Jeg har et alter ego: Hun kommer til at sidde på flyver alene og spise aftensmad uden et barn, der piver efter hende efter mere mælk (eller ønsker at have en plads på hendes skød). Hun kan tage en fandens god selfie (aka hendes udseende er frisk, ikke Jeg har ikke sovet godt i fire år), og hun behøver ikke frantisk at binde arbejdet ved 17 -tiden. Hun er ikke vild med, at ethvert opkald på hendes telefon kan være daginstitution, der siger, at nogen kastede op eller denir "Øret ser ud til at falde af." (Det var et plaster af eczema.) Åh, og når hun bruger sine hårdt tjente penge, er det på tøj til sig selv-uden skyld. Hvis du ikke allerede kan fortælle det, mit alter ego valgte ikke at få børn. Og hun er kærlig hendes liv.
hvis du også can't allerede fortælle, i mit virkelige liv, jeg gøre få børn. To drenge på et og tre år. De er søde, frække og venlige. Den tre-årige er piskesmart, empatisk og ikke bange for at indlede samtaler med voksne.
Det er svært at holde mine braggy-mama tendenser under omslag, så jeg vil ikke engang prøve at gøre det her. Men lad os være ærlige: Børn er hårde. Thej er ru. Jeg er ikke typen hot-rod mor der kan bevæge sig gennem livet og "omfavne kaoset". Jeg har en personlighed, der styrer mod angst, så Jeg er ofte gået i stå af overvældet - bevæger mig gennem dagen i overlevelsesfunktion og ganske ofte på grænsen til tårer.Det er så, at jeg får fat i min største morhemmelighed: Jeg fantaserer om, at jeg ikke har børn. Jo da, det lyder hårdt. Men hør mig. Mit alter ego (lad os kalde hende Gessica, jeg ved ikke, hvorfor ikke) besluttede, at børn ikke var noget for hende, og at hun i stedet fuldt ud ville omfavne en elendig forfatterkarriere. Hun har ikke byrden af dagplejeregninger, der konkurrerer med privat collegeundervisning, så hun har en del disponibel indkomst at brænde. Som sådan tager hun fantastiske ferier.
En af mine yndlingsfantasier er, at min mand og jeg jet off for skiferie til Breckenridge eller Vail. Vi går længe, romantiske weekender og bo i et af disse ski-up-værelser. (Husk: Jeg står ikke på ski. Det betyder ikke noget for mig alter ego, selvom.) Gessica - få det - starter hendes weekendmorgen liggende i sengen og spiser roomservice til morgenmad, som inkluderer en kæmpe gryde kaffe. Derefter tager hun et virkelig langt bad og ser frem til træner og får massage i spaen senere på dagen. Dette er Gessicas lykkelige sted; det er min lykkeligt sted. (Hvorfor det skal være på et skisportssted, er jeg ikke sikker, men jeg vil ikke stille spørgsmålstegn ved det.)
Sidebemærkning: Den realistiske side af mig er fuldt ud klar over, at jeg ikke ville leve mit liv sådan, selvom jeg ikke havde børn. Men det betyder næsten ikke noget, når det er din fantasi, ikke?
Jeg ringer ofte op min alternativ virkelighed, når jeg går med min hund. Jeg ville ønske, at jeg kunne zonere, når min tre-årige nager til mig om, hvordan han "har brug for" æblesovs lige nu, men det er svært at tappe ud af det øjeblik. Så, Jeg venter på et mere stille pusterum.
Jeg er ikke sikker på hvorfor At flytte til mental-ikke-barn-tilstand er så indflydelsesrig for mig. År siden, Jeg rapporterede om en historie om opad af negative følelser. Der var forskning, der antydede det dagdrømme kan narre din hjerne til at tro, at du har opnået, hvad du forestiller dig. (Dermed, argumentet var, at for store mål, du rent faktisk ønsker, skal du undgå helt vild i daydreaming; det ødelægger motivationen som din hjerne kontrollerer hemmeligt den drøm fra din huskeliste). Til formålet med at berolige min nerver ved at være en arbejdende mor og med succes at navigere i den verden, fungerer fantasilivet dog sikkert.
Indtil for to uger siden, tænkte jeg at overvældet var min skyld. Hvis jeg bare kunne lade tingene gå, prioritere bedre, ikke hæve stemmen ved min ældste, så ville jeg ikke have den angst, der fik mig til at tage et mentalt minut. På en pigetur for nylig forsikrede to gode venner af mig (som også har børn) mig om, at det var normalt, at jeg føler, at jeg drukner nogle gange. De deler måske ikke min skihytte -fantasi, men de tager et mere praktisk skridt; de banker simpelthen ud ved lejlighed og ignorerer noget, der burde blive gjort, men som de bare ikke har energi til.
Noget andet skete på den pigetur: Jeg var alene. Ferie uden mine børn. Det var som om jeg ikke engang har børn! Jeg sad i et flysæde helt alene (så rummelig uden at en hvinende baby kløvede til mig for at gå krummejagt på gulvet), jeg havde ikke førskolehastighed til at tage mig af og generelt min tid var min egen. Der var intet ansvar bortset fra: mig.
Og åh herregud, jeg var rodet. Gentagne gange i løbet af hver dag ville jeg tænke på, hvordan det føles at holde min baby, og hvordan han er, når han putter sig på min skulder, når jeg løfter ham ud af hans krybbe om morgenen. Jeg kunne huske, hvordan min tre-åriges kram føles med sine spidse arme viklet om min hals.Ærligt talt var jeg chokeret over, at jeg var så utilfreds uden dem.
Heldigvis, da jeg vendte tilbage, min tre-årige overraskede mig i lufthavnen med blomster og a godbid fra mit yndlingsbageri. Og det var den bedste del af min weekendferie uden problemer: hjemkomst.
Efter at have oplevet det, er jeg ret sikker på, selv Gessica ville vælge at få børn. Til sidst.
