Ptáte se, co je největší výzvou spolurodičovství s ex je? No, to je všechno. Každý, kdo vám tvrdí opak, je velký starý lhář (nebo to sám nikdy neudělal, a proto je zcela nekvalifikovaný mít svůj názor). Společné rodičovství s ex může být vyčerpávající a chaotické a budete si chtít pravidelně rvát vlasy. A i když najít sladkou tečku pro spolurodiče je možné, může to trvat roky.
Mluvím ze zkušenosti; můj bývalý manžel a já jsme se rozešli před více než pěti lety a řekla bych, že první tři roky byly naprosto příšerné. Souhlasil by, a to teď můžu říct, protože jsme zase přátelé a můžeme o tom mluvit. (Nejsme úplně ve fázi, kdy se vlastně smějeme urážlivým e-mailům z roku 2014, ale už se k tomu dostáváme.)
To však neznamená, že stále nemáme problémy. Určitě máme problémy. A obtížné, frustrující rozhovory – a otravné, nesmyslné výpadky. Je to tak, že v dnešní době je pravděpodobnější, že si budeme navzájem pod vousy nadávat, chvíli trucovat a pak přes to – spíše než křičet zápasy na veřejnosti nebo střílet dlouhé e-maily plné hořkosti a žluči na každého jiný.
Takže když jsem na druhé straně vyšel silnější, cítím se být způsobilý podělit se o některé drsné pravdy o procesu společného rodičovství s bývalým. Ale nemusíte mě brát za slovo; Mluvil jsem také s renomovaným psychologem Dr. Vanessa Lapointe pro profesionální pohled.
Více:Moje bývalá a já dovolená spolu, aby byly naše děti šťastné
1. Ve skutečnosti možná nevíte, co je pro vaše děti nejlepší
V USA a mnoha dalších zemích téměř všechny rodinné soudy rozhodují o péči o dítě na základě nejlepší zájem dítěte. Soud při určování toho, jaké jsou tyto nejlepší zájmy, posuzuje různé faktory – včetně důslednosti, věku, bezpečnosti a důkazů o rodičovské schopnosti. Stát může také zvážit, zda je jeden rodič ochotnější podporovat zdravý vztah s druhým rodičem.
Ať už skončíte u soudu a budete se dohadovat o péči nebo ne, toto je standard, který byste měli mít na paměti během dětství svých dětí. Je v nejlepším zájmu vašeho dítěte křičet na druhého rodiče při předávání? Je v jejich nejlepším zájmu, abyste je vychovali tak, aby věřili, že druhý rodič odešel, protože se o to nestarali? Nebo jim zamezit vídat se s druhým rodičem, protože mají nového partnera? Pokud něco z toho děláte, neděláte to, co je pro vaše děti nejlepší. Hodně jim propadáte.
2. To, co se stalo během vašeho vztahu, teď nemá žádný význam
Může být těžké zbavit se starých kontroverzí a zrad, ale pokud budete hlodat kosti sváru dlouho poté, co váš vztah skončíte, skončíte pohlceni vztekem a frustrací – což může mít vliv na vaše děti, nemluvě o budoucích romantických vztazích tvůj vlastní. Pokud se k vám váš bývalý během vztahu choval špatně, máte plné právo cítit, co k tomu cítíte – ale není v zájmu nikoho se tím zabývat. A i když vás váš bývalý podvedl 17krát, když jste byli spolu, nemá to nic společného s jeho právem vídat své děti. Promiň, ale je to pravda; dokonce i záletníci mohou být starostlivými rodiči. Pokud se stále potýkáte s problémy ve vztahu, vyhledejte terapii. Musíte udělat cokoli, abyste se posunuli dál a žili šťastnější a zdravější život vy. Spolurodičovství může být nekonečně snazší, pokud rodiče dělají svou vlastní práci na svém uzdravení, vysvětluje Lapointe.
3. Na vašich vlastních pocitech ohledně vašeho ex nezáleží
Alespoň ne, pokud jde o vaše děti. Uložte si tyto pocity a názory pro svá terapeutická sezení nebo rozhovory se svými přáteli. Pokud vás vaše děti uslyší, jak ošklivě mluvíte o svém bývalém, oni vůle přijmout to v nějaké formě – a je nepravděpodobné, že to skončí dobře. Jako rodiče jsme pro naše děti prvními učiteli a učí se od nás špatné věci stejně jako dobré.
„Děti budou vždy vyjadřovat, co je mezi rodiči, i když – a možná zvláště když – se rodiče rozešli nebo rozvedli,“ říká Lapointe. "Pokud tedy mezi rodiči existuje nepřátelství a konflikty, dítě to pohltí a bude to muset vyjádřit." Podle Lapointa se to může projevit jako hněv, úzkost, sebeobviňování, vzdor, deprese nebo mnoho různých způsobů – žádný z nich pozitivní. (Samozřejmě, pokud si skutečně myslíte, že váš ex je skvělý rodič a skvělý člověk, tak ty jsou druhy pocitů, které můžete sdílet se svými dětmi. V dohodách o společném rodičovství není dost lásky, takže pokud to cítíte, šiřte to dál.)
Více:Uškodí má desetiletí nadměrného online sdílení mým dětem?
4. to je velmi těžké, když tvůj ex jde dál
Ať už se svým bývalým vycházíte nebo ne, je těžké, když potká někoho jiného. To platí, i když už máte nového partnera. Protože nový partner vašeho bývalého partnera se pravděpodobně stane významnou přítomností v životech vašich dětí – někdo, koho budou milovat a důvěřovat jim a na kterých závisí péče, podpora a rady. To je těžké přijmout a nikdo vás neočekává ne bojovat s tím; nejsi robot.
Časem bude snazší, pokud přijmete, že toto je nové nastavení a zaměříte se na sebe. Pokud vás rozčiluje, když vidíte, co váš bývalý dělá s novým partnerem, přestaňte ho sledovat na sociálních sítích, navrhuje Lapointe. Pamatujte, nikdo vás nikdy nenahradí jako mámu nebo tátu vašim dětem. Vždy budete jejich číslo 1. (Zapište si to a připněte si to na zeď, pokud musíte.)
5. Pokud sabotujete vztah svého ex s vašimi dětmi, vrátí se vám to a kousne vás do zadku
A to neznamená jen to, že zabráníte vašim dětem vídat se s druhým rodičem. Přichází v mnoha podobách, od toho, že dětem řeknete, že se o ně druhý rodič nestará, nebo aby se děti cítily provinile, že si užívají čas s druhým rodičem. Ve skutečnosti, jako jejich rodiče, je vaším úkolem aktivně podporovat zdravý vztah s druhým rodičem, bez ohledu na to, co k této osobě cítíte. Lapointe nabízí následující tipy:
- Nikdy nemluvte špatně o druhém rodiči nebo jeho činech/volbách.
- Vždy ověřujte pocity a emoce svého dítěte, a pokud mají co do činění s druhým rodičem, buďte obzvláště ostražití, pokud jde o potvrzování pocitu, aniž byste podvrhli druhého rodiče autobus.
- Neptejte se na to, co se děje v domě druhého rodiče. Nechcete, aby vaše děti měly pocit, že je pobízíte k podrobnostem.
- Don Miguel Ruiz dovnitř Čtyři dohody napsal: "Buď bezúhonný se svým slovem," a to je čas opravdu usilovat o to. Odkazování na vašeho bývalého manžela jako na „matku/otce mých dětí“ spíše než na vašeho „ex“ je jedním z příkladů toho, jak můžete svá slova naplnit snahou o harmoničtější rodinnou existenci.
- Usnadněte každodenní kontakt mezi svými dětmi a jejich druhým rodičem, když je dítě u vás doma. Postarejte se o to za své děti, aby se o vás mohly opřít jako o prostředníka k druhému rodiči.
- Mějte na starosti věci svého dítěte, pokud jde o to, co se pohybuje tam a zpět mezi domovy. Koneckonců, o tohle nežádali. Zodpovědnost za to, aby pro ně byla situace jednoduchá, je na vás.
- Snažte se mít otevřený tok komunikace mezi vámi a druhým rodičem vašich dětí. Požádejte jejich druhého rodiče, aby se dozvěděl o důležitých informacích a vývoji vy spíše než od svých dětí.
Pokud jde o těžké životní věci, odloučení a rozvod jsou tam nahoře s tím nejhorším. Ale odloučení a rozvod samy o sobě dětem neublíží, říká Lapointe. Co dělá ubližování dětem je konflikt. „Největší věc, na kterou se mohou rodiče v těchto situacích zaměřit, je najít způsob, jak svůj vztah uzdravit jejich rodinu, aby se tyto nové formy existence jako rodiny mohly rozvinout bez toxicity konfliktů,“ řekla dodává. víc jsem souhlasit nemohl.
Zřeknutí se odpovědnosti: Nic z výše uvedeného se na vás nevztahuje, pokud jste spolurodičem s někým, kdo je vůči vám nebo vašim děti nebo pokud máte opravdové obavy o bezpečnost nebo blaho svých dětí, když jsou u tohoto rodiče péče. Pokud potřebujete okamžitou pomoc, zavolejte 911 nebo místní tísňovou službu. Pro další pomoc a rady volejte na Národní horká linka pro domácí násilí na čísle 1-800-799-7233 (BEZPEČNÉ).
