Povím vám příběh, jak jsem potkal jednoho ze svých nejlepších přátel. Potkal jsem ji v práci. Vlastně mě najala. Když jsem dostal práci, šli jsme na oběd a ona mi rychle pověděla o zákulisí mého nového vystoupení. Pořád jsme spolu chodili na obědy, pak jsme se občas sešli na drink. Šel bych k ní domů a udělal pizzu pro ni a její spolubydlící a dívali jsme se Bakalář nebo malovat nebo by mi obarvila vlasy nebo mě nechala otestovat její nekonečné kosmetické produkty.
"Tohle je ten druh." přátelství Vždycky jsem chtěl na střední školu,“ řekl jsem jí při více než jedné příležitosti.
Poté se odstěhovala ze státu do nové práce. Povzbuzoval jsem ji, aby to udělala. Poté, co odešla, jsem se ji chvíli snažil nahradit, najít si nové přátele, kteří by se možná také chtěli povalovat na gauči a z rozmaru sledovat televizi. Na schůzkách s večeří jsem se ukazoval jako moje nejextrovertnější a nejvtipnější já, nebo jsem pozorně a soucitně poslouchal, když mi vyprávěli o bojích. Ale nada. Žádný nový nejlepší přítel.
Nebudu první, kdo to řekne: Získávat přátele v dospělosti je těžké. Je to také nesporně důležité. Sociální interakce je zásadní pro naše duševní a fyzické zdraví a osamělost je pro naše zdraví považována za horší než kouření cigaret.
Co tedy dává? Pokud potřebujeme přátele, abychom byli šťastní a zdraví, proč má tolik z nás potíže?
Shasta Nelson, autor Přátelství: Jak prohlubovat přátelství pro celoživotní zdraví a štěstí, řekl mi, že přátelství se skutečně skládá ze tří klíčových složek: pozitivity, důslednosti a zranitelnosti.
V oddělení konzistence opravdu bojujeme. „Když jsme byli mladší a chodili jsme do školy, důslednost nám byla zabudována,“ řekla. Jako dospělí se často neúčastníme žádných pravidelně se opakujících akcí, jako jsou kostely, komunitní setkání – dokonce i naše pracoviště jsou často osamělá. Díky tomu je těžké vidět lidi dostatečně často na to, aby docházelo k pozitivním interakcím nebo aby se u nich začala rozvíjet zranitelnost.
Více:Nevýhoda být single, o které nikdo nemluví
Navíc – včetně mě – si myslíme, že naším cílem je „najít“ nejlepšího přítele tak, jak byste mohli najít prince Charminga. „Nejlepší přítel není něco, co najdete; je to něco, co pěstujete,“ naléhal Nelson. I když jste našli perfektní partner pro nejlepší přátelství, budete muset cvičit pozitivitu, zranitelnost a důslednost znovu a znovu, než jste měli takové přátelství, jaké byste chtěli slavit.
Jak tedy porazit osamělost a navázat přátelství? Zde jsou Nelsonovy nejlepší tipy:
1. Připojte se ke skupině
To je rada stará jako čas, připouští Nelson, ale mnoho lidí se mýlí, když si myslí, že cílem skupiny je prostě vás vystavit více lidem. ve skutečnosti tomu tak není. „Připoj se k něčemu, kde nemusíš plánovat všechny ostatní. Objeví se a budou tam také,“ řekl Nelson. „Zeptejte se sami sebe: ‚Je něco, co jsem chtěl udělat, k čemu bych se mohl připojit? Nebo že se mohu pravidelně účastnit?‘“
Dejte si závazek, že se budete ukazovat, a začnete vytvářet vztahy s ostatními lidmi, kteří se také pravidelně objevují.
Více: Proč vřele doporučuji vydat se na dobrodružství se skupinou cizích lidí
2. Navažte přátelství a setkejte se šestkrát až osmkrát během krátké doby
Pokud se nechcete připojit ke skupině nebo nemůžete, budete muset navázat přátelství – a následnou akci – sami. A sledování je klíčové. "Často žertuji, že když s někým chodíme... a oba jsme spolu rádi, očekáváme, že se v relativně krátké době znovu uvidíme." Nikdy bychom si nepomysleli: ‚Ach, to byla taková zábava. Za pár měsíců bychom měli jít znovu na rande,“ řekl Nelson.
Sladká tečka se podle jejích průzkumů sejde šestkrát až osmkrát. Ale budete to chtít udělat relativně rychle, abyste si dali příležitost hybnosti. „Jen se snažíš zaznamenat ty hodiny dohromady. Protože nemůžete dělat zranitelnost a pozitivitu, pokud nemáte ten čas společně."
3. Nepředsuzujte, kdo bude dobrým přítelem
Jeden populární mýtus o přátelství, který právě koluje, je myšlenka, že přátelství vzniká, když cítíte „jiskru“ s jinou osobou. Ale Nelson říká, že jsme notoricky špatní soudci toho, s kým se spojíme. Jako důkaz říká, že byste měli vzít v úvahu své nejbližší přátele: Kolik z nich byli lidé, u kterých byste očekávali, že se budete cítit blízko? S kolika z nich, kdybyste je potkali dnes, byste pravděpodobně navázali přátelství?
To, co bychom měli skutečně hledat, jsou interakce, díky kterým se cítíme dobře. "Výzkum ukazuje, že musíme mít pět pozitivních pocitů pro každý negativní pocit, abychom udrželi zdravý vztah," řekla. Pokud se necítíme dobře, když odcházíme z interakce, pravděpodobně nebudeme konzistentní s poflakováním a vztah se tam zastaví.
Více:10 Vztahových podcastů, které by měl každý poslouchat
4. Nepodceňujte důležitost známých
Je snadné se nechat přistihnout, stejně jako já, při hledání „nejlepšího“ přítele. Ale realita je taková, že existuje mnoho dalších úrovní přátelství, které jsou absolutně důležité. "Budeme mít pocit, že patříme více do jakéhokoli prostředí, pokud budeme znát pár lidí," řekl Nelson.
To znamená, že stojí za to znát jména svého souseda nebo se spřátelit s několika lidmi na tanečních recitálech vašeho dítěte nebo se spojit se štamgasty ve vaší kavárně. To jsou opravdu typy přátel. „Jsou to ti, kteří nás vystavují novým věcem, představují nás, pomáhají nám získat práci, vyprávějí nám o úžasných prázdninách, na které bychom chtěli jet, o dobrých knihách ke čtení,“ pokračovala. "Všechny ostatní věci, které nás činí bohatými a nuančními, obvykle pocházejí z většiny našich vztahů, které nejsou našimi nejlepšími přáteli."
Připojte se tedy ke skupině, stanovte si týdenní rande oběda a pracujte na pravidelné, pozitivní interakci s lidmi kolem vás. Můžete se jen spřátelit.
