppen er på lige fod. De søger at komme sammen, ikke komme videre. De opbygger dybe og intime forbindelser med andre mennesker. Med andre ord ser de relationer som mål i sig selv, ikke som et middel til at opnå overlegenhed eller styrke deres skrøbelige følelse af selvværd.
I sum ser narcissister sig selv som overlegne, hvorimod mennesker med højt selvværd ser sig selv som værdig.
Tegn på både selvværd og narcissisme begynder at dukke op omkring 7 år. Dette er en tid, hvor børn begynder at udvikle en global selvfølelse såvel som de sociale opfattelsesevner for at bedømme, hvordan de sammenligner med andre, og hvordan andre ser dem. Ved ungdomsårene sætter personlighedens Jell-O sig i enten et selvværd eller en narcissismeform. Og der er måder at lære, hvordan man ikke opdrager en narcissist.
For at teste denne teori gennemførte forskerne et langsigtet studie, hvor de målte børns personlighed og observerede måden, deres forældre interagerede med dem. De fandt ud af, at børn, der udviklede et højt selvværd, også havde forældre, der udtrykte kærlighed og kærlighed for dem - men roste dem ikke overdrevent. Imidlertid, børn, der udviklede narcissistiske tendenser havde forældre, der overdrev dem med ros og konstant sammenlignede dem med andre børn, der havde opnået mindre end de gjorde. I en nøddeskal førte forældrenes varme til selvværd, hvorimod forældrenes overvurdering førte til narcissisme.
Brummelman og hans kolleger foreslår flere interventioner for at hjælpe børn med at udvikle sig højt selvværd, samtidig med at man undgår narcissistiske tendenser og tilbyder forældrene metoder til, hvordan man ikke opdrager en narcissist.
For det første foreslår de, at forældre og lærere roser børn for deres præstationer uden at sammenligne dem med jævnaldrende. Forskellen mellem “Godt arbejde!” og "Du er den bedste!" kan være subtil, men alligevel formidler den første værdighed-kernen i selvværd-mens den anden formidler overlegenhed-kernen i narcissisme. For det andet bør forældre skubbe børn væk fra narcissistisk tænkning ved at tilskynde dem til at tænke over måder, de ligner jævnaldrende i stedet for at være bedre end dem.
En tredje indsats, forskerne foreslår, er rettet mod børn, der viser tegn på lavt selvværd. Disse børn har brug for de betydningsfulde voksne i deres liv for at hjælpe dem med korrekt at fortolke de bemærkninger, andre gør om dem. Mennesker med lavt selvværd, uanset om de er børn eller voksne, har en tendens til at afvise ros og dvæle ved kritik. Ældste skal forsikre disse børn om, at de er værdig til de positive kommentarer, de modtager, og at de bør tage kritik som konstruktiv feedback.
Korrekt pleje og fodring af børns nye selvfølelser sætter dem på vej mod sundt selvværd-før personlighedens Jell-O sætter sig.
Oprindeligt udgivet den Din Tango.
