Attachment rodičovství je v současnosti populární způsob výchovy dětí (alespoň tam, kde žiji, v Los Angeles). Základním předpokladem je, že primární pečovatel je vždy naladěn na své dítě – to se obvykle promítá do fyzické blízkosti, tedy i do praxe společné spaní, kojení (často prodloužené) a nošení dětí (pomocí šátků a zavinovaček spíše než kočárků). „Rodičovství s připoutaností je o vědomém výchově dětí s cílem dát jim bezpečnou připoutanost,“ Peter Lovenheim, autor knihy Efekt přílohy, říká SheKnows. Zní to skvěle, že? A je to skvělé – teoreticky.
Samozřejmě je důležité vytvořit bezpečnou vazbu se svým dítětem, zvláště když je ještě miminko. Někteří odborníci (a rodiče) však tvrdí, že striktní dodržování všech zásad připoutání se snáze řekne, než udělá. Kritika AP má široký rozsah: Je to vůbec fyzicky přijatelné? Je to antifeministické? Vytváří příliš závislé děti? Co takhle předcházet prospěšným konfliktům a učit děti odolnosti?
Více: Jak bezpečně spát se svým dítětem
Když jsem byla těhotná se svým prvním dítětem, myslela jsem si, že rodičovské připoutání zní skvěle. Ale když jsme s manželem skutečně vychovávali naše dítě, přizpůsobili jsme to, co fungovalo, a vynechali to, co ne. Moje dítě například nemělo rádo společné spaní; udrželo nás to oba nahoře. Jakmile jsem ji kolem 9 měsíců dala do vlastní postýlky a školky, prospala celou noc. Rodinná postel schválená AP tedy nebyla v plánu. Zůstala jsem se svým dítětem doma, částečně proto, že jsem nechápala, jak mohu kojit (práce sama o sobě!) a také pracovat mimo domov. Takže asi tam mám AP body. Občas jsem se ale vyvarovala zabalení svého dítěte těsně na prsa, abych šetřila záda jako kočárek. Přiznám se, že se mi ulevilo, když se moje dcera v 10 měsících sama odstavila a já jsem znovu získal určitou tělesnou autonomii. A ještě horší? V roce jsem odřízla synovi přístup na prsa. Promiň, kámo, naše „kojící cesta“ by nebyla dlouhá cesta.
Cítím se kvůli tomu špatně? Ani náhodou. Ale rozhodně se snažím být všímavý a naladěný. Rozpoznat potřeby svých dětí a reagovat na ně je něco, co doufám budu dělat vždy. (I když se dívají na film a já jsem na svém iPhonu – protože někdy si všichni potřebujeme odpočinout!) mysli je, že jakýkoli rodičovský přístup nebo teorie může zajít příliš daleko a rodiče by se měli rozhodnout pro aspekty, které fungují jim. Dokázal jsem ignorovat to, co nefungovalo mé rodině, ale pro vážné zastánce připoutání rodičovství to může být někdy obtížné.
Dr. Catherine Pearlmanová, známá také jako The Family Coach, která je také matkou dvou dětí, říká SheKnows, že vidí, že u mnoha jejích klientů selhává rodičovská vazba. „Jako rodinná koučka vám mohu říci, že připoutání rodičovství teoreticky oslovuje mnoho lidí,“ říká. "Ale často, po roce nebo dvou, je mnoho rodičů vyčerpáno neustálou pozorností." Rodiče přicházejí za Pearlmanem a hledají za pomoc s problémy se spánkem, ale také za vypořádání se s pocitem viny za to, že nedodržujete rodičovskou vazbu (nebo ji zavrhnete). celkem). "Neexistuje jeden způsob, jak se chovat k rodičovství, a je nešťastné, že někteří mají pocit, že AP je ideální způsob," řekla říká: „A když nemají pocit, že by mohli žít podle zásad, cítí se špatně oni sami."
Ačkoli kritici tvrdí, že rodičovství s připoutaností může vyvolat úzkostné rodiče, autor vztahující se k rodičovství Lovenheim říká, že tomu tak není. „Vzhledem k tomu, že rodiče nezpůsobují ‚úzkost‘, rodičovství s citovou náklonností by mělo rodiče ujistit, že vychovávají emocionálně zdravé děti, které se stanou sebevědomými, dobře naladěnými dospělými schopnými těšit se z důvěryhodných, stabilních a naplňujících vztahů dospělých,“ on říká.
Lovenheim poznamenává, že základem rodičovské vazby je jednoduše naladění. „To znamená naučit se vnímat narážky dítěte na jejich fyzické a emocionální potřeby, správně je interpretovat a vhodně reagovat,“ říká. Tak jak by to bylo těžké udělat? S připoutávacím rodičovstvím je nejlepší používat takové postupy výchovy dětí, které udržují primárního pečovatele (obvykle matku, samozřejmě) blízko: nošení dětí, kojení a společné spaní. To je spousta sounáležitosti! (I když společné spaní, upozorňuje Lovenheim, nemusí znamenat děti ve stejné posteli jako rodiče, ale může znamenat, že spí ve stejné místnosti).
Někteří rodiče prostě nemohou být neustále se svými dětmi, většinou kvůli pracovním povinnostem. Některé matky mají potíže s kojením nebo nemohou. Někteří (jako já) mají problémy se sdílením postelí. A někteří rodiče jsou prostě příliš líní přijít na to, jak zavinovat miminko (vinen!). Ale Lovenheim říká, že jedna mylná představa o AP je, že jde o to být se svým dítětem 24-7. To vlastně není nutné, říká. "Jde o to, že kdykoli je rodič se svým dítětem - a kdokoli jiný se o dítě v jejich nepřítomnosti stará - měl by být citlivý a naladěný na podněty dítěte."
Více: Výhody kojení – pro vás, nejen pro dítě
Des Moines matka jednoho dítěte Nicole Paska Grundmeier souhlasí. „Vzdělávací rodičovství je rodičovství s respektem a bezpodmínečnou láskou,“ říká SheKnows. „To vypadá v každé rodině jinak – nemusíte kojit do 5 let, používat šátek 24–7 a sdílet postel, abyste se magicky kvalifikovali jako připoutaný rodič.“ Grundmeierová říká, že stále kojí své 2-1/2leté dítě a sdílí postel, ale rodičovství nachází tímto způsobem léčení. "Nechtěl jsem opakovat křik, výhružky a výprasky, se kterými jsem vyrůstal."
Sara Zaske, matka dvou dětí a autorka Achtung Baby, kniha o německém rodičovství, říká SheKnows: „Mnoho jiných kultur nepraktikuje rodičovství připoutanosti – a přesto nějak nevytváří celé společnosti psychopati." Zaske říká, že zastánci rodičovství s extrémní vazbou (jako je druh, který propaguje populární Dr. Sears), mohou bránit schopnosti dítěte stát se nezávislý. „Děti, dokonce i kojenci, potřebují určitý prostor, aby si věci samy vymyslely a zapojily svou vlastní zvědavost,“ říká. "Rodiče, kteří skáčou při každém pláči a nenechají své dítě hrát si samo, mohou svému dítěti klást překážky v jeho růstu."
Když už mluvíme o pláči, mám tendenci vyskočit a uklidnit jakýkoli hluk od svých dětí, podle AP (no, spíše, když byly děti), ale ve skutečnosti může být určitý pláč pro děti zdravý. Knihu napsala vychovatelka rodičů Kate Orsonová Slzy se uzdravujía řekla SheKnows, že pláč má pozitivní aspekt, který zastánci připoutání-rodičovství mohou přehlédnout. „Jedním z problémů při rodičovské péči je to, že cílem může být udělat vše, co je ve vašich silách, aby vaše dítě vůbec neplakalo,“ říká Orson. „Krmení ke spánku, pořád je nosit… nebere v úvahu skutečnost, že někdy potřebují miminka plakat – aby se uvolnilo napětí, jako je tomu např. kortizol v slzách." Dodává, že to vytváří tlak na rodiče, „že pokud dítě pláče, není dostatečně ‚připoutané‘, a to prostě není případ."
Badatelka, spisovatelka a matka dvou dětí Miriam Janechek poukazuje na to, že břemeno rodičovské vazby přiléhá na ženy (mimo jiné proto, že mohou kojit), což ji činí problematickou. „U této metody existuje pocit, že duševní a fyzické zdraví matky je druhotné,“ říká Janechek SheKnows a poznamenává, že neustálé fyzické a emocionální oběti matek jsou tlačeny s připoutaností rodičovství. Kromě jejích antifeministických sklonů existují i třídní prvky, které Janechek nesedí. Pokud si nemůžete dovolit zůstat se svým dítětem doma, nemůžete se skutečně účastnit rodičovské vazby, zdůrazňuje. „Je to přístup, který klade velký tlak na neustálý kontakt a interakci s vlastními dětmi, čímž neuvolňuje místo těm, kteří volí jinou formu péče o děti; Ženy, které si nemohou dovolit zůstat doma nebo se rozhodnou nezůstat doma se svými dětmi, nemohou tuto metodu praktikovat, protože vyžaduje neustálé doteky a schopnost reagovat.“
Brooklynská spisovatelka a matka dvou dětí Caolan Madden považuje rodičovské vazby za užitečné navzdory potenciálním problémům, protože jí dává svolení následovat své vlastní rodičovské instinkty. „Vím, že mnoho lidí považuje knihy/internetovou kulturu spojenou s rodičovstvím vázaným na rodičovství za utlačující, a nepochybuji o tom, že je to pravda – ale na druhou stranu dostáváte zprávy od rodičů/lékařů/sousedů/jiných náhodných lidí na internetu, že „rozmazlíte“ své dítě, pokud věnujete příliš mnoho pozornosti nebo náklonnosti, kojíte příliš často nebo příliš dlouho, netrénujete, nevytváříte přísné rutiny atd.,“ říká Ví.
Zdá se, že klíčem je vzít si to, co pro vás funguje, z rodičovské vazby a nenechat to negativně ovlivnit vaše vlastní duševní zdraví. Spisovatelka a matka dvou dětí Shana Westlake souhlasí. „Problém s připoutavým rodičovstvím nespočívá v jeho myšlence ani v jeho praxi,“ říká Westlake SheKnows. "Je to způsob, jakým je to prezentováno na internetu jako způsob, jak vychovávat své děti všechno nebo nic." Poznamenává že existují matky v křehkých poporodních stavech, které se mohou chytit a cítit příliš velký tlak. "Když kojení nefunguje nebo společné spaní znamená, že nikdo nespí, nebo když jste připoutaní k vašemu dítěti na plný úvazek, váš vztah s partnerem trpí, není to zdravé."
Více: Nejlepší (také také nejsnazší) nosítka na trhu
Takže ano, spojte se se svým dítětem a zůstaňte v jejich blízkosti. Vytvořte si tuto bezpečnou vazbu a buďte naladěni na jejich emocionální stav. To je důležité. Lovenheim říká: „...[K]valita prvního vztahu během prvních dvou až tří let – ať už stabilní a milující nebo nekonzistentní nebo dokonce chybí – ve skutečnosti bude formovat vyvíjející se mozek a ovlivňovat, jak se daný jedinec chová ve vztazích Během života." Ale můžete udělat jen tolik, a pokud potřebujete na pár minut zkontrolovat telefon nebo dokonce nakrmit láhev, vaše dítě může stále prospívají.
Matka dvou dětí Keema Waterfieldová navštěvovala třídu „kruh bezpečnosti“, což je jakási méně přísná verze rodičovské vazby. „Naznačuje to, že rodiče, kteří dělají poctivě to nejlepší, alespoň 30 procent času, budou vychovávat emocionálně bezpečné a poutané děti,“ říká SheKnows. To číslo mi zní trochu realističtěji – a Waterfieldové, která říká, že na to pamatuje při výchově a přítomnosti svých dětí. "A vědomí, že nemusím být dokonalý, abych vychoval úspěšného člověka, mi dává nesmírnou útěchu."
Pokud byste chtěli vidět, jaký typ připoutaného rodiče jste, Lovenheim doporučuje vzít si toto kvíz založený na výzkumu.
