Poté, co jsem opustila manžela a přestěhovala se po zemi s naší dcerou, když jí bylo pouhých 6 týdnů staří, přátelé a rodina navrhli, abych „si s někým promluvil“ o náhlém přechodu do single rodičovství.
Pamatuji si dny před naším odjezdem. Seděl jsem na podlaze místnosti, o které jsem snil měsíce, zabalil keramické plyšové medvídky do novin a plnil krabice pastelovými dekoracemi. Místo toho, abych čelil manželským strastem, jsem místo toho vzal výzvu zmírnit fádní zdi naší pronajaté rustikální kabiny v Lake Tahoe, kde byl můj muž umístěn v armádě. Stěhování nábytku, poté opět stěhování. Přeuspořádání polic, aby každý malý kousek měl domov. Při zpětném pohledu jsem se chtěl ujistit, že se cítí jako doma, ignorujíc skutečnost, že jsem se doma už dlouho necítil. Určitě se to stalo mojí oázou v jinak prázdném domě. Ne dům prostý vybavení a majetku, ale pocit. Před několika týdny jsem prováděl poslední úpravy její školky a teď všechno muselo zmizet. My musím jít.
Více: Kdysi jsem si myslela, že „zůstat horká pro svého manžela“ je tajemstvím šťastného manželství
Nebyl jsem proti poradenství. Ve skutečnosti jsme během těhotenství s manželem několikrát šli spolu, dokud se nerozhodl, že už nechce jít. Přestože terapeut naše nové manželství nezachránil, bylo příjemné otevřít se nezaujaté třetí straně. Milovaní stále naznačovali myšlenku, jakmile jsem se vrátil do Maine, a ujistil jsem je, že zavolám a zkontroluji ceny a kompatibilitu pojištění. Uvnitř jsem věděl, že terapeut může pomoci poškrábat povrch, ale upřímně, moje intuice trvala na tom, abych po této cestě kráčel sám. Alespoň pro začátek. Pro mě bylo nejlepším využitím mého času opravdu poznat sebe sama. Kopat hluboko. Byl jsem ochoten podniknout tuto netradiční cestu do světa péče o sebe.
Věděl jsem, že se mohu vrátit k terapeutovi a získat nástroje k budování důvěry, ale to, co by on nebo ona nedokázal, je přinést radost zpět do mého života. To jsem mohl udělat jen já.
Během toho procesu jsem musel přijít na to, co rozvod nebo rodičovství nebo život obecně způsobil zmatek na mé duši. Nejdéle jsem nenáviděl, že jsem v lásce „selhal“. Že jsem byl samoživitel. Že moje dcera byla vychovávána bez otce. Že z ní její otec neudělal prioritu. Ale také jsem věděl, že vychovávat svou dceru v Maine v blízkosti příbuzných bylo pro ni to nejlepší. Musel jsem přijít na to, jak být spokojený s tímto rozhodnutím, přestože moje situace byla mimo „normu“ společnosti.
Odtud jsem četl další Tolleovy knihy a další autory, kteří psali o myšlení, spiritualitě atd. Ta slova ve mně stále rezonovala. Začal jsem chápat, odkud pochází bolest. Implementoval jsem jógu. Neudělal jsem všechny tyto věci najednou. Ve skutečnosti změny přišly v průběhu času, poté, co jsem se dozvěděl, neexistovala jen jedna anekdota smutku, který jsem cítil. Nakonec jsem věděl, že když se ve mně něco cítí „mimo“. Bylo načase analyzovat, jak se k sobě chovám.
Ukázalo se, že mnohdy chyběla sociální interakce. Být kolem lidí kromě mé dcery. Pokud jde o mateřství, měla jsem tendenci k tunelovému vidění. Předpokládal jsem, že musím hrát roli dvou rodičů, a tak jsem odložil vše, co mě kdysi dělalo tím, kým jsem. První tři roky života své dcery jsem sotva psal. Odmítl jsem pozvání přátel, abych se s nimi setkal na večeři. Izolace je nejen nezdravá, ale také vás vezme z cesty, která vás činí tím, kým jste. Nejsme velcí rodiče, protože dáváme veškerý čas a energii svým dětem. To, co nás dělá skvělými, je to, že jsme schopni pokračovat v pronásledování všech vášní, které nás zapalují. Nejen rodičovství.
Anglický prozaik a básník A.S. Byatt řekl: „Myslím, že píšu jednoduše ve smyslu potěšení. Je to nejdůležitější věc v mém životě, dělat věci. Stejně jako miluji svého manžela a své děti, miluji je jen proto, že jsem osoba, která tyto věci vyrábí. Já, kdo jsem, jsem osoba, která má projekt udělat věc... A protože to ten člověk dělá pořád, ten člověk je schopen všechny ty lidi milovat. “
Samoléčení není pro každého, ale v době mého odloučení jsem si nebyl jistý, zda se znám natolik dobře, aby terapeut skutečně vštěpoval dlouhodobá řešení. Určitě jsem jí mohl říct, že se stalo X, Y, Z a ona mě mohla vyzvat k otázkám, ale když jsem to vzal v době, kdy se moje pohoda stala prioritou, jsem se cítil pohodlněji a otevřel se ostatním o svém minulý. Proces se zdál přirozený.
K mému největšímu odhalení došlo tím, že jsem poznal, jak funguje uzdravení. Možná budete muset bolest znovu a znovu navštívit. Neexistuje žádný kouzelný vzorec, který by jej nechal zmizet, ani bariéra, která by ho držela stranou. Ve skutečnosti, čím víc to odstrčíš, tím víc to cítíš. Čím méně se budete stydět nebo stydět za to, čím jste si prošli, tím snadnější může být proces „pohybu dál“.
Od rozchodu s mým bývalým manželem uplynulo více než šest let a jsou dny, kdy jsem zapomněl, že jsem byl někdy ženatý, ale stále ještě existují dny, kdy se vkrádá strach a ptá se mě, jestli jsem si jistý, že se cítím roztomilý. Rozdíl nyní je, že bez ohledu na to, jaké pocity se projevují, mám radost, že se z toho uzdravím.
Než vyrazíte, podívejte se na naše prezentace:
