Je naprosto přirozené, že rodiče chtějí, aby jejich děti uspěly ve škole, na fotbalovém hřišti a všude mezi nimi. Uvíznutí v očekávání dokonalosti se však může vážně obrátit.
Odborníci sdílejí své rady, jak můžeme povzbudit naše děti, aniž bychom na ně tlačili, aby dosáhly takzvané dokonalosti.
Kritické rodičovství vede k sebekritickým dětem
Emma Seppala, Ph. D., výzkumná psycholožka a zástupkyně ředitele Stanfordské univerzity Centrum pro výzkum a vzdělávání soucitu a altruismu, říká, že příliš kritické rodičovství může být ve skutečnosti kontraproduktivní a vést k tomu, že děti začnou být vůči sobě velmi kritické.
Doktor Seppala říká: „Sebekritika ve skutečnosti vede k nižší produktivitě a odolnosti. Sebekritika [nebo] konkurence ve skutečnosti skončí tak, že se člověk vzdá tváří v tvář neúspěchu a zároveň se soucitem (chová se k sobě jako k příteli, porozumění tomu, že selhání je lidské, a být jemný a všímavý vůči svým emocím) vede k odolnosti, vytrvalosti tváří v tvář selhání a většímu pohodu. ”
Joel B. Ingersoll, Ph. D., z Centra pro psychologické zdraví a fitness, LLC, souhlasí s tím, že nadměrná kritika vede k sebekritickým a sebevědomým dětem. "Spíše než rozvíjet pocit mistrovství a důvěry, riziko je, že se začnou obávat rozhodování a ptát se, zda je něco, co dělají, dost dobré," sdílí. "Protože jsou rodiče prvním sociálním vzorem dětí, děti absorbují rodičovskou kritiku jako houba a to vede k utváření jejich sebepojetí." Pokud se jejich sebepojetí vyvíjí jako přehnaně sebekritické, stane se riziko, že se dítě nenaučí, jak účinně selhat, protože spíše než řeknou: „Tento úkol jsem nezvládl“, identifikují se jako „selhání“. Následně se mohou vyhnout diskusi o akademických, sociálních a osobní výzvy s rodiči, zažívat příznaky úzkosti a deprese a rozvíjet řadu projevů chování, “říká Dr. Ingersoll dodává.
Chůze po jemné linii
Dr. Ingersoll poznamenává, že definovat hranici mezi tím, jak pomoci svým dětem uspět, a příliš je tlačit, může být náročné. Radí však: „Je to bod, kdy realistická očekávání překračují jejich vývojovou úroveň. Dobrou otázkou, kterou by rodiče při definování rozdílu měli vzít v úvahu, je: „Jde o mě nebo o moje dítě?“ Často přehnaně kritičtí rodiče nastavují děti tak, aby plnily své vlastní nesplněné cíle, a vyvíjejí tak obrovský tlak na jim."
Podívejte se na tyto tipy, jak vychovat vynikající, ne dokonalé děti >>
Poznamenává také, že můžete sledovat své vlastní chování pro „červené vlajky“, že jste na své dítě příliš tvrdí. "Jednou z nejvýznamnějších červených vlajek, které je třeba vzít v úvahu při rozpoznávání okamžiků přílišné kritičnosti, je naše nálada." Pokud sdělujeme svým dětem očekávání, která jsou nerealistická a příliš kritická, bude to pravděpodobně sděleno s napjatou a frustrovanou náladou. “
Pokračuje: „Další červenou vlajkou je jazyk, který s nimi používáme při rozhovoru. Pamatujte, že jsou to děti a v závislosti na jejich věku nemusí být ve vývojové fázi ke zpracování a porozumění informacím jako dospělí. Dobrá otázka, kterou by zde měli rodiče zvážit, zní: „Komunikuji způsobem, kterému moje šestileté dítě rozumí?“
Podporujte sebe-soucit versus sebekritiku
Podle Dr. Seppaly nedávný výzkum „sebe-soucitu“ ukázal, že je mnohem lepší než sebekritika a konkurence. Navrhuje, aby rodiče pomáhali svým dětem rozvíjet soucit se sebou samým jako způsob, jak jim pomoci uspět. "Sebelítost neznamená být k sobě shovívavý až do lenivosti-někdy sebelítost znamená být k sobě přísný a ukázněný," říká. "Cílem je chovat se k sobě jako k příteli s dohledem na jeho blahu."
Povzbuzujte proti tlačení
Místo toho, abyste na své děti tlačili v jakékoli oblasti, povzbuzujte je, aby ze sebe vydaly maximum a pěstujte v nich touhu učit se a být nezávislí. Doktor Ingersoll říká: „Rodiče mohou začít brzy, aby povzbudili své děti, aby dělaly maximum, protože jim umožní rozvíjet pocit nezávislosti a mistrovství. Je to ošemetné, protože žijeme v tak rychle se měnícím světě a vstoupíme, abychom pomohli našim dětem při plnění úkolu kvůli času. “ Uvádí příklad upevnění 4leté děti do autosedačky. Pokud dítě projeví zájem o to, aby to chtělo udělat samo, je důležité, aby rodič naslouchal této touze být nezávislý a nechal ji, ať si to zkusí sama.
A dodává: „Navíc, když něčeho dosáhnou - ať už ve škole, sportovně nebo umělecky - je důležité, abychom je povzbudili, aby byli na sebe hrdí. Máme tendenci říkat našim dětem: „Jsem na tebe tak hrdý“, což je nádherný kompliment. Pokud však chceme povzbudit naše děti, aby dělaly maximum, je stejně důležité, aby bylo dítě hrdé na své vlastní úspěchy. „Buď na sebe hrdý“ je jednoduchý, ale účinný návrh pro dítě, protože ho vede k tomu, aby zvážil své osobní úspěchy a nastavil je pro rozvoj sebevědomí. “
Přečtěte si o tom, jak můžete povzbudit stydlivé děti k vypuknutí >>
Znovu se spojte se svým dítětem
Jakmile si uvědomíte, že jste byli příliš kritičtí nebo jste na dítě příliš tlačili, můžete se s ním znovu spojit tím, že nejprve uznáte, že nejsou dokonalí - a vy také ne. Doktor Ingersoll říká: „Nejlepší způsob, jak napravit narušené pouto, je být ke svému dítěti upřímný. Pro děti bude pravděpodobně úleva, když vědí, že jejich rodiče nejsou dokonalí. Uvědomte si tedy, že jste udělali chybu, a pak si udělejte čas na to, abyste je to naučili. Pamatujte, že rodiče jsou pro jejich děti tím nejdůležitějším vzorem, takže si udělejte čas a změňte svůj přístup, abyste byli lepšími posluchači, podporovali vás a byli více průvodci. “
Více o podpoře vašich dětí
Pomozte svému dítěti získat sebevědomí
Pomozte svému dítěti vyniknout ve škole
Jak odměnit své děti
