Mere end bare venner
Tegnene på en følelsesmæssig affære kan være mere subtile end tegnene på en seksuel affære, men de er lige så umiskendelige. "En følelsesmæssig affære sker, når du lægger hovedparten af dine følelser i hænderne på nogen uden for dit ægteskab," forklarer psykoterapeut M. Gary Neuman, forfatter til Emotionel utroskab. Det er ikke så meget, at du ikke taler med din mand - der er altid ting at diskutere, takket være børn og realkreditlån - men du deler ikke med ham. Dine inderste tanker, sjove vittigheder og interessante personlige oplevelser gemmes og spildes til den anden fyr i stedet for din ægtefælle. Og selvom du aldrig så meget som rører ved ham, har denne følelsesmæssige tilknytning lige så meget potentiale som en seksuel fling for at skade dit ægteskab. ”Vi har kun så meget følelsesmæssig energi; jo mere af det vi bruger uden for vores ægteskab, jo mindre har vi inde i vores ægteskab, ”siger Neuman. “Og efter et stykke tid har vi simpelthen ikke nok følelser og kærlighed og omsorg og tid til begge dele.” Selvom følelsesmæssige anliggender ikke er et helt nyt fænomen - ”afdøde Shirley P. Glass, Ph. D., skrev om dem i sin banebrydende 2003 -bog, IKKE "Bare venner" - eksperter er enige om, at de er på vej op. "Følelsesmæssige anliggender sker oftere, fordi så mange af os føler os følelsesmæssigt isolerede," siger relationsekspert Steven Stosny, ph. D., medforfatter til How at forbedre dit ægteskab uden at tale om det. Uanset om det er på grund af vores krævende job og fyldte skemaer eller de timer, vi bruger på Internettet i stedet for med vores familier, venner og lokalsamfund er vi blevet mere og mere distanceret både fysisk og følelsesmæssigt fra andre mennesker, herunder vores ægtefæller. Og når vi ikke regelmæssigt deler vores liv og følelser med vores nærmeste, begynder vi i sidste ende at føle, at de er holdt op med at bekymre sig. "Denne følelse af følelsesmæssig løsrivelse planter frøene til en følelsesmæssig affære," siger Stosny, "fordi når du føler dig følelsesmæssigt løsrevet fra din mand, står du over for et valg - enten at forbedre det bånd, du deler med ham, eller at se andre steder for at få dine behov mødte." Og arbejde for at forbedre dit ægteskab er netop det: arbejde - arbejde, der er meget mindre lokkende end lidt særlig opmærksomhed fra nogen ny. Det er her, affærspartneren kommer ind. At få en anden fyr til at fokusere på dig, selvom det kun er i venskab, kan være farligt forførende. Jeg kan bevidne det på egen hånd: Da jeg startede mit forhold til John, var jeg ikke engang klar over vrede jeg følte over for min mand i de lange timer, han tilbragte væk fra mig og vores børn hos ham job. For at komplicere sagerne kæmpede jeg med min selvfølelse. Jeg gættede igen mine nye roller som kone og mor: Var jeg den bedste forælder, jeg kunne være, ved kun at arbejde deltid hjemmefra? Skal jeg arbejde mere, så jeg kan hjælpe vores families økonomi? Eller skrotte jobbet helt og mere omfavne denne dyrebare tid med mine børn? Hvad med mine hobbyer og interesser? Hvad var det igen, jeg alligevel kunne lide at gøre? Enter John: en fyr, der forstod, hvad jeg gjorde for at leve og fik mig til at grine helhjertet. Da jeg talte med ham, følte jeg mig smart og smuk, sexet endda, fordi han respekterede det, jeg havde at sige, og engagerede mig i intens og stimulerende samtale. Det var ikke, at min mand ikke var i stand til at gøre disse ting; han havde givet alt det og mere til, især i vores første år sammen. Men som tiden gik, var vi simpelthen så vild med at passe vores børn og sørge for, at regningerne blev betalt, at vores følelsesmæssige forbindelse aftog. John kendte mig ikke som kone eller mor, men ganske enkelt som kvinde. Han var en, der mindede mig om den person, jeg plejede at være - og måske håbede at finde igen. En følelsesmæssig affære giver også spændingen ved det forbudte uden at krydse fysiske grænser. "Du ved, det er forkert, at det er tabu," siger Stosny. "Det er det, der gør det provokerende og spændende." Da Rebecca Smith*, en 39-årig mor til to fra Annapolis, MD, begyndte regelmæssigt e-mail med sin veninde Lyle, hendes yngste barn var lige begyndt i børnehaven, og hendes mand arbejdede længere timer. Udveksling af e-mails med Lyle var en velkommen afledning, ikke kun fordi det fyldte hendes nedetid, men fordi deres ofte fjollede, til tider seksuelt ladede sedler var langt fra hendes samtaler med hende mand. “Min mand kan være lidt negativ, og Lyle har et mere optimistisk livssyn. Vi havde ofte disse sparring -samtaler. Det var intellektuelt stimulerende for mig, ”siger hun. "Og jo mere vi mailede, jo mere fandt jeg mig selv magnetiseret til ham og fantaserede om, hvordan mit liv ville være, hvis vi var sammen."
