Mit hjerte bankede hurtigt. Mit sind løb. Jeg følte, at jeg pludselig var allmægtig. På én gang kunne jeg se levende forbindelser i verden omkring mig og forstå, hvad de alle betød - eller sådan tænkte jeg. I virkeligheden var jeg det lider af postpartum psykose. I mit sind var jeg uovervindelig og endda clairvoyant.
Alt føltes sammenflettet og klart for mig. Jeg ville skrive det hele ned - fange al denne nyfundne visdom i et tidløst fartøj. Jeg troede, at Gud havde "downloadet" beskeder til mig, mens jeg var vågen på mit badeværelse klokken 3 - og nu måtte jeg dele dem alle. Jeg troede, at han havde givet mig alle svarene og låst op for et nyt niveau af hjernekraft inden i mig - som Scarlett Johanssons karakter i filmen Lucy. Jeg troede på, at jeg forstod ting, andre mennesker ikke forstod. Jeg troede, jeg var speciel. Jeg troede endda, at min telefon endda lavede en magisk jingle, som kun jeg kunne høre, og gjorde mig opmærksom på vigtigheden af det, der blev sagt til mig i øjeblikket. Universet havde min ryg, og jeg blev valgt. Men jeg ville ikke dele dette med nogen, fordi de aldrig ville få det. Hvordan kunne de? Så jeg holdt denne hemmelighed for mig selv, da min familie begyndte at blive mere og mere bekymret over min uregelmæssige adfærd.
Jeg havde altid været en, der havde brug for meget søvn for at fungere godt. Men det var før. Jeg var blevet mor to uger tidligere, og pludselig følte jeg, at jeg slet ikke havde brug for søvn. Så jeg holdt mig vågen, hyper-alert, i tre dage i træk.
Jeg anede ikke, at jeg oplevede postpartum psykose, a moderens mentale sundhed lidelse forårsaget af de hormonelle ændringer efter fødslen, kombineret med søvnmangel og stresset ved at være en nybagt mor.
Efterhånden som timerne gik, cyklede jeg ind og ud af denne drømmelignende tilstand. Til tider følte jeg mig normal og helt ok. Andre gange føltes drømmen mere som et mareridt: Jeg ville være bange for at væggene talte til mig, at snigskytter var på taget, eller at babyalarmen blev "tappet" og spioneret på mig.
Jeg var bange for at fortælle nogen, hvad der virkelig gik igennem mit sind, for jeg var sikker på, at de ville synes, at jeg var "skør" og uegnet til at være mor. Jeg var bange for, at nogen ville komme og tage min smukke lille pige fra mig.
Da min datter var en måned gammel, spurgte jeg min mand og mor en morgen, om jeg skulle hoppe ud af Golden Gate -broen. Jeg var legitimt nysgerrig efter, om de troede, at det kunne løse alt og gøre det bedre. Jeg var så ude af kontakt med virkeligheden, at det ikke engang registrerede mig, at dette var et utroligt smertefuldt og forstyrrende spørgsmål at stille mine nærmeste. Tværtimod: Jeg troede faktisk dengang, at dette var et intelligent og tankevækkende spørgsmål at stille, da det virkelig føltes som den eneste vej ud for mig.
Jeg ville desperat vide, hvordan jeg fik det til at stoppe. Hvordan man føler sig normal igen. Men som dagene gik, følte jeg mig mere og mere håbløs og var bange for, at det "gamle mig" aldrig ville komme tilbage. Det gamle mig var vellykket og gennemført; hun lærte endda andre at prioritere deres velbefindende, øve mindfulness og nå deres mål. Mit fald fra nåde - en mindfulness -lærer, der havde mistet forstanden - var en hård og dramatisk tumle.
Heldigvis var jeg i stand til at komme fuldt ud, takket være først og fremmest 10 dages indlæggelse hospitalsindlæggelse og et intensivt ambulant program designet specielt til mødre, der beskæftiger sig med perinatal humørsvingninger. Så kom medicin, terapi, akupunktur, løb, yoga, naturopatisk medicin, meditation, familie støtte, selvmedfølelse og at få egentlig søvn-som alle også spillede vitale roller på min vej til genopretning. Og i dag føler jeg mig endnu stærkere end før jeg fødte.
Efter fødslen psykose var forvirrende, skræmmende og skamfremkaldende for mig-især som en "Type A" -overachiever, der var vant til at have sine ting sammen døgnet rundt. Jeg var bekymret for, at jeg var permanent beskadiget. Jeg troede oprindeligt, at jeg ville holde det faktum, at jeg tilbragte 10 dage låst på en psykiatrisk afdeling hemmeligt resten af mit liv.
Men da jeg samlede mine kræfter, indså jeg, at det var en stor del af det, der gør moderens mentale sundhed lidelser, så svækkende er stigmatiseringen forbundet med dem. Jeg ville sikre mig, at ingen andre mødre følte sig alene i deres lidelse. Endnu mere end det; Jeg ville sikre mig, at ingen, der lider af et større tilbageslag, føler sig alene eller uden håb. Mod er smitsom, og jeg håber at gøre mit for at sprede et budskab om håb og bedring. Det er muligt.
Så selvom min erfaring med postpartum psykose var skræmmende, skamfremkaldende og på det tidspunkt føltes alt for permanent, viste det sig at være midlertidigt og behandles. Det markerede også et udgangspunkt for min lidenskabelige fortalervirksomhed omkring moderens mentale sundhed og vigtigheden af at udvikle en modstandsdygtig tankegang. Den dybe rille, der blev skåret af denne personlige oplevelse, er det, der giver mig mulighed for at tale om disse spørgsmål med en lidenskab og overbevisning, jeg aldrig ville have haft før.
