Před čtyřmi lety se můj svět rozpadl. A já jsem byl podnětem kolapsu. Opustila jsem manžela - otce svých dětí - a skončila jsem na velmi temném místě.
Více: Moje autoimunitní nemoc mě nezabila, ale vzala mou práci, přátele a dům
V manželství jsem byl dlouho nešťastný. Příliš dlouho. "Pokud teď neodejdu, budu mít poruchu," zašeptala jsem si ráno, když jsem manželovi podala dopis přesně vysvětlující, proč jsem ho opustil - dopis, který nemohl přerušit ani ignorovat, jako když jsem mluvil stejná slova.
Přečetl dopis a já odešel s naší 18měsíční dcerou a 4letým synem po obou stranách. Neměli jsme kde bydlet, a tak jsme se přestěhovali k mým rodičům, aniž bychom věděli, kdy se budeme moci odstěhovat.
A jak jeden hlavní vztah šel na jih, další byl znovu nastartován. Můj starý dobrý přítel deprese, na kterého se lze vždy spolehnout, že se vrátí do mého života, kdykoli se mluví o sestupné spirále. Tento konkrétní přítel se samozřejmě zavázal, že mi nezvedne náladu, ale ještě více ji rozdrtí, dokud nebudu moci fungovat jako kdokoli, kdo se jakýmkoli způsobem podobá „normálnímu“ člověku, snížený na pláč noc co noc měsíce ve volném pokoji u mých rodičů Dům.
Bylo mi 34 let, řešil jsem velmi prudký rozchod, žil jsem s rodiči jako zarostlý teenager a léčil sám se vším, co jsem mohl přesvědčit svého lékaře, aby mi předepsal, a vším, co se mi z likéru dostalo do rukou skříň.
Byl jsem tak plný viny, že jsem rozdělil svou rodinu a rezignoval své děti na roky, kdy jsem byl předáván tam a zpět mezi rodiči, kteří nemohli navázat oční kontakt, natož prohodit přátelské slovo, že jsem nebojoval za to, čím jsem oprávněn. Chtěl jsem jen, aby se vše vyřešilo co nejrychleji, abychom mohli všichni pokračovat. Netušil jsem, že i když se nám podaří relativně rychle svázat finanční volné konce, bude trvat tři bolestné roky, než dojde k nějakému skutečnému „posunutí se“. Ale během toho procesu se mi podařilo vypěstovat něco, co vždy zůstávalo mimo dosah: sebelásku.
Více: Myslel jsem, že moje mozková obrna je postižení, ale ve skutečnosti to byla supervelmoc
Vyrůstal jsem, když jsem slyšel frázi „miluje se“, která se používá k tomu, aby člověka stáhla na kolík nebo dva, nebo jí zavolala, že je samolibá a egoistická. Takže milovat sebe nikdy nebylo prioritou. Ale v těch temných dobách, kdy jsem nevěděl, co budoucnost čeká pro mě a mé děti, když jsem netušil, jestli ano by někdy dokázal zvládnout svou duševní nemoc, nějak jsem našel malé způsoby, jak dát vlastní pohodě a štěstí trochu Pozornost. Když se náš život obrátil vzhůru nohama, museli jsme zavést nové rutiny a nebyl jsem dost silný na to, abych přijal něco příliš náročného. Čtu hodně. Trávil jsem čas venku, procházel se s dětmi nebo běhal sám-znovu objevil dlouho ztracenou vášeň pro rychlost a vzdálenost. Dal jsem si prostor přemýšlet o tom, kdo jsem, kým chci být a jak chci, aby se můj nový život formoval.
Uvědomil jsem si, že pro ukončení manželství nejsem špatná matka. Byla jsem dobrá matka, která chtěla, aby její děti viděly pozitivní příklady vztahů. Nebyl jsem slabý na to, abych odešel. Byl jsem silný v tom, že jsem následoval své srdce a volil pravdu před finančním zajištěním. Moje děti byly šťastné a bezpečné a stále měly skvělý vztah se svým otcem, a to bylo všechno na mně. Ale abych mohla být i nadále dobrou matkou a udržovat je šťastné a v bezpečí, musela jsem se zavázat k tomu, že se ujistím, že i já.
Sebeláska neznamená myslet si, že jsi dokonalý nebo lepší než kdokoli jiný. Jde o to, dát si soucit a porozumění. Je to o tom být vlastním největším šampionem, když jsou těžké časy. Jde o to věřit, že jste hodni laskavosti, soucitu, lásky a porozumění od ostatních. A jakmile to získáte, změní to život.
Více: 10 tipů, které mi jako chronickému migrénovi pomohly
Tento příspěvek vám byl přinesen jako součást sponzorované reklamní spolupráce.
