Když jsem vyrůstal, znal jsem spoustu dětí s alkoholickými nebo zneužívajícími rodiči. Ale ti z nás s duševně nemocnými rodiči jsme zůstali na okraji. To, co vypadalo jako normální domov, bylo uvnitř srdcervoucí prázdné. Bylo příliš těžké to vysvětlit.
V 80. a 90. letech povědomí o duševních chorobách teprve začínalo. Mít v domě duševně nemocného rodiče bylo jako mít tajemství, o které jsem nikdy nežádal. Věděl jsem, že něco není v pořádku - věděl jsem, že můj otec měl výbuchy a nebyl sám - ale jako mnoho dalších dětí vyrůstajících v nefunkčních a nakonec rozvedených domovech jsem usoudil, že to byla moje chyba.
Více: Je to #TimetoTalk - a tématem je duševní zdraví
Trvalo další dvě desetiletí, než jsem měl vlastní děti a zahájil terapii že jsem si začal uvědomovat: Možná celá ta tma nebyla o mně. Toto poznání změnilo život, ale věci automaticky nevyřešilo. Stále jsem měl vinu, jizvy a ostudu z toho, jak jsem vyrůstal. Nikdy jsem nedostal vnější pomoc jako
To mě přimělo přemýšlet. Každý čtvrtý dospělý má duševní nemoc“a ačkoli ne každý duševně nemocný dospělý je rodič, je docela bezpečné předpokládat, že vy nebo někdo, koho znáte, vyrostli v takovém domě. Nejen, že a riziko duševního onemocnění dítěte vzrůstá, když rodič trpí klinickou poruchou, ale z těchto poškozených dětí vyrostou dospělí, kteří nemají tušení, co s bolestí, kterou stále cítí.
Kde jsem dnes. Krok za krokem se procházím nepořádkem, ve kterém jsem vyrostl, a není to ani zdaleka snadné. Pokud jste také vyrůstali s duševně nemocným rodičem, musíte pochopit několik důležitých věcí:
1. Není to tvoje chyba
Vzpomeňte si na tu slavnou scénu v Dobrý Will Hunting která vás bodla přímo do srdce a slíbila, že si to budete každý den opakovat, dokud tomu nebudete věřit: Není to vaše chyba. Není to tvoje chyba. Není to tvoje chyba.
Nancy Virdenová"Autorka a spisovatelka, která přežila pokus o sebevraždu, říká, že její dospělé děti byly vychovávány v domě se dvěma rodiči, kteří zápasili s velkými Deprese. Upřímně říká: „Jsou věci, ke kterým bych se ráda vrátila a udělala to znovu, ale co mohu udělat, je povzbudit vlastní syny a ostatní: Nikdy a stále to není tvoje chyba. Není nic, co bys mohl říct nebo udělat, aby byl tvůj rodič nemocný. Není nic, co bys mohl říct nebo udělat, abys zachránil svého rodiče před nemocí. “
Více: Duševní zdraví: Můžete se dostat z dětského traumatu?
2. Nejsi sám
Vyrůstat v nefunkčním domě, kde se nikdy nemluvilo o duševních chorobách, na vás udělá řadu. Jsem dospělý, bydlím ve svém vlastním domě a pobřeží má být jasné. Ale pořád mi to připadá jako nadlidský výkon otevřít se o mých pocitech. Jak těžké bylo přiznat, že jsem byl stále osamělý a bolelo mě o tolik let později, oslovit terapeuta bylo to nejlepší, co jsem pro sebe kdy udělal. Nebojte se požádat o pomoc, říká Shannon Battle, klinický ředitel a generální ředitel společnosti Rodinné služby v Americe. Pokračuje: „Zavolejte svému místnímu mentálnímu zdraví a agenturám sociálních služeb a požádat o konkrétní služby, které jsou k dispozici. Existuje mnoho programů, které vám poskytnou podporu v oblasti osobní péče, profesní rehabilitace, řízení chování a dalších. “
I jednoduchá podpůrná skupina může stačit na to, abyste se cítili vyslechnuti a pochopeni. Andy Cohen, spoluzakladatel a generální ředitel společnosti Caring.com, doporučuje: „Existují offline i online podpůrné skupiny, které mohou dospělým dětem pomoci sdílet jejich zkušenosti s ostatními, jako jsou oni, kteří chápou, co prožívají, a kdo jim poskytne tipy a povzbuzení, které jim pomohou zvládnout jejich den nebo týden. Skupiny online podpory mít přidané výhody anonymity a pohodlí. Cesta nemusí být osamělá - pomoc je k dispozici od vrstevníků a profesionálů, ale také od neziskových a vládních organizací. “
3. Zasloužíš si přestávku
Největší vedlejší účinek mého bolestného dětství je také nejsnadněji přehlédnutelný: nevím, jak být na sebe hodný. Nebyl tu rodič, který by mi ukázal, jak. Raději bych se potrestal omezením jídla, přílišnou prací a bitím se za to, že nejsem dokonalý - protože to mi připadá jako doma. Až když jsem zahájil terapii, začala mi konečně svítit žárovka: jsem jediný, kdo se sebou bude žít po zbytek svého života. Pokud s ní teď nezačnu zacházet lépe, nikdo to za mě neudělá.
Tento model péče o sebe se stává ještě důležitější, když se stále staráte o svého duševně nemocného rodiče jako dospělý, říká Dr. Christine Moll z Americká poradenská asociace. "Podobně jako nasazení vlastní kyslíkové masky na první místo, než pomáháme druhým - je nejprve nutné postarat se o své vlastní emocionální, fyzické a duchovní zdraví."
Virden také vysvětluje, proč je tak důležité nechat se vyvést z míry: „Nebylo vaší rolí ani odpovědností napravit nebo zachránit svého nemocného rodiče. Jednak jste byli dítě, které se pokoušelo naučit se svůj vlastní způsob. Vaším úkolem je přijmout je takové, jaké jsou, a rozvíjet svůj vlastní život. “
Více: Proč mi trvalo 30 let přiznat si, že můj otec byl duševně nemocný
4. Nejsi tvůj rodič
Myslel jsem, že jsem unikl svému nestálému dětství, dokud jsem neměl děti. Pak se vše vrhlo zpět s klipem pupeční šňůry: Co když jsem stejný jako můj otec? Co když nevím, jak se spojit se svými dětmi? Co když je navždy zničím? Virden trvá na tom, že dospělé děti duševně nemocných rodičů nemusí žít v neustálém strachu z opakování minulosti, a to ani s podobným duševní zdraví diagnóza. Říká: „O léčbě se můžete rozhodovat sami. Většina lidí, kteří hledají léčbu, zažívá zlepšení a dokonce i normální stav. “
Kdykoli se přistihnu, že narážím se svými dětmi na zeď, kde mám nevyhnutelně pocit, že jsem všechno pokazil alespoň několikrát týdně si musím sednout a připomenout si: minulost mého otce mi nediktuje budoucnost.
5. Váš příběh může mít šťastný konec
Nebudu lhát: Stále je mnoho dní, kdy se cítím smutný, osamělý a odpojený - stejně jako jsem se cítil jako dospělý. Ale protože jsem si udělal čas na to, abych poznal sám sebe, pocítil ty bolestivé pocity a zpracoval svůj žal, stalo se něco opravdu pozoruhodného: Ne každý den je špatný. Některé dny se cítím jako já - to šťastné dítě, kterým jsem byl, než se na mě zhroutil svět mého otce. Během několika málo let, co jsem zahájil terapii, začínají dobré dny převyšovat ty špatné.
Nemyslím si, že někdy dojde k dokonalosti. Jsem připraven vyrovnat se s mnoha z těchto negativních emocí, které mi byly předány, do konce života. Ale nyní také vidím, jak mě mé bolestné dětství formovalo - jsem empatičtější. Učím se, jak se sebou zacházet lépe. Nechávám oči dokořán, abych svým dětem nedělal totéž. Pochybuji, že by nějaké dítě duševně nemocného rodiče řeklo, že se vše děje z nějakého důvodu, ale s trochou nadhled a mnoho uzdravení, začínám si vážit člověka, kterým jsem se přes to všechno stal. Jennifer Snyder, sama sebe popsaná úspěšná a odolná dcera narcistické, bipolární matky, to pěkně shrnuje: „Nakonec se musím milovat víc, než ji nenávidím.“
