Kdykoli přijde téma mého dětství, konverzace nejsou nikdy dobré. Řekl jsem to více než jednou - bylo by jednodušší, kdyby můj otec měl fyzickou nemoc. Možná bych pak už jako malé dítě dokázal lidem říci, že s ním není něco hmatatelného, a nepředpokládal bych, že je to moje chyba.
Vtipné na mém dětství je, že mi to bylo představeno jako „dokonalé“. Moji rodiče byli misionáři, a pak byl můj otec pastorem, takže jsem zbytek svých mladších let strávil vyrůstáním kostel. O svém otci toho moc nevím diagnostika duševního zdraví tehdy, ale vím, že jeho problémy bylo obtížné skrýt, zvláště poté, co se moji rodiče rozvedli, když mi bylo 10.
Po rozvodu jsem byl nejstarší dítě, takže jsem měl na starosti. To znamenalo, že jsem normálně byl hlavní tíhou nevypočitatelných emocionálních výbuchů mého otce. V té době to vypadalo, že je to tak lepší. Dokázal jsem svého mladšího bratra a sestru uchránit před nejintenzivnějšími emocemi a mohl jsem je udržet v souladu - od té doby bylo mojí prací je ukáznit, když jsme byli o víkendu v domě mého otce - předstíráním, že je vše v pořádku.
Více:Zaregistrujte se do #BlogHer: Experti mezi námi
Předstírání, že jsem se někde po cestě sebral, byla největší překážkou mého uzdravení. Když jsem dokončil střední školu, opravdu a opravdu jsem si myslel, že je moje rodina v pořádku. Nedokázal jsem vysvětlit, proč si nemohu vzpomenout na dobu, kdy se moje hruď necítila úzkostí. Svou těžkou anorexii a bulimii jsem tajil více než 10 let - vedlejší účinek stresu v mém domácnost a jediný způsob, jak jsem to zvládal - dokud jsem se pomalu začal otevírat a rehabilitovat na začátku 20. léta Někdy mám stále strach, když nejím podle pravidel.
Můj otec nebyl tak špatný, jak vám může říct každé dítě duševně nemocného rodiče. Nejvíce matoucí na mém vztahu s tátou je, jak šťastný a optimistický mohl být. Když byl „zapnutý“, působil na mé dětství vzrušujícím dojmem: Věnuje mi pozornost! Máme se tak dobře! Možná to není tak špatné, jak se zdá!
A když byl „vypnutý“, což se stalo přepnutím vypínače, nevěděl jsem a často stále nevím, jak to zpracovat. Když se zavřel ve svém pokoji na více než osm hodin, když jsme o víkendu šli do jeho domu, kdy mi nadával, protože jsem umyl hrnec a odložil ho, aniž by ho vysušil, když nás nechal doma samotného a šel se nechat ostříhat, aniž by se celé hodiny vracel konec: Kam šel? Myslíš, že se vrátí? Budu se takto cítit navždy?
Více:Prolomení stigmatu duševní choroby
Mojí rodině trvalo desítky let, než přiznala, že to byl můj otec mentálně nemocný. Až donedávna jsme zjistili, že byl formálně diagnostikován. Bylo to poté, co jsem s tátou nemluvil celých sedm let, protože toxicita v našem vztahu mě drtila. Dál chodil do kostela a rozdělil svůj život, jak nejlépe uměl. Poté, co jsme se po tak dlouhé přestávce znovu připojili, jsou věci překvapivě stejné.
Jediným rozdílem je, že jsem jiný. Teď jsem rodič. Šel jsem na terapii. Pomalu se učím mít rád sám sebe. Vidím věci z vyšší pozice než bezmocná 10letá dívka, která nevěděla, jak chránit svého bratra a sestru před tím, co se děje. Začínám si myslet, že to opravdu nebyla moje chyba. Možná byl můj otec jen nemocný.
Když teď vidím svého otce, stále mě bolí srdce - ale jiným způsobem. Mohu se na něj podívat a vidět, že jeho bolest není moje bolest a jeho nemoc není moje nemoc. Můžu se na něj také podívat a vzpomenout si, jaké to bylo být tak nadšený být jeho dcerou. Nemoc mého otce mě zarmoutila, ne proto, že by za to mohl někdo, ale proto, že jich bylo několik v životě, kdy jsem bez omezení zahlédl jeho pravé já a vím, že mi chybí ven.
