Při extrémně pravděpodobné šanci, že mě někdy uvidíte, prostě vězte, že pravděpodobně čekám, až to skončí. Pokud mě uznáte, pravděpodobně odpovím v sérii fragmentů, které se snažím vydávat za povídání, zatímco jsem ve skutečnosti zaneprázdněn utápěním se v moři pochyb o sobě. Ať už je to malá skupina známých, přeplněná domácí párty, moji dva nejlepší přátelé nebo můj přítel, zdá se, že bez ohledu na to, jak se mi někdo líbí, můj koktejl paniky, úzkosti a Deprese udělejte každý okamžik s nimi zdaněním.
Více: Moje záchvaty úzkosti mě vyhnaly z práce, vztahu a země
Moje reakce na každé koleno: „Hele, chceš se potloukat?“ text je nějaký druh úzkosti, hrdelního sténání nebo ječení, po kterém následuje intenzivní pocit viny kvůli počáteční reakci. Díky bohu za texty. Představte si, že ten zvuk vydávám po telefonu nebo osobně.
Nikdo se nechce s někým potloukat jen proto, že se ten člověk cítí provinile za to, že řekl ne, a tak mě to vedlo k zamyšlení nad tím, co přesně mě přiměje rozhodovat o sociálních interakcích.
První je úzkost. Když mě někdo pozve na večírek, na jídlo, do kina nebo na cokoli jiného, pohltí mě úzkostlivá energie.
Kolik lidí tam bude? Znám někoho z nich? Co budu nosit? Musím se osprchovat? Kolik lidí na tomto místě bylo za poslední týden nemocných? Kdo bude sedět na židli přede mnou? Co když mi klesá hladina cukru v krvi, ale nic, co bych bezpečně jedl, není? Co když neexistuje čistá koupelna, ve které bych si umyl ruce? Co když můj IBS začne jednat? Co když lidé mohou cítit, že mě to nebaví, a naštvat se na mě? Co když někdo vyvolá kontroverzní téma a já nemohu odolat a vyjádřit se? Byly mé ruce čisté, když jsem se naposledy dotýkal štětců na make -up? Je moje oblečení čisté? Stalo se něco špatného, když jsem měl tyto šaty naposledy? Mám teď použít 24 nebo 25 pumpiček mýdla na ruce? Vysuší mi vlasy, když si je dnes podruhé musím umýt, až skončí toto shromáždění? Kde je můj nouzový dezinfekční prostředek na ruce? Co když zvracím? Co když potřebuji kakat? Co když zemřu? Co když zemřu umrtvujícím způsobem? Není celá smrt ponižující? Co když se nemohu bavit, protože na ničem nezáleží? Proč se o něco z toho obávám, když všechno nemá smysl? Mám jen říct, že dnes večer to nezvládnu, a držím palce, aby moji omluvu přijali? Proč jsem tak egoistický, že si myslím, že by je mělo zajímat, jestli se ukážu nebo ne? Mají mě vůbec rádi, nebo se mi jen cítí špatně? Ano, nepůjdu. Vlastně mě ani nemají rádi.
Tato litanie otázek je jen jejich pramenem. Slibuji, že pokud budu pokračovat, bude seznam čím dál iracionálnější. Šokující však je, že pokud chci skutečně udělat něco dost špatného nebo se dostatečně starat o osobu (lidi), kterou mohu zapojit, mohu překonat úzkost. Deprese je skutečná síla, se kterou je třeba počítat.
Dokážu přejít z panického nepořádku na depresivní bulku za pět sekund. Dosahuji vrcholné úzkosti (obvykle ve formě panického záchvatu) a ztrácím schopnost dělat nebo myslet na cokoli.
Více: Jak Lady Gaga pomohla vyléčit mou úzkost z řízení
Úzkost byla dost těžká, ale pak jsem se jednoho dne probudil a ve střevech mi rachotilo „nic na tom nezáleží“ jako volné kuličky. Deprese. Informuje téměř o všem, co dělám (nedělám). Není to tak, že by mi to bylo jedno. Nedbalost je zcela nedobrovolná.
Vždy jsem byl introvertní a kladl jsem na svou samotu prémiovou hodnotu, ale před depresí, když se naskytla příležitost, jsem si užil příležitost vidět své přátele. Někdy jsem s nimi dokonce inicioval aktivity. Nyní si vydechnu úlevou, když si vymyslím výmluvu, abych se z něčeho dostal, a počítám hodiny, než budu moci odejít, když skutečně odejdu.
Jsem v bodě, kdy mě pouhá přítomnost ostatních lidí stresuje. Nejde o to, že by na mě vyvíjeli velký tlak, abych dělal věci, které bych raději nedělal. Cítí se to omezující. Být sám je absolutní svoboda, ale zároveň můj pocit, že „být sám je svoboda“ pramení z uvěznění v síti úzkosti, paniky, deprese a OCD.
Protože jsem vytvořil život, který nevyžaduje mnoho sociálních interakcí; nicméně většinu času se cítím dobře. Neuvědomuji si, jak jsem nervózní, dokud nebudu muset odejít z domu a dokonce i sluneční světlo mě pošle do panického šílenství. Neuvědomuji si, jak deprese zapustila kořeny ve všech aspektech mého života, dokud nejsem příliš nesoustředěný, nerozhodný nebo letargický, abych si užíval, kde jsem.
Věřit, že jsem v pohodě „hluboko“ ve spojení s tím, že se nestarám o depresi, mi téměř znemožňuje chtít se zlepšit.
Baví mě být s lidmi. Miluji lidi a nechci jim ublížit. To samé nemohu říci o své depresi a úzkosti, a když s nimi prohrávám bitvu, převezmou mé touhy. Ale zlepšovat se je děsivé, protože pokud mě lidé nemají rádi, když je mi lépe, nebo pokud se mé problémy se sociální interakcí nerozplynou, nebudu to moci dávat za vinu duševní zdraví podmínky. Budu to jen já. Nikdy nechci, abych to byl jen já. Tehdy se obávám, že bych se cítil opravdu sám.
Toto bylo původně zveřejněno BlogHer
Více: Jak jsem se naučil dávat najevo svou úzkost, kdo je pánem
