Vařit míchaná vejce jsem se naučil, když mi bylo 30 let.
V letech před mým probuzením jsem myslel Věděl jsem, jak udělat míchaná vejce, ale ne. Věděl jsem, jak to udělat, že ta gumová ohavnost na kusy vajec, kterou pravidelně vídáte v levných hotelových bufetech, vlažných a nechutných.
Více:Hrubé věci, které lidé dělají s jídlem a které všichni předstíráme, se nestávají
V životě toho lituji jen velmi málo, ale mnohá rána, která jsem strávil obsluhou domácích, této zpackané verze klasického jídla, mi dělají velkou ostudu.
V případě, že vás zajímá, tento je to, jak děláte perfektní míchaná vejce (začátek v 1:00). Můj tchán také na konci přidá trochu smetany, aby to bylo extra chutné. Postupujte podle pokynů, podávejte je horké a přidejte jen trochu soli a pepře. Co by mohlo být lepší?
A přestože mi trvalo mnoho let, než jsem se naučil vyrábět dokonalá míchaná vajíčka, existuje několik věcí, kterými jsem si byl vždy jistý. Jako třeba to, co s nimi k jídlu.
Zde je několik věcí, které se docela dobře hodí k míchaným vejcům:
- Teplý máslový toast
- Čerstvé plátky avokáda
- Zralá rajčata
Dokonce i stříknutí dvou kečupů je přijatelné, pokud máte rádi takové věci.
Naopak zde je seznam věcí, které by nikdy neměly být spárovány s míchanými vejci, Scott Foley:
- Burákové máslo
- Burákové máslo
- Sakra burákové máslo proboha. Co je s tebou??
Proč trávím celé pondělní ráno psaním článku o tom, jak arašídové máslo ne a ne teď nikdy, chutná dobře s míchanými vejci?
Protože Scott Foley je kurva burákové máslo na jeho kurva vejce. To je proč.
Více:6 nejlepších televizních rolí Scotta Foleye
To je pravda! Proč bych lhal o něčem takovém, o něčem, co má potenciál pošpinit mužské jméno a zničit jeho kariéru?
Já bych ne. Nemusel jsem Inkriminoval své zatracené já.
Prohlédněte si tento příspěvek na Instagramu
Dobré ráno! Zkusit to. Vážně.
Příspěvek sdílený uživatelem Scott Foley (@scottkfoley) na
Podívejte se na to.
Zničil mi celý den.
Nebudu se ani zabývat tím, že používá a Vidlička namazat arašídové máslo, protože větším problémem zde je, že není ani co šířit na! Arašídové máslo se právě rozbíjí mezi kousky vajec v matoucím zasraném projevu lhostejnosti k základním zásadám chuti, chuti a lidské slušnosti.
Je to úplná a naprostá hovadina, tak to je. I barevná kombinace působí nepřirozeně.
A vajíčka. Podívejte se, jak zatraceně nepříjemně vypadají, když se na ně bez okolků natřelo arašídové máslo. Dobře vědí, jak by měl Scott Foley, protože je dospělý muž, což má arašídové máslo žádný byznys kladení vajec (pokud potřebujete další vysvětlení, viz výše uvedené seznamy. Ale ty ne. Protože tahle sračka je základní).
Více:15 potravin, které Hollywood oficiálně navždy zničil
Ale Scott Foley? Scott Foley není nepříjemný. Ani trochu. Jen tam nonšalantně sedí a páchá tato zvěrstva jasné denní světlo jako by to nebyl žádný velký problém. Je úplně normální kombinovat vajíčka - míchaná vejce, ne méně — a kurva burákové máslo.
Pak, jako by tato situace nebyla dostatečně ošklivá (což mi dovolte objasnit, to je), musí do toho přivést své dítě - sladký, nevinný Konrad Foley, pouhé 2 roky starý. Nebo je to možná jeho starší syn Keller; Nemůžu si být jistý. Ale to nevadí. V každém případě je to hrozné.
Ve videu, které bych si přál nikdy nevidět, je slyšet Foley, jak říká svému synovi: „Chceš na vejcích více arašídového másla? ke kterému jeho syn reaguje hlukem, který Foley interpretuje jako nadšené „Jo!“ ale stejně snadno může být „Yeugh!“ nebo „Do prdele!“ nebo „Proč otec. Proč jsi mě opustil? Proč to děláš těm vajíčkům? nás?"
Protože Ne„Scotte Foley, nechce na vajíčka arašídové máslo. Nikdo chce na vajíčka arašídové máslo. Je to hnusné. Ty jsi Hrubý.
Kerry Washingtonová, musíš si promluvit se svým chlapcem a dostat se do této situace zpracováno. Už o tom nemůžu mluvit. Jsem příliš rozrušený.
Než půjdete, podívejte se naše prezentace níže.
