Infertilitet er ødelæggende, uanset hvordan du skærer det. Efter en fem års kamp med enorme fibroider og forsøg på enhver mulig løsning på mennesket, måtte jeg indrømme, at der var ingen anden mulighed end at have en massiv myomektomi, der ville fjerne mine fibroid tumorer, som viste sig at være lige så store som en honningdug melon.
Som 36 -årig befandt jeg mig på en forretningsrejse til Irland. Jeg levede et tempofyldt liv, jet-setting over hele verden, arbejdede for en motiverende højttaler. Jeg havde planlagt mig selv at være i Irland i denne uge for at blive certificeret inden for neurolingvistisk programmering og hypnoterapi.
Mere: Jeg vidste, at jeg var voksen Hvornår: Jeg begyndte infertilitetsbehandling
Min første dag startede ligesom alle andre i et nyt land, jeg snørede løbeskoene, spurgte receptionen om den nærmeste sti til floden og begav mig ud på en morgenløb. Dette var min foretrukne måde at udforske et nyt land og se landskabet på. Da jeg nåede floden, sad jeg på broen og følte mig ikke så varm. Jeg kridtede dette op til jetlag, og selvom jeg ikke var overbevist om, at det var alt, hvad det var, vidste jeg, at jeg havde en propfyldt uge forude og ikke havde tid til at være syg.
Jeg tog min vej tilbage til hotellet, nærmede mig den samme reception og spurgte, hvor det nærmeste hospital var.
Det irske skadestue var ikke for anderledes end det, jeg havde oplevet i Amerika, og efter at have været set blev jeg instrueret i at gå over byen til et andet hospital. En anden undersøgelse fulgte, og derefter en diagnose af en inficeret cyste, der ville have brug for kirurgi. Dette var ikke i min tidsplan, så jeg bad lægen om at finde en anden måde og give mig mulighed for at vende hjem til operationen. Han gav udtryk for, at han ikke anbefalede dette, men jeg insisterede. Han gav mig en flaske smertestillende medicin, og sendte mig på vej til at vende hjem for at få operationen.
Jeg havde selvfølgelig andre planer og sprang et par piller og gik ind i certificeringskurset. Jeg regnede med, at et par dage mere ikke kunne gøre meget skade og indgik en aftale med mig selv om, at jeg ville få den anbefalede behandling straks, når jeg vendte tilbage til USA.
Ugen var utrolig smertefuld, og ikke kun fra et fysisk synspunkt. Jeg havde en rasende infektion, en cyste på størrelse med en golfbold og den følelsesmæssige intensitet af et certificeringsforløb, der var designet til at blive taget over mange måneder, men alligevel kondenseret til seks hele dage.
Jeg havde smerter mentalt, fysisk og følelsesmæssigt. Jeg var også højtuddannet i at overvinde smerter og presse igennem for at skabe det, jeg ønskede i livet. Jeg kom igennem kurset med en 98 procent på en af de hårdeste tests, jeg endnu havde taget.
Da jeg landede tilbage i staterne, med mine certificeringer på slæb, tog jeg direkte til Kaiser for at få den nødvendige kirurgiske proces. Efter det forestående traume tog mit liv en vending til det værre. Under proceduren opdagede lægen, hvad han formodede var almindelige fibroidtumorer. Jeg havde brug for nogle tests for at udelukke noget mere alvorligt og blev sendt hjem med en brochure og en planlagt MR -dato.
Han sagde også, at hvis jeg ville have børn, skulle jeg ikke vente for længe, da jeg ikke blev yngre, og dette kunne komplicere tingene.
Mere: Lavteknologiske alternativer til infertilitetsbehandling
Disse skærende ord var mere smertefulde at høre end de fysiske smerter, jeg havde udholdt med proceduren. Jeg ville have børn mere end noget andet i verden. Jeg var hjertesyg. Crestfallen.
Lægenes mistanke var korrekt, og jeg fik konstateret to fibroidtumorer, den ene på størrelse med en golfbold og den anden en superbold. For at gøre tingene værre bruger lingo -lægerne "uger gravid" til at bestemme størrelsen på tumorerne. På dette tidspunkt var jeg otte uger.
Tiden gik, og jeg var fast besluttet på at slippe af med disse tumorer naturligt. Jeg prøvede hver eneste ting, du kunne fatte: lotioner, potions, piller, meditation, varme, is, gode tanker og tanker om, at de blev udslettet som en bombe. Bogstaveligt talt prøvede jeg alt, hvad du kunne forestille dig.
Efterhånden som årene gik, faldt min håbefuldhed, men fibroiderne gjorde det ikke. På det tidspunkt de nåede fem måneder i størrelse, glemmer jeg aldrig udseendet af min læge. Han lavede eksamen, og så et stort blik på grund af tumorenes omfang. Han foretog dette træk, der var som en fremadrettet månevandring, da han gled hen til sin computer med et blik af terror for at sammenligne resultaterne med tidligere eksamener. Han skældte ud på mig, at jeg havde trodset ham længe nok, og at min sundhed var nu i fare. Jeg havde ikke længere et valg i denne sag og havde brug for akut operation.
Han sendte mig direkte til kirurgen.
Hendes nyhed var værre. På grund af tumorernes størrelse ville jeg have brug for en hysterektomi og ville aldrig kunne få børn. De sidste par år med at håndtere denne situation var som en langsom, slibende mejling af mit selvværd, lykke og selvtillid. Det var som at blive skudt i maven med en kanon.
Jeg græd. Jeg græd i dagevis.
Jeg befandt mig på gulvfliser i køkkenet med min hvalp slikket mine tårer væk og tænkte, at hvis ikke for hende, er jeg ikke sikker på, om jeg vil eller kan blive ved. Dette var det værste, der nogensinde var sket for mig, og jeg havde været igennem meget i mine år.
Da jeg ikke havde flere tårer at græde, besluttede jeg, at jeg ville udøve den magt, jeg havde. Jeg søgte Internettet for at prøve at finde et alternativ, jeg måske har savnet. Jeg fandt en nyere og "stærkt smertefuld" operation, der kunne bruge små silikonepiller til at afbryde blodtilførslen til livmoderen, hvilket fik tumoren til at stoppe med at vokse. Resultaterne var ikke garanteret og også: Det ville reducere mine chancer for at få børn med 25 procent.
Da mit nuværende udsigter ikke var så varmt, besluttede jeg at tage risikoen. Operationen gik ikke godt. Som annonceret var det utroligt smertefuldt, og i stedet for at forhindre tumorer i at vokse, fik de min til at vokse. Jeg var, hvad der kommer efter ødelagt på det følelsesmæssige spektrum. Det var på dette tidspunkt, at folk begyndte at tage fejl af mig for at være gravid. De ville komme med kommentarer. Mit laveste lavpunkt var under en massage, da jeg væltede og terapeuten gispede og sagde: "Jeg havde ikke arbejdet så hårdt på dig, hvis jeg vidste, at du var gravid."
Jeg vidste, hvor jeg var på vej hen, og hvad jeg skulle stå over for. Jeg vidste også, at den sidste ting, jeg kunne gøre, som muligvis ville sikre, at jeg måske kunne få børn, var at fryse mine æg. Jeg havde ikke ressourcer til at gøre dette, men jeg vidste også, at jeg ville gøre, hvad der skulle til for at få dette til at ske. Jeg brugte mit livs opsparing og de næste 30 dage på at give mig selv skud. Da tiden var inde til at høste, følte jeg en lille empowerment, der overskyggede den smerte og depression, der havde været hængende siden dette drama begyndte.
Ligesom alle andre dele af denne proces gik denne procedure ikke godt. Jeg vågnede efter processen for at få at vide, at de ikke kunne nå den rigtige æggestok på grund af størrelsen på tumorer, og de måtte punktere mit underliv for at forsøge at nå til venstre - og de kunne ikke hente mange æg. Sygeplejersken fortalte mig, at hun aldrig havde set lægen arbejde så hårdt, og at han virkelig gjorde hvad han kunne for at få dette til at fungere.
Jeg planlagde modvilligt den massive myomektomi, som jeg havde kæmpet så mange år for at forhindre. Dette var et stort slag for mig, og det drænede mig åndeligt, følelsesmæssigt og fysisk, da min tarm bogstaveligt talt blev revet op og derefter syet sammen igen. De tumorer, de fjernede, var på størrelse med en honningdugmelon, havde kirurgen forklaret mig.
Jeg stod tilbage med snesevis og snesevis af sting både inde og ude og et stort rødt ar, der strækker sig hen over mit underliv. Jeg var sikker på, at ingen nogensinde kunne elske mig med dette ar og det liv, da jeg vidste, at det var slut.
De næste par uger, under min restitution, blev det værre. Den kæreste, jeg havde, som gav mig styrke, dumpede mig hurtigt, da jeg krampede hans stil med at skulle være i seng hele dagen. Det job, jeg havde de sidste to år, reducerede min løn med 40 procent uden grund og uden advarsel.
Nogle familievenner lejede et feriehus oppe i vinlandet til Thanksgiving og talte mig til at gå, selvom jeg forsikrede dem om, at jeg ikke ville være sjov. Sove- og badeværelsesforholdene var interessante, da vi havde dette store master -badeværelse, delt mellem seks af os. Jeg var bange for at gå i bad, i frygt for at nogen ville se mit ar.
Jeg fik alt det mod, jeg kunne til at gå i bad den første dag, hvor min kæreste Christiana også gjorde sig klar. Hun så straks mit enorme røde ar. Hun gispede og sagde: "Se på dit ar!"
Noget rykkede i mig. Jeg besluttede at eje den.
Jeg sagde: “Er det ikke sexet? Jeg elsker det."
Jeg elsker det - det minder om en massiv kamp og - for mig - en massiv sejr. Jeg var i stand til at gøre tingene på min måde. Jeg beviste også for mig selv, at jeg kunne klare alt. Der er ikke gået en dag, hvor jeg ikke har set ned og elsket det ar.
Mere: Hvad er Sind/Krop -programmet, og hvordan hjælper det med infertilitet?
