Jeg er godt klar over, at jeg har så mange flere valgmuligheder end kvinder, der kom før mig. Da jeg dykkede ned i kvindelighed med nok held og adgang til de rigtige ressourcer, vidste jeg, at jeg kunne gå i gang med enhver karriere, jeg ville, skabe så meget succes som jeg ville, og takket være IVF kunne jeg få en baby, uanset om en mand var involveret eller ej - og jeg kunne muligvis endda blive gravid senere i livet end nogensinde har været muligt før.
For mange kvinder bringer alle disse muligheder torturbeslutninger: Har jeg børn? Har jeg ikke børn? Hvis jeg gør... så hvornår er det "rigtige" tidspunkt at få en baby?
For mig var denne henvendelse særlig intens. Som barn havde jeg altid forestillet mig at vokse op til at være en verdensrejsende - ikke en mor. Som teenager hadede jeg børnepasning. Som ung voksen var jeg aldrig på ægteskabssporet. Jeg ville smage uafhængighed og male verden med mine drømme. Som 16 -årig fik jeg et job for at tjene mine egne penge og elskede dem, og jeg vendte aldrig tilbage.
Jeg forfulgte mine drømme. Jeg gik på en top college ud af gymnasiet; Jeg vandt en Emmy i begyndelsen af 20'erne og gik op ad stigen for at drive et rejse netværk. Da min OB-GYN begyndte at advare mig, da jeg var omkring 33 år gammel, at min frugtbarhedsvindue skulle lukke, vidste jeg, at jeg havde et dilemma på hænderne. Jeg var endnu ikke klar til at lave familieruten.
Først og fremmest havde jeg ikke mødt den rigtige partner - og jeg var ikke interesseret i at date med en ægteskabsdagsorden. For det andet repræsenterede børn afslutningen på min personlige frihed. De havde jo bestemt været for min mor, og jeg havde ingen anden måde at tænke på bestræbelserne på. For det tredje, da jeg stoppede og blev stille med mig selv, sagde min intuition: “Bare rolig. Det vil nok klare sig. ”
Men det var ikke så enkelt. Hvis jeg var klar over, at jeg gjorde det ikke vil være mor, ville det ikke være noget problem, hvis min såkaldte “frugtbarhed vindue ”lukket. Men jeg ville gerne være mor - bare ikke endnu. Så min læges advarsel vejede tungt på mig.
Det var svært at følge mit hjerte, men det gjorde jeg alligevel.
Med blind tro, Jeg tog ingen handling mod undfangelsen og blev ved med at forfølge min mission. Hvert år blev advarslerne hos gynækologen mere intense, og det gjorde min frygt også. Og alligevel slap jeg panikken og fortsatte med at stole på min tarm uanset hvad mit logiske sind havde at sige om det.
Spol frem til 38 år gammel. jeg endelig mødte den rigtige partner. Du ved... den ene. Og pludselig så tanken om at få en baby lidt mere interessant ud. Vi blev hurtigt gravide og gik straks i fuld fest - på udkig efter nye boliger osv. Lidt vidste vi, vi ville miste den baby og så endnu en og en og en anden. Vi gennemgik så mange perioder med intens sorg.
Det viser sig, at det at vente på at blive gravid så sent i livet havde en hård konsekvens for mig: a større chance for abort. Tabene tog deres vej på mig (og min partner). Vred af sorg ville jeg stole på den del af mig, der elskede frihed til at klare sig. Livet uden børn er jo let. Du kan gøre, hvad du vil, når du vil. Der er ingen kollegiefond at spare til, ingen tidsplan at holde.
Det var hårdt, men jeg sluttede fred med mine valg. Jeg besluttede at udnytte vores dobbeltindkomst-ingen-børn-livsstil for alt det var værd. Jeg satte mig sammen med min elskede for at være medforfatter til vores bog. Vi arbejdede intenst og nød, at vi kunne. Der var ingen pårørende at passe på. Vi kunne kaste forsigtighed mod vinden og bruge hele dagen og hele natten på at skrive i et helt år.
Ironisk nok, samme dag som jeg afleverede det sidste udkast, bemærkede jeg, at jeg følte mig lidt utilpas. Mine menstruationer havde været spændende i et stykke tid. Som 47 -årig antog jeg, at jeg var det rammer perimenopause. Men da kvalmen først kom ind, vidste jeg, at der var noget i vejen. Og helt sikkert var jeg gravid igen.
Men i stedet for glæde følte Justin og jeg begge frygt. Her var vi igen: endnu et tab satte sig op. Vi delte nyhederne med ingen. Men da ugerne rullede forbi, blev graviditet vist sig levedygtig. Sikker nok blev jeg 47 år gammel - mod alle odds - begavet med en sund baby.
Efterhånden som min mave blev større og større, blev mit ønske om at være mor også større. Jeg kunne endelig tillade mig selv at føle, hvor dårligt jeg havde ønsket at oprette en familie med Justin hele tiden. Jeg kunne trykke på den side af mig, der ikke ville mere end at elske lidt liv i fuldt flor. Ni måneder senere kom en smuk baby pige ind i vores liv.
I sidste ende kunne timingen ikke have været mere "rigtig". Da denne gave kom, var jeg helt klar. Og jeg er glad for, at jeg ventede.
I dag, når jeg kysser vores smukke lille pige, ved jeg, at livet måske ikke altid ser ud til at fungere - men det er det. Livet er fuld af utrolige overraskelser, og kun i bakspejlet kan vi se hele billedet. Nøglen for mig er at stole på min intuition - ikke som en passiv tilhænger, men med et stort åbent ja til hvert eneste øjeblik undervejs.
