Bylo to přesně týden před mými 18. narozeninami.
Vím to, protože si pamatuji, jak jsem si v duchu říkal: „Pokud moje smrt skončí ve zprávách, oni ano hlásit, že mi bylo 17, když mi skutečně mělo být identifikováno jako 18. “ Je to legrační, i hodinu nebo dvě před mým sebevražda pokus, měl jsem obavy z něčeho tak triviálního.
Vtipné také je, že si po těch letech mohu pamatovat něco tak nepodstatného. Zkoušel jsem to, ale nemohu zapomenout, co se stalo, ani na maličkosti. Pamatuji si, kde jsem byl - vysokoškolská třída, sledující starý film o občanské válce na Nové Guineji - když jsem se rozhodl, jak to udělám. Pamatuji si cestu autem domů, několik hodin před tím, než se to stalo - mrazivou noc v srdci michiganské zimy, obloha temná a prázdná - když jsem se snažil udržet oči otevřené a tvořit slova. Pamatuji si, když se můj přítel zeptal, jestli mám nějaké plány na noc, a já jsem mohl jen šeptat lži. Pamatuji si lidovou hudbu, kterou jsem hrál, když jsem umíral - píseň s názvem „Nemocniční postel“ od Seabear, ironie, která na mě neztratila - odvrátit pozornost od prázdnoty plic, necitlivosti rukou, tepu za očima, když jsem se dusil sám v skříň.
Více:Když moje matka zemřela, mohl jsem se konečně uzdravit z dětství tělesné hanby
Tyto věci si pamatuji, protože po té noci už nic nebylo stejné. Protože jsem po té noci nebyl stejný.
Lapání po dechu, záchvat, zatemnění - probuzení tváří dolů na podlahu - můj svět se v jediném okamžiku roztříštil.
Jsou to tyto vzpomínky, které se mi honí hlavou, když spolužák říká: „Sam, upřímně, pokud nedostanu B v této polovině, zabiju moje maličkost." Jsou to tyto vzpomínky, které se ve mně vkrádají, když kolega říká: „Pokud její návrh knihy dostane zelenou před mým, odejdu moje maličkost."
Jsou to právě tyto vzpomínky, které mnou prudce otřásají, když někdo nedbale řekne „skočím z mostu“ nebo „zastřelím se“ nebo, pro mě nejhorší, „oběsím se“.
Ne, nebudeš. Ale vykopete trauma někoho, kdo to téměř udělal.
A nejde jen o zmínku o sebevraždě. Je to přehnaný způsob, jakým se používá, jako by sebevražda byla triviální nebo zábavná nebo nedůležitá. Jako by to nebylo traumatické. Jako by to nebylo děsivé. Jako by to nezničilo životy přeživších, obětí a lidí, kteří je milují.
Vzít si to nejhorší, co se některým z nás stalo, a udělat si z toho výsměch jen kvůli nadsázce, je tak zbytečně kruté. Stále nechápu, proč lidé na tom trvají. Zajímalo by mě, jestli by řekli totéž o něčem jako rakovina prsu, nebo jsou některé tragédie prostě důstojnější než jiné?
Když jsem jako přeživší slyšel vtipy o sebevraždě, připadalo mi, jako by mi někdo řekl, že na mé bolesti nezáleží. Bylo mi řečeno, že nikdo nevidí ani neuznává existenci přeživších. A bylo mi řečeno, že po tom všem, čím jsem si prošel, by mi sebevražda měla připadat zábavná.
Tyto vtipy nejen znovu traumatizují přeživší kolem nás, ale bagatelizací sebevraždy ztěžují lidem promluvit, pokud mají potíže.
Po mém pokusu jsem nevěděl, kam se obrátit. Takže jsem roky tiše trpěl a rozhodl se zachovat to, co se mi stalo, protože jsem se bál, že budu souzen za to, co jsem udělal. A myslím, že to svědčí o tom, že jsem jako přeživší cítil, že nemůžu mluvit o sebevraždě, zatímco lidé kolem mě si z toho mohli dělat legraci.
S naší kulturou je něco v nepořádku, pokud jsou lidé ochotnější vtipkovat o sebevraždě, než aby o ní vedli upřímné a soucitné rozhovory.
S naší kulturou je něco v nepořádku, pokud lidé, kteří ve skutečnosti dělat chtějí se zabít nebo to zkusili, nemohou mluvit, zatímco lidé, kteří ne umět.
Více: Moje potraty nejsou ostudná tajemství, bez ohledu na to, co říká GOP
To mi říká, že my jako kultura nebereme sebevraždu a ty, kdo přežili sebevraždu, vážně. A když ze žertu říkáte, že se zabijete, přesně to také říkáte.
Pokud máte strach o sebe nebo o někoho blízkého, zavolejte na záchrannou linku Národní prevence sebevražd na čísle 800-273-TALK (8255).
