To, čemu říkám „uctivé rodičovství“, se vyvinulo během mnoha let provádění terapie s dospělými, kteří vyrůstali u „starých“ rodičů po celé zemi, ze všech společenských vrstev. Všichni vyrostli s poměrně nízkým sebevědomím. Nevěděli, jak si věci dobře promyslet. Moc dobře nevěděli, jak problém vyřešit. Nevěděli, jak přehodnotit situaci a změnit kurz uprostřed proudu. Nenáviděli se mýlit. Když se mýlili nebo udělali chyby, v jejich hlavách probíhala spousta negativních dialogů, které připomínaly to, co jim říkali jejich rodiče, když byli mladší. Když jsme se podívali na jejich rodičovskou výchovu, odhalila se určitá společná témata.
Protože jsem to řekl?Většina lidí, jejichž rodiče byli mezi 40. a 80. léty, vyrůstala s rodiči, kteří na otázky nejčastěji odpovídali „Protože jsem to řekl“ nebo „Protože jsem tvůj matka otec." Starověcí rodiče neviděli potřebu vysvětlovat, jaké bylo jejich uvažování, ani se neobtěžovali vysvětlit, jak ke svým závěrům došli. jejich děti. Věci byly tak, jak byly, protože byly. Dětem tak bylo z velké části řečeno, co mají dělat, jak to mají dělat, a pokud to nedodržely, byly potrestány. Nenaučili se příkladem, jak věci zdůvodnit a rozhodnout se mezi několika možnostmi, co by mohlo fungovat nejlépe a proč by to mohlo fungovat nejlépe.
Navíc, když tito dospělí dělali chyby jako děti, tak mocní jedinci se museli stydět jako: "Co je to s tebou?" Co sis myslel?" "Co je s tebou?" a "Jak jsi mohl být tak hloupý?"
Chyby vytvářejí příležitosti k učení
V ohleduplném rodičovství jsou chyby považovány za úžasné příležitosti: a) komunikovat se svým dítětem; b) sdílet nápady; a c) poučit se ze životní zkušenosti. Můžete uctivě přehodnotit chybu s dítětem pomocí metafory filmu. "Dobře, co se právě stalo, vezmi si jednu." Nyní si promluvme o „vzít dva“. Pokud byste dostali příležitost to udělat znovu, co byste chtěli změnit na tom, jak jste reagovali nebo řešili situaci. Co by podle vás vedlo k ____________ konci?“ Prozkoumejte nápady svého dítěte. Přehrajte si jeho nový nápad jako „vezměte dva“ jako ve filmech tím, že se podíváte na to, co by se mohlo stát, kdybyste místo starého plánu zkusili nový plán.
Poté se můžete svého dítěte zeptat, zda ho zajímá nápad „vezmi si dva“ nebo „vezmi tři“, na který jsi myslel. Po úplném prozkoumání alternativních plánů vašeho dítěte a toho, jak by mohly fungovat jinak/lépe, bude velmi pravděpodobně zajímat, co byste mu mohli navrhnout. Vyhnete se tak didaktické přednášce od zkušeného rodiče a pomůžete svému dítěti naučit se řešit problém, přehodnotit situaci a cítit se respektováno a milováno. Uctivé rodičovství může vybudovat všechny druhy nezbytných životních dovedností, včetně dobrého sebevědomí.
Další alternativou je sednout si s dítětem a říct: „Dobře, pojďme si promluvit o tom, co se stalo a co chcete příště udělat jinak, aby se to nestalo. stát se znovu." Po tomto druhu otevřené diskuse bez posuzování se vaše dítě naučilo a může to dělat jinak, protože stud mu nebude bránit rozsudek. Můžete se také svého dítěte po vyslechnutí jejího názoru zeptat, zda chce slyšet váš pohled na situaci. Po pečlivém naslouchání svému dítěti bude vaše dítě mnohem ochotnější naslouchat vám. A tím, že se svého dítěte zeptáte, zda má zájem slyšet váš názor, zvete ji, aby se zapojila, spíše než abyste ji poučovali. Stává se z toho spíše laskavá interakce než hádka nebo didaktická přednáška, kdy se vaše dítě zaměří na slova po třetí větě.
Sdílení nápadů
Rodič, který používá respektující rodičovské techniky, dítěti pozorně naslouchá, zvláště když dítě podává dobře promyšlené vysvětlení. Po poslechu může rodič respektovat vstup dítěte tím, že přehodnotí svůj vlastní postoj vzhledem k tomu, co dítě právě navrhlo. Rodič musí pečlivě zvážit, která možnost dává větší smysl: pohled rodiče nebo dítěte. Pokud je to přehození, je důležité střídavě rozhodovat o své cestě nebo cestě vašeho dítěte. Později můžete oba mluvit o výhodách každého plánu a jeho „důsledcích“. Vaše dítě se bude cítit dobře, když uvidí, že přijímáte její nápady.
Jak osvobozující koncept, že rodič nemusí být pod tlakem, aby měl všechny odpovědi. Můžete zvážit nápady svého dítěte a když jsou jiné než ty vaše, ale platné, použijte je a poděkujte svému dítěti. Pokud se nápady nepovedou dobře, jakmile jsou uvedeny do praxe, můžete se podívat na to, co se stalo, a poučit se z toho. Můžete o věcech mluvit bez posuzování. Můžete říct: „Taky jsem si myslel, že to byl dobrý nápad. Podívejme se, proč to nefungovalo tak dobře, jak jsme si mysleli. Byla to myšlenka samotná, která potřebovala nějaké úpravy, nebo to tentokrát byly okolnosti, které situaci obklopovaly, že to tak dopadlo?"
Je důležité vést stejné druhy diskuzí, když se vaše nápady neprosadí tak, jak jste si mysleli. Jaké lepší lekce a dovednosti můžete dítěti naučit, než jak se na něco dívat, bez studu a říkat: "Jak to mohu příště udělat lépe?" A pak vlastně příště použijte lepší nápady a sledujte, jak to bude lepší Výsledek.
Tolik toho, co vidím ve své kanceláři, když mají dospívající nebo dospělí nízké sebevědomí, pramení z druhů zpráv založených na hanbě, které jim jejich rodiče říkali, když byli malí a dělali chyby. Znáte ty druhy zpráv, které přímo naznačují, že jste byli hloupí, když jste takto uvažovali – místo toho, abyste dostali neodsuzující zprávu jako: „Prosím, řekni mi co sis myslel, že se stane." A poté, co uslyšíte vysvětlení svého dítěte, řekne něco jako: „Chápu, proč sis to myslel na základě toho, jaký jsi byl myslící. A právě jste mi dal logické vysvětlení, které vypadalo, že dává smysl, ale nefungovalo to tak, že? Jste ochotni podívat se na to, co jste možná vynechali ze svého uvažování, a jak bychom mohli příště přimět, abyste se na to podívali jinak? Protože když vymyslíme nějaké další možnosti, budete mít více možností, jak v takové situaci reagovat, až nastane příště.“
To je sdílení nápadů v respektujícím procesu učení. Když můžete takto reagovat, umožňuje to vašemu dítěti mít dobrý pocit ze svého myšlení. Postupem času je vhodnější používat tento proces, když nejste nablízku a ona potřebuje učinit vlastní moudrá rozhodnutí.
