Pokud si zakoupíte nezávisle zkontrolovaný produkt nebo službu prostřednictvím odkazu na naší webové stránce, SheKnows může obdržet přidruženou provizi.
Mám čtyři děti – teenagera, dvě dorost a jednu mateřskou. Než jsem se stala mámou, měla jsem spoustu zkušeností s péčí o děti. začal jsem hlídání dětí když mi bylo 12 a odtamtud jsem byla chůva, pracovala jsem v jeslích a během studia na střední a vysoké škole jsem se věnovala různým hlídání dětí. To vše je samozřejmě skvělé, ale není to stejné jako být něčí mámou.
Rodičovství malých pro mě bylo snadné. Samozřejmě jich bylo mnoho výměny plen, nemocné dny a krmení uprostřed noci, ale byl jsem si jistý svými schopnostmi. Z mého nejstaršího se mrknutím oka stal teenager a já jsem se najednou cítila docela bezmocná a nejistá. Stačil jsem jí máma? Podělal jsem své dítě? Co jsem dělal příliš mnoho? Zároveň byla — jako puberťáci jsou – odolnější, názorovější a náladovější.
Toto není moje první rodeo s náctiletými. Devět let jsem učil vysokoškoláky, z nichž většině bylo 18 let. Věda nám říká, že mozek člověka není plně vyvinutý až do věku 25 let. Věděl jsem, že výchova náctiletých nebude procházka růžovým sadem, protože moji studenti byli nároční. Naivně jsem si myslel, že výchova náctiletých mi přijde přirozená – stejně jako výchova mladších dětí. (Upozornění na spoiler: Nebylo.)
Opřel jsem se o to, co vím o důležitosti připoutanosti a spojení. V některých ohledech se výchova dospívajících tolik neliší od výchovy mladších dětí. Některé z jejich potřeb jsou naprosto stejné – ne-li ještě intenzivnější během dospívání. Zavázal jsem se spojit se s mým dospívajícím – a fungovalo to dobře. Samozřejmě se stále vypořádáváme se vzestupy a pády dospívání, ale máme stabilní základ, ke kterému se můžeme vrátit, když přijdou časy.
Každou noc zastrčím své dospívající do postele
Pamatujete si, když byly naše děti miminka? Přečetli jsme jim pohádku před spaním a ukolébali je ke spánku. Uklidňující rutina byla posvátným časem. Naši teenageři se neliší. Ano, touží po nezávislosti – ale také chtějí bezpečí, jistotu a empatii.
Každý večer strčím svou dospívající dceru do postele poté, co jsme se na pár minut poflakovali a povídali si. Někdy využívám konverzační karty (hromada karet s otázkami na každé z nich). Někdy hraji hru „zeptej se mě na cokoliv“, což nás může hodně bavit. Občas vybarvujeme nebo kreslíme. Společně jsme také meditovali. Je úžasné, co se sdílí v tomto nízkotlakém, klidném prostředí. Každé dítě je jiné. Můj nejstarší dorost spolu raději hraje hru.
Poslouchám své dospívající více, než mluvím
Příliš často se rozhovory s dospívajícími stávají chcaním zápasem, kde jsou všichni vzrušeni. Teenageři se snaží prosadit jako mladí dospělí – ale ne vždy tím nejvyspělejším způsobem. Rodiče procházejí celým kouskem „Stále jsem tvůj rodič“. V podstatě se z konverzací rodičů a dospívajících může rychle stát boj o moc.
Naučil jsem se čtením jednoho z mých oblíbených autorů, Rachel Macy Stafford, že rodiče by měli mnohem více naslouchat, než mluvit. Někdy je moje dospívající dítě v náladě Neřeknu slovo, což je v pořádku. Ale když má můj teenager náladu mluvit – povzbuzuji to. Někdy se potřebuje vybít, někdy potřebuje vyřešit problém a vždy hledá empatii. Postupem času, na základě důvěryhodného vztahu, dospívající také hledá rodičovské vedení. Zjistil jsem, že čím méně mluvím, tím více místa je pro mé dospívající.
Trénuji své dospívající děti k řešení problémů
Jednou jsem slyšel někoho říkat, že nevychováváme děti; vychováváme budoucí dospělé. Tento sentiment ve mně zůstal a uvažoval jsem o tom, že jedna věc, kterou pro své děti zoufale chci, je, aby řešily problémy. Vidíte, mnoho mých vysokoškolských studentů tuto schopnost nemělo. Měli rodiče, kteří je neustále zachraňovali před jakýmkoliv zmatkem nebo konfliktem, což znamenalo, že těmto mladým dospělým chyběly schopnosti řešit problémy.
Když se mnou moje dospívající mluví (protože, pamatujte, já poslouchám), poté, co se podělí o obtížnou situaci, které čelí, moje odpověď zní: "Co chceš dělat dál?" mohl bych formulujte to jako: „Co by se podle vás mělo stát? nebo "Jakou akci podniknete?" Vychoval jsem své děti, stejně jako moje vlastní máma, aby pochopily, že mají na starosti samy sebe. Řešení problémů posiluje. Naslouchám nápadům mého dospívajícího a znovu poskytuji vedení – jemně.
Nechal jsem své dospívající sebedisciplínu
Možná si teď říkáte, že to nedává smysl. Nezvolí si teenager ten „nejjednodušší“ trest? Neřekl jsem trest; Řekl jsem disciplínu. Disciplína je vedení. Trest obvykle nesouvisí s přestupkem a je reaktivní.
Moje dospívající například poslouchala hudbu ve sluchátkách příliš nahlas – často. Byl jsem stále frustrovaný, protože nechci, aby byl zničen její sluch! Měl jsem zavedené pravidlo, že každému z mých dětí, které poruší naše pravidlo „přiměřené hlasitosti“, budou sluchátka na určitou dobu odložena. Když moje náctiletá znovu porušila pravidlo, zeptal jsem se jí: „Jak dlouhou pauzu potřebuješ od sluchátek, abys přestat je používat ve škodlivém objemu?“ Dospěla k závěru (k mému překvapení!), že měsíc byl spravedlivý, takže to jsme my dělal. To ji znovu přiměje k vyřešení problému a já nejsem ten „špatný“ – ale stále rodič. Také jsme probrali, proč je důležité chránit její sluch.
Sdílím, jaké to bylo, když jsem byl teenager
Jak moje nejstarší dorostenka, tak dospívající dcery milují, když se scházíme v jednom z jejich pokojů, a mohou se mě ptát na cokoli, co chtějí o mně jako dospívající. Vedli jsme silné (a nezbytné) rozhovory o sexismu, bezpečí, vztazích a mnohem více.
Zbavit se nátlaku na mé dcery – byť jen na okamžik – a vysmívat se svému mladšímu já je neuvěřitelně zábavné, ale také poučné. Podělila jsem se o své náctileté přítele – kteří byli, upřímně řečeno, totální propadáci – a o některých dovádění, které se snažili vytáhnout, a o reakci mé mámy (jejich babičky). Například, když moje máma přistihla mého tehdejšího přítele spícího v našem dětském domku na stromě; utekl z domova, protože byl naštvaný na svou matku. Dívky se zachichotaly. Pak bychom mluvili o tom, co je důležité v romantickém vztahu, a o některých vlastnostech, které mohou nebo nemusí chtít v lásce. (Neúnavně mě škádlí kvůli zmíněnému příteli – což vítám.) Sdílení toho, jaký jsem byl jako teenager, mě polidšťuje – ale také ponižuje – mým dětem.
Celým mým cílem je vybudovat důvěryhodný vztah mezi mými dětmi a mnou. Cílem není totální kontrola (jak nereálné každopádně) nebo neustálá represivní opatření. Jistě, roky dospívání mohou být velmi hrbolaté – ale není to nemožná fáze rodičovství. Každý z nás udělá spoustu chyb, ale díky spojovacímu základu máme vždy vzájemnou lásku a úctu, o kterou se můžeme opřít.
