Jeg ved meget om de 20 børn i min datters klasse. Det, jeg ikke ved, er, hvem der sov sammen.
Når dine børn er babyer, er ansvarsfølelsen praktisk talt knusende. Det hele kommer ned til et stort spørgsmål: "Hvordan kan jeg ikke fandme dette barn?" Det viser sig ved at træffe nogle meget omhyggelige valg. Hvor meget skærmtid vil du tillade? Vil du lave baby tegnsprog? Amning? Brug stofbleer? For mig kom disse neuroser til et stort klimaks engang, mens jeg købte babylegetøj. Min mand ville købe en lille fyldt and. Den fyldte and havde ingen uddannelsesværdi, ingen krøllede ting at lege med, og der var ikke noget ved det, der var specielt specielt, medmindre du virkelig beundrede det majestætiske dyr, der er and. Han købte det alligevel, og Mr. Waddles blev mit barns yndlings ting. Forræder.
Pointen er, at der er mange modstridende oplysninger derude. Amning vil enten gøre dit barn til et flersproget vidunderbarn, eller det gør virkelig ikke så meget. At græde det er enten ekstremt skadeligt eller faktisk ret sundt. Det bliver ved og ved, og du kan gøre dig selv til vanvid, når du prøver at træffe de bedste valg.
Ironien er selvfølgelig, at hvis du er så investeret i at træffe de rigtige valg, laver du sandsynligvis allerede et knaldjob på forældreskabet. Det forhindrer dig alligevel ikke i at stresse, og derfor er jeg her for at fortælle dig, at alt det hårde arbejde, du laver, slet ikke er ligegyldigt.
1. Uanset om du ammede
"Pssst," hvæsede jeg til det lille barn, der sad overfor min datter under en avanceret læsegruppe. “Psst! Suttede du ved din mors skød eller hvad? ” Det var da de bad mig om at gå.
2. Hvilken bleer du har brugt
Hvad var underligt ved den første dag skole er, at ingen overhovedet var i ble. Jeg følte mig så overdresset.
3. Baby tegnsprog
Jeg prøvede baby tegnsprog med mit barn. Hun kunne også lide det. Forleden spurgte jeg hende, om hun huskede, hvordan hun skulle underskrive "mælk", og hun bad mig om venligst at lade hende lave sine lektier og stoppe med at spørge hende sådan.
4. Søvn træning
Jeg blev virkelig overrasket, da min datters børnehagelærer ikke spurgte mig, om jeg foretrak, at hun lod mit barn græde det ud, og så huskede jeg, at min datter ikke var et spædbarn og lavede en note for at ringe tilbage til mit hostesirupforbrug.
5. Sådan trænede du pottene
Brugte du elimineringskommunikation? Var dit barn en sen potttræner? Havde du et mærkatdiagram? Et M&M system? Disse er alle eksempler på spørgsmål, som ingen nogensinde vil stille dig.
6. Sådan fødte du
Hey, se! En anden ting, der absolut ikke har noget at gøre med noget, når det er slut! Medmindre du vil sende din fødselsvideo til show og fortæl. Hvis det er tilfældet, støtter jeg det en milliard procent, for der er ingen måde, der kan gå galt, selv lidt.
7. Hvilken slags babymad lavede du (eller gjorde du ikke)
"Min mor lavede økologisk blåbærpuré til mig, da jeg var baby!" Lille Ava proklamerede på legepladsen. "Min mor brugte købte ærter i en pose," svarede Jackson trist. Bortset fra at de ikke gjorde det, fordi ingen overhovedet bekymrer sig.
8. Din holdning til sutter
Der var engang et PTA -møde. "Fjerdeklasser bør ikke bruge sutter," tænkte Sharon. Alle var enige, og ingen gik hjem for at skrive en vred blog om forvirring af brystvorter. Slutningen.
9. Hvis du lader dit barn bruge iPad en gang imellem, mens du var på DMV eller lavede aftensmad eller poopede eller hvad som helst
Faktisk giver jeg denne til skærmtidens mødre. Mit barn har en pænere iPad end mig. Det er skoleudstedt.
10. Dagpleje
Er dagplejebørn bedre eller værre end dem, der boede hos en forælder? Jeg ved det ikke, for der kommer en magisk alder et sted lige før puberteten, hvor børn fra alle baggrunde har en uudtalt konkurrence om at være de absolut værste hele tiden.
Mere om forældrestilarter
Når forældre har forskellige stilarter
Kan din forældrestil ødelægge dit ægteskab?
Sådan undgår du at være helikopterforælder
