V posledním měsíci na střední škole – když se každý kurz proměnil ve studovnu – jsem se odvážně rozhodl zkontrolovat svůj vysokoškolský e-mail uprostřed vlády AP. Tady to bylo – zpráva od rezidenční asociace, která mě přivítala v kampusu a poskytla seznam doporučených věcí, které si mám přinést. Procházel jsem seznam, počínaje obvyklými stacionárními potřebami, a pak jsem to uviděl: podložka na matraci z přepravky na vejce. zalapal jsem po dechu.
"Co je to?" zeptal se můj přítel a podíval se na mou obrazovku.
"Matrace z přepravky na vejce," zamumlal jsem, náhle jsem si uvědomil své rozeznatelné zkrácené nádechy.
"Co má za problém?" zeptal se další přítel.
"Nevím. Vyšiluje z přepravek na vejce."
"Vždycky tak dramatické," prohlásil, když jsem spěchal na nejbližší toaletu, kde jsem nyní pochopil, že je to plnohodnotný záchvat paniky. Paniku nevyvolala matrace z přepravky na vejce, ale to, co představovala – realita mého největšího strachu: změna.
A tak „dramatické“ bylo, jak jsem byl vnímán. Nebylo to nic nového. Po mnoho let mě moje rodina nazývala melodramatickým a teatrálním – vždy jsem zoufale toužila po pozornosti. Ale pravdou je, že většinu svého života jsem tím trpěl nediagnostikovaná deprese a úzkost, a bohužel moje duševní nemoc ztěžovala navazování a udržování vztahů.
Mít úzkost je vyčerpávající. Je to, jako byste uvízli v hlubokém konci bazénu nuceni šlapat vodu a všechno to šlapání rychle vyčerpává vaši energii. Díky svým neustálým obsedantním myšlenkám jsem snadno unavený – někdy spím 14 nebo více hodin najednou. Během mého posledního desetiletí, co jsem žila doma, mi rodiče vyčítali, že jsem příliš spal, tvrdili, že „z lékařského hlediska nebylo nic špatného“ a že je to všechno v mé hlavě – jako bych to mohl snadno setřást. Bohužel nedokážu vypnout mysl.
Kvůli neustálé únavě často spím na společenských setkáních nebo musím na poslední chvíli zrušit plány, a to vedlo přátele k domněnce, že jsem potrhlý nebo bezohledný. Problém je v tom, že duševní onemocnění je často považováno za neomluvitelné. Je přijatelné říci: „Měl jsem diabetické slabé období“ nebo „rozhořely se mi Crohnova choroba a kolitida“, ale nikdy není přípustné říci: „Moje úzkost a deprese se projevily“.
Společenské výlety pro mě nepochybně vyvolávají úzkost. Nikdy nemůžu být spontánní — na každou exkurzi se musím psychicky připravit. Vždy se bojím o názory ostatních na mě, a proto o všem přemýšlím. Pokud textová zpráva zůstane bez odpovědi, dělám ukvapené závěry a vždy předpokládám to nejhorší. Okamžitě si v hlavě přehrávám všechny interakce a snažím se odhalit důvod opomíjeného textu. Přehnaně analyzuji a jednám impulzivně, dovoluji svým emocím zasahovat do mé racionality, a tím ničit moje přátelství. Nikdo nikdy nedokáže pochopit ty mučivé myšlenky a boje, které neúprosně snáším.
Léčení stabilizátory nálady také negativně ovlivnilo několik přátelství. Když si jeden den zapomenu vzít léky, jsem vyklepaný, jako bych měl chřipku, ale je těžké tvrdit, že jsem vážně nemocný, když jsem schopen se druhý den vrátit.
Problémem může být i běžné nachlazení. Moje tělo je neustále v tísni, takže přidání dalšího mírného stresu může někdy moje tělo vyvést z míry a vyvolat podrážděnost. Změna psychiatrických léků je ještě horší a někdy vyvolává záplavu bezděčných emocí, které ostatní vnímají jako iracionální.
Hluboce jsem se omlouval za přehnanou reakci a náhodné narážení na přátele, ale oni to nikdy nepochopili. Bez ohledu na to, jak moc vysvětluji, jsem nevyhnutelně obviňován, že se snažím vymlouvat. Bývalý přítel dokonce tvrdil, že v mých vztazích existuje zřejmý vzorec, takže je jasné, že problém jsem já. Ale jak můj terapeut rychle poznamenal, vzor je takový, že hledám zneužívající a toxické vztahy, protože Jsem zvyklý na zneužívání - ve známosti je útěcha.
A tak těch pár přátel, kterým jsem prozradil svůj skutečný boj s duševní nemocí, nakonec zklame a zradí. Někteří reagují, jako bych měl infekční chorobu, až na to, že nikdy neprojevují žádný soucit. A sympatie není to, co potřebuji – to, co potřebuji, je trpělivost a porozumění.
Lidé si myslí, že deprese je jedna z těch neviditelných nemocí, ale pravdou je, že jsme všichni nuceni to skrývat. Když jsem vyrůstal, byl jsem zvyklý předstírat štěstí. "Nemůžeš alespoň předstírat, že jsi šťastný?" prosila by moje matka. To je to, co se učíme dělat – učíme se předstírat. Ale když se depresivním epizodám nedá odolat, jsme nuceni odhodit své masky a doufat, že naši blízcí a přátelé najdou sílu nás obejmout a utěšit, místo aby nás uzavřeli ven.
Po všech těch zradách a přiznáních bývalých přátel o tom, že mi nikdy nedokáži pochopit občasné a zdánlivě nevyžádané výbuchy, zdráhám se důvěřovat druhým a vytvářet nové přátelství. Stresuji se nad vším, co říkám a dělám, a vyčerpávám se snahou potěšit každého a získat souhlas. Váhám, že se přiblížím příliš blízko ze strachu z odmítnutí a zklamání. Lidé si myslí, že mě to nezajímá, ale problém je v tom, že mi na tom záleží příliš. A když jste tak pohlceni přinášet štěstí ostatním, občas zapomenete nějaké ušetřit pro sebe.
Ale se všemi negativními zkušenostmi přichází odhalení: Než budu moci milovat někoho jiného, musím se naučit milovat sám sebe.
Verze tohoto příběhu byla zveřejněna v srpnu 2018.
Než odejdete, podívejte se na tyto inspirativní a promyšlené citáty o tom, jak se vyrovnat se smutkem:
