Když jsem byl mladší, Zapletl jsem se s násilným mužem. Náš vztah začal stejně jako každý jiný vztah, ve kterém jsem kdy byl, a neměl jsem podezření, že je něco špatně, dokud nebylo příliš pozdě na to, abych se mohl bezpečně dostat ven. Někdy si říkám, jestli bych to nebezpečí neviděl dřív, kdybych si byl vědom všech různých způsobů zneužívání může vypadat. Věděl bych od začátku, v jakém nebezpečí jsem, kdyby mi někdo řekl svůj příběh?
Nyní, když jsem matkou tří malých dětí, nemohu si pomoci, ale přemýšlím, jestli jim nedělám medvědí službu, když si své nechávám pro sebe. Představuji si, že spousta přeživších se ocitne kráčející po stejném napjatém laně, rozervaná mezi touhou chránit naše děti z hrůz ve světě a chtějí jim vyprávět o našich zkušenostech, aby měli nástroje, jak sami rozpoznat některé z prvních varovných signálů.
Existuje správný věk, kdy začít?
Moje děti jsou ještě velmi malé, takže jsem si nebyl jistý, jak s nimi začít konverzovat (nebo jestli to byla správná věc) – proto jsem oslovil Jennifer Kelman, LCSW a
rodičovství expert JustAnswer terapeut. Podle Kelmana existuje něco jako nadměrné sdílení pokud jde o vyprávění našich dětí o traumatických zážitcích z naší minulosti.Varuje rodiče, jako jsem já, před sdílením s dětmi, které jsou příliš malé (nebo dokonce starší dospívající, kteří mohou být příliš emocionálně nezralí na to, aby slyšeli novinky), protože existuje riziko jejich „roztříštěnosti“. Kelman používá tuto frázi v klinickém smyslu k popisu aktu donucení dítěte, aby přijalo role ochránce nebo jejich postavení do role, kdy mají pocit, že musí zachránit svou mámu nebo Táto. „Nikdy nechcete vychovávat dítě tam, kde vklouznou do role pečovatele,“ říká a dodává, že je to jen pro dítě je přirozené, že se chce ujistit, že jeho rodič je v pořádku poté, co slyšel, že se stalo něco tak hrozného jim.
Jak zjistit, kdy jste připraveni sdílet.
Než začnete konverzaci, Dr. Bethany Cooková, klinický psycholog, psycholog zdravotnictví, mimořádný profesor, certifikovaný muzikoterapeut říká, že byste si měli položit několik otázek o tom, čeho chtějí dosáhnout sdílením svého příběhu, jako:
- Jaké informace chcete sdílet?
- Proč to chcete sdílet?
- Proč si myslíte, že vaše dítě bude mít prospěch z toho, že to bude vědět právě teď v jeho současné vývojové fázi?
- Máte pocit, že vaše dítě bude schopno porozumět „podstatě“ toho, co říkáte, a neztratí se v konkrétních detailech událostí?
- Jsem schopen o tomto tématu mluvit a udržet si emocionalitu, nebo mě to přemůže?
- Budu v pořádku odpovídat na jejich otázky?
- Ovlivní to potenciálně další vztah, který mají (druhý rodič, širší rodina atd.)?
- Jak budete zvládat případné následky z toho?
- Jaký základ obecných informací jsem naučil své dítě před svou osobní zkušeností?
Pokud máte solidní odpovědi na všechny tyto otázky a jste si jisti, že vaše dítě dokáže tyto informace slyšet, Dr. Cook říká, že byste mohli být připraveni se podělit.
Vyprávějte svůj příběh způsobem, který pomůže vašim dětem.
Jako rodiče se nikdy nechceme mýlit, pokud jde o naše děti, a proto Kelman říká, že je důležité, abychom byli opatrní, jak se rozhodneme tyto informace sdílet. Navrhuje to dělat „velmi opatrně, velmi pomalu [a v] zvukových bytech“.
Kelman přirovnává konverzaci ke sušence a říká, že byste se neměli pokoušet nakrmit své dítě celou věcí, ale místo toho nabídnout drobenku, když je správný čas. Když jsem mluvil s Kelman o těch drobcích, podělila se o to, jak složité je vědět, kdy jsou hotové. „Musíte se na své [dítě] podívat a rozhodnout, zda to zvládne,“ říká a dodává, že i v 15 nebo 16 mohou být stále příliš mladí na to, aby slyšeli o tom, co se stalo jejich rodičům.
Co když vidíte znepokojivé známky ve vztahu vašeho dítěte?
Samozřejmě, pokud si myslíte, že se vaše dítě vydává na nebezpečnou cestu ve svém vlastním vztahu, Kelman říká, že můžete začít znovu zvažovat, zda je správný čas sdílet to, co víte. Říká, že to může být znamení, že je správný čas nabídnout malý „soundbyte“ tím, že svému dítěti dáte vědět, že vidíte nějaké červené vlajky. Buďte připraveni s odpovědí, až se vás vaše dítě zeptá proč myslíš, že víš, o čem mluvíš.
Navrhuje jasně říci, že i když podrobnosti neprozradíte úplně, chcete je pochopte, že víte, o čem mluvíte, protože jste se kdysi ocitli v podobném vztahu že. Můžete jim vysvětlit, jak „čím déle v něm zůstanete, tím obtížnější je dostat se ven a tím nebezpečnější je pro vás emočně a popř. fyzicky,“ pokračuje Kelman a dodává, že při rozhodování, zda nabídnout více drobků, nebo nechat své vysvětlení na že.
Tyto rozhovory se svými dětmi pravděpodobně již vedete.
To vše může znít jako zdrcující úkol, ale ať už si to uvědomujete nebo ne, podle Dr. Cooka jste již položili základy tohoto rozhovoru. „Poctivě začínáte učit své děti od chvíle, kdy se narodí, o vztazích, hranicích a/nebo tématech souvisejících s duševním zdravím domácí násilí," ona říká. Děláme to malými způsoby, jako když se rozhodujeme, zda přinutit naše malé děti objímat a líbat příbuzné (souhlas), a tím, že nasloucháme, když říkají „ne“ (hranice).
"Od prvního dne pokládáte základy této konverzace," říká Dr. Cook. „Upřímně řečeno, vaše děti mohou být dospělé, až uslyší všechny vrstvy vašeho příběhu. Sdílíte to, co potřebujete, kdy potřebujete, a způsobem, kterému mohou rozumět pomocí konkrétních termínů. Tato konverzace začíná v mládí a pokračuje, jak rostou.“
Co když to pochopíte špatně?
Všichni jsme povinni jako rodiče udělat nějaké chyby, když mluvíme o něčem tak traumatickém, jako je přežití domácí násilí a během obyčejnějších rodičovských chvil, ale Kelman trvá na tom, že to nemusí být konec tvůj příběh. „[Pokazíš to], ať už to znamená cokoliv, interakce, okamžik, a minul moment,“ říká a dodává, že dobrá věc je, že se vždy můžeme vrátit a znovu se vrátit ke konverzacím s našimi dětmi.
Kelman říká, že je to naučí, že mají také schopnost být „reflexivní po těžkých chvílích života“ a zkusit to znovu. „Není to o těžkých chvílích jako takových, ale o tom, jak se s nimi vypořádáme a jakou sebereflexi uděláme. To je skutečně místo, kde je práce a bohatství růstu."
