Min mor var altid en superhelt i mine øjne. Hun var den typiske arbejdende mor, der på en eller anden måde var i stand til at bestige stigen i sin karriere og sørg for, at hendes børn havde en hjemmelavet middag hver aften. Hun gik aldrig glip af et skolespil eller et softballspil - eller glemte min yndlingsskjorte, der altid skulle være ren, selvom jeg havde den på konstant.
Selvom jeg vidste, at min mor altid havde ønsket at være bedstemor, var hun høflig nok til ikke at presse mig åbenlyst om at få mine egne børn. Men med hendes eneste andet barn mere optaget af sin karriere og seriedating end af at stifte familie, jeg vidste, at jeg som den stabile gifte var min mors eneste chance for at opfylde sine drømme om at blive Nana.
Jeg på den anden side vidste ikke altid, at jeg ville være mor. Måske ikke så meget, fordi samfundet fortalte mig, at jeg som lesbisk ikke burde. Men et sted omkring min 30 -års fødselsdag justerede stjernerne og højesteretsdommerne og mit biologiske ur - og førte mig kraftigt ned på frugtbarhedsvejen. Jeg blev gravid uden for meget fanfare.
Mere:Ting, som ingen fortæller dig om at få en baby
Jeg var så begejstret for at fortælle min mor, at vi ventede. Jeg vidste, at hun havde ventet på dette øjeblik i årevis, da hun så alle sine venner og søskende og fætre blive bedsteforældre. Selvom jeg først havde problemer med at forstå hendes svar, da jeg fortalte det, forstod jeg hendes holdning som "forsigtig fest." Min mor var så begejstret for at blive bedstemor, hun var bange for at slippe følelserne ud i fuld kraft, fordi det virkede ikke ægte. Det var næsten som om hun ikke ville jinxere det.
Da forfaldsdatoen nærmede sig, voksede min mors begejstring. Hun tog os på indkøb og købte smukke børnehave møbler. Hun talte om, hvordan hun ville være klar til at løbe til hospitalet i det øjeblik, hun hørte, at jeg var i arbejde. Jeg havde varme, uklare tanker, da jeg tænkte på, at min mor holdt min baby, og jeg følte mig sikker på, at hun ville være der fra begyndelsen, for at lære mig morens måder og give hende visdom om, hvordan man plejer en nyfødt, og hvordan man er god forælder.
Men da jeg faktisk fik barnet, var det et helt andet boldspil. Nok var min mor utrolig begejstret for at være bedstemor og kunne ikke lade være med at bringe gaver hver gang hun kom på besøg. Men der skete noget virkelig mærkeligt: Det var som om min mor blev en anden person - eller måske bare den person, min mor virkelig var hele tiden, endelig blev afsløret for mig.
Mere: 5 typer mennesker, du møder som ny forælder
Jeg kunne ikke sætte fingeren på det, især gennem alle de tidlige søvnløse nætter og hormonstød. Men det, jeg vidste, var, at min mor ikke var den mor og bedstemor, jeg kendte og ville have, at hun skulle være. Min mor var faktisk uvidende.
I de første tre måneder af hendes barnebarns liv nægtede hun at holde ham. Hun ville ikke skifte ble eller fodre ham. Hun tilbød aldrig at se ham i et par timer, så vi kunne sige en lur eller gå ud og spise eller gå en tur rundt om blokken for at få vejret uden baby. Da baby græd, blev min mor vild, hvilket kun gjorde ham mere ked af det.
Og så, et par måneder efter, da hun endelig holdt ham for første gang, var hun helt akavet. Hun vidste ikke, hvordan hun skulle støtte hans hals. Hun forsøgte at fodre ham, men hun vidste ikke, at tippe flasken. Fem måneder efter forsøgte hun at skifte ble og endte på en eller anden måde med at lægge den keglefyldte ble tilbage. Muligvis på grund af alt dette eller fordi min mor er så utilpas med ham eller helt af andre ukendte årsager, kan min baby ikke lide min mor.
"Du burde virkelig lære at socialisere ham," vil min mor sige, som om vi på en eller anden måde skjuler ham i vores omfavnelse for evigt og nægter at dele ham med andre. Jeg har ikke hjertet til at fortælle hende, at han er ret god med næsten alle andre end hende.
Mere:Hader dagens politik? Sådan lærer du børn om tolerance
Hele gåden er fuldstændig forvirrende. Formentlig var jeg en gang en baby, og min mor skulle passe på mig - ikke? Fik min mor faktisk ikke to børn? Kunne nogen så let glemme, hvordan man holder en baby i live? Eller havde hun altid været clueless, og jeg har været det virkelig clueless en hele tiden, fordi jeg ikke anede det?
Jeg har ikke haft hjertet til at kalde hende på hendes ubehag med mit barn - eller spørge hende, hvad der foregår. Jeg er ikke sikker på, om jeg er mere bekymret for, at jeg sprænger hendes boble og gør hende ked af det, eller om jeg vil lære, at hun var lige så inkompetent med mig, da jeg var baby.
Jeg ved ikke, hvordan vi ankom til et sted, der desværre afviger fra det sted, vi forventede at være, men jeg ville ønske det min mor kan en dag være den bedstemor, jeg ved, hun vil være - til barnebarnet ved jeg, at hun altid er ønskede. Jeg ved ikke, hvordan vi kommer derhen, men jeg håber, at vi vil.
