Vím, že je čas ráno vstát, když slyším slečnu Za tři dny jsem se nevykakal a právě teď se musím vykakat a Mr. Jsem-tak-tichý-ty-prostě-víš-já-mám-něco nedělá pípnutí.
Jakmile otevřu dveře své ložnice, přeskočí chodbou pan I'm-tak-tichý a rychle vletí do svého pokoje. Tváří se povzneseně i provinile, a pak potvrdí, že něco udělal, a vykřikl, než jsem se stačil zeptat: "Já to neudělal!"
Uvědomila si, že jsem vzhůru, a paní I-nepokakal svou žádost v uchu pronikajícím kvílení, při kterém mi chřadne kůže na lebce. A tak začíná další den v domácnosti Barkerových.
Není potřeba génia, aby se zjistilo, že poslední plastové velikonoční vajíčka byly uloupeny kvůli cukroví. Na podlaze se povalují malé útržky alobalu a na kuchyňském stole leží kelímky s vymakaným arašídovým máslem spolu s lepkavými, mokrými odmítnutými želé.
Samozřejmě to je, když to slečna, co jsem se nepokakala, DĚLÁ a pozdraví mě na celý den vyfouknutím plenky. Radost.
Jakmile jsem po lokty v tom nepořádku, pan I'm-tak-tichý se vyplíží ze svého pokoje, aby si dal sklenici vody. To znamená, že když se vrátím do kuchyně, dveře lednice zůstanou otevřené a kočky si budou prohlížet zbytky jídla a na podlaze bude velká kluzká louže. dilema? Chcete-li zjistit, zda je to louže vody nebo výsledek líného mazlíčka.
Nakonec posílám pana I’m-tak-tichého do kouta, abych mohl dohnat katastrofy. Začne naříkat a slečna I-nepokakaná se chichotá a vrčí. Existuje vesmírný zákon, který říká, že žádná domácnost nebude existovat bez jednoho plačícího dítěte za hodinu, takže děti se přirozeně střídají v nešťastném, aby se ujistily, že pokrývají každou hodinu každého dne.
Konečně to mám pod kontrolou. I když se dostanu do sprchy až večer, až se můj drahý manžel vrátí domů, je tu zdání pořádku.
Nyní je čas, aby se ostatní děti vrátily domů. "Můžu si dát svačinu?" "Dostala víc než já!" "Vypadni z mého pokoje!" "Musím si teď udělat domácí úkol?" "Podepiš můj list na čtení, mami." "Pes mi právě sežral gumu!"
To stačí k tomu, aby máma vyběhla z domu a po ulici. Ale jsem žena značně zdrženlivá. Ne.
Předpokládám pozici. Ochablá čelist, slintám na bradě, vlasy rozcuchané a divoké, oční bulvy se pomalu otáčejí různými směry... takže když můj manžel vejde do dveří, pronese kouzelná slova: Pizza večer!
