července 2014 byl 17letý Conrad Roy nalezen mrtvý ve svém pickupu: spáchal sebevraždu a otrávil se oxidem uhelnatým. V únoru 2015 byla jeho přítelkyně Michelle Carterová obžalována z neúmyslného zabití poté, co objevila texty, které poslala Royovi a vyzývala ho, aby ukončil svůj život. Svým způsobem by bylo méně děsivé zjistit, že tito dva dospívající měli nediagnostikované problémy s duševním zdravím. Ale pravda – že jejich rodiče si byli dobře vědomi svých bojů s depresí a oba teenageři podstupovali léčbu – je mnohem zarážející.
Nový HBO dokument s názvem Miluji tě, teď zemři zkoumá soudní případ, který následoval po Royově tragické sebevraždě, ve které byl Carter nakonec shledán vinným. Film režírovaný Erin Lee Carr se noří hluboko do psychiky obou dospívajících a poskytuje rozsáhlé pozadí jejich symptomů duševního zdraví a léčby. V době Royovy smrti se předtím čtyřikrát pokusil o sebevraždu (alespoň jednou se blížil k úspěchu) a bral Prozac k léčbě svých příznaků. Carter (také 17 v době Royovy smrti) bojoval s těžkou bulimií, pravidelně se zabýval sebepoškozováním a od 14 let užíval antidepresiva. Od července 2014 stále pravidelně docházela na terapie.
Tato fakta vykreslují obraz angažovaných a zapojených rodičů, kteří důsledně léčí duševní onemocnění svých dětí. A přesto je nepoměr mezi tím, jak je dospělí v životě Cartera a Roye viděli v červenci 2014 – a realitou, která vyplynula z jejich soukromé komunikace – zarážející. Toho července Royův otec potvrdil, že jeho syn „vypadal, že je na správné cestě“. Royova matka, přemítající o týdnech, které k nim vedly Royově smrti řekl: „Kdybych věděl, že se tak cítí nebo myslí – ano, nechal bych ho připoutat [k] mému autu a přivedl ho k nemocnice. Ale on jen – jen jsem si myslel, že si vede dobře.“ Během této doby Roy aktivně plánoval pátý a poslední pokus o sebevraždu.
Podle klinické psycholožky a profesorky Risy J. Stein, PhD, tento typ odpojení není vůbec neobvyklý. Když její vlastní syn bojoval s úzkostí a depresí, ani Steinova profesní zkušenost jí neumožnila vidět celý rozsah jeho utrpení. „Neuvědomila jsem si, že můj syn potřebuje více pomoci a podpory, než jsem nabízela,“ říká SheKnows. „Byl jsem tak investovaný do toho, aby můj syn uspěl a dosáhl svého plného intelektuálního potenciálu, že jsem neplatil pozornost k tomu, co se s ním emocionálně děje." Předpokládala, že se věci zlepší, až půjde do vysoká škola. Ale když to neudělali, uvědomila si, jak moc toho uzavřela.
To, co se stalo Steinovi, byl druh popření: Viděla znamení a slyšela obavy svého syna, ale nemohla si dovolit vstřebat přísnost. Lynn R. Zakeri, terapeut v oblasti Chicaga, poznamenává, že toto popírání se může často stát nevědomě, jako druh stresové reakce na bolest ze situace. „Pokud rodič nezná své limity a nedokáže zvládnout [utrpení svého dítěte], začne platit jeho vlastní ochrana: popření,“ vysvětluje Zakeri SheKnows. "Není to agresivním nebo lhostejným způsobem, ale spíše způsobem sebezáchovy." Jak tedy mohou rodiče proti takovému druhu reakce bojovat? Zakeri a Stein se shodují, že je to všechno o komunikaci: zjistit, jakou podporu vaše dítě potřebuje, a pak být upřímní sami k sobě, kolik jste vy osobně schopni dát.
Otevřená a upřímná komunikace mezi dospívajícími a jejich rodiči je samozřejmě spojena s mnoha překážkami – zejména pokud jde o záležitosti, jako je duševní zdraví. „Každé dítě, bez ohledu na to, jak je staré, má instinkt číst svým rodičům a zjistit, co se za tou otázkou skrývá,“ říká Zakeri. Když se rodiče ptají „jsi v pořádku“, jejich děti mohou říct „ano“ jednoduše proto, že je to odpověď, kterou znají rodiče chtějí slyšet, nebo protože vědí, že pokud řeknou ne, může nastat delší a obtížnější konverzace, říká Zakeri. Rodiče potřebují u svého dítěte vybudovat pocit důvěry a vštípit mu pocit: „když se mě rodiče ptají, jak se mám, ve skutečnosti to jen chtějí vědět.“
Zde také vstupuje do hry stanovení limitů: Aby k vám byly vaše děti upřímné, potřebujete poslat zprávu, že „chci vědět, jak se máš […], milionkrát víc, než mě zajímá, jaká odpovíš je. Jsem v pořádku, zvládnu to, můžete na mě položit cokoli, co potřebujete,“ říká Zakeri. Zároveň Zakeri varuje: „Pokud se znáte a víte, že nejste […] dost silní na to, abyste slyšeli, co chtějí řekni, pak jim dej příležitost mluvit s někým jiným." Naplnit potřebu podpory vašeho dítěte neznamená být 100 procent které podporují vás – ale znamená to dát vašemu dítěti prostor, aby vyjádřilo své potřeby, aniž byste se museli starat o to, jak to ovlivní vy.
Pravdou je mnoho dospívajících ne cítit se pohodlně svěřit se s takovou věcí rodičům. Podle nedávné studie vysokoškolských studentů, kterou provedl Stein, pouze 50 procent „někdy něco sdílí to se děje s jejich rodiči." A z 50 procent, kteří to dělají, ještě méně najde své rodiče vnímavý. „Lidé, moje generace, spousta z nich v podstatě jen řekne ‚jo, to jsou hormony, to je dospívání […], není to nic hrozného,“ říká Stein. „Možná to bylo kvůli nim, nebo možná byli v mnohem výraznější depresi, než si pamatují […], ale to nutně neznamená, že jejich děti nezažívají něco, co je významné znepokojující.”
Ale pro rodiče, kteří si, jak se zdá, vůbec neuvědomují problémy svého dítěte, je na vině více než generační dynamika. Dítě může často vykazovat vnější známky úspěchu – například dobré známky nebo příjemné vystupování – a přitom stále hluboce trpí. S Carterem a Royem to byl další problém: V týdnech před Royovou smrtí absolvoval střední školu na čestném místě a jeho otec hrdě poznamenal, že získal kapitánskou licenci. A při odsouzení Carterové se soudce zmínil o tom, že se jí „ve škole dařilo“ jako důvod, proč nevěřil, že její duševní choroba ovlivňuje její činy.
Stein varuje před takovýmto myšlením: „Pokud něco, mohlo by to být důkazem z její problémy s duševním zdravím,“ říká. „[Příznaky deprese], které si lidé myslí, že by je měli hledat, jsou abstinence, pláč, klesající známky, zapletení se s drogami. Nyní vidíme stejně, ne-li více, to, že jsou to děti, kdo […] cítí pocit úspěchu tlak, děti, které dělají rovná A, které se objevují každý den, perfekcionisté děti."
Tyto příznaky deprese mohou skončit mnohem více jako úzkost, vysvětluje Stein: „To dítě je úzkostné, chybný krok – a všechno se zhroutí." To, co skutečně spojuje tuto úzkost se základní depresí, je strach že -li věci se drolí, to znamená, že jsou bezcenné. U tohoto typu dospívajících v depresi „jejich sebeobraz závisí na udržování úcty ostatních“, říká Stein – takže jakmile ztratí tyto vnější známky úspěchu, mají pocit, že prohráli všechno.
Samozřejmě, Stein poznamenává, deprese se může projevit tak či onak („není to buď-nebo“). Tento typ deprese adolescentů je však méně zdokumentován a je obtížnější jej odhalit – zčásti proto, že sami dospívající budou tak tvrdě bojovat, aby to utajili. Pro některé depresivní lidi „je potřeba vypadat normálně a být opravdu zdvořilí a dodržovat všechna pravidla, protože to je to, co můžete ovládat,“ vysvětluje Zakeri. To je důvod, proč mají rodiče odpovědnost tlačit se pod povrch – něco, co Zakeri připouští, vyžaduje „hodně sebevědomí“.
Klíčovými varovnými signály, na které si rodiče musí dávat pozor, jsou beznaděj a bezmoc (jako výše zmíněný pocit „bezcennosti“) – bez ohledu na to, jak vypadá zbytek jejich afektu. "Cítíš beznaděj, myslíš si, že se věci nikdy nezlepší?" Zakeri představuje vzorové otázky. Podle ní to není chování typu „Nenávidím svůj život, všichni mí přátelé jsou na nic“, na co si musíte dávat pozor – je to „nezáleží na tom, co dělám“, „můj život bude vždycky takový“, které nakonec bude hodně děsivější.
Pokud zjistíte, že vaše dítě projevuje podobné příznaky, může být impulsem často nabídnout prázdné ujištění, o čemž Roy vypráví, že to také slyšel od lidí kolem sebe. Ale Zakeri je skálopevně přesvědčen, že je to špatný nápad: „Než se uklidníte, musíte to ověřit. Uklidňování na deprese nepomáhá,“ říká rozhodně. "Chceš být spíš jako: 'Chápu to, chápu, že je to tak těžké, a když nevím, jak ti pomoci, najdu někoho, kdo to dokáže."
Jak je vidět v Miluji tě, teď zemřiteenageři mají tendenci mnohem méně bojovat, když se svým vrstevníkům přiznávají problémy s duševním zdravím – Carterovi vrstevníci v fakt, byli předvoláni na tribunu svědků, aby potvrdili její přiznání z pokusů o téměř sebevraždu, klamných představ a sebevražd poškodit. Nevíme, zda byli Carterovi rodiče zasvěceni do těchto informací (odmítli nabídky na účast v dokumentu). Ale poznámky jejího terapeuta z července 2014, které získala obžaloba, naznačují, že Carterová byla k dospělým ve svém životě výrazně méně upřímná. V poznámkách terapeut považoval Carterův úsudek a vhled za dobrý a její chování postrádalo jakékoli abnormality. Zprávy, které poslala svým přátelům a Royovi, opět vyprávěly úplně jiný příběh.
Stein věří, že musíme přijmout ochotu dospívajících svěřit se jeden druhému, a poznamenává, že 80 procent dětí si promluví se svými přáteli dříve, než promluvte si s někým jiným a 81 procent z nich: „Pokud mají přítele, o kterém si myslí, že něco prožívá, ozve se s ním.“ Tolik jako rodiče chtějí být pro své dítě primárním zdrojem podpory, Stein říká, že musíme přijmout, že pro dospívajícího bude vždy těžší být plně otevřený dospělý. "Pokud máte poporodní depresi, chcete slyšet od jiných matek po porodu," nabízí pro srovnání. "S dětmi je to stejné."
Stein mnohokrát viděl, jak se vrstevníci v kritických chvílích natahují a v případě potřeby vezmou bojujícího přítele do poradny nebo na pohotovost. Problém pak přichází ve vytvoření bezpečné platformy pro kolegy, aby mohli o těchto problémech diskutovat: například zveřejňování příspěvků na sociálních sítích často přináší více škody než užitku. Za prvé, sociální média vytvářejí idealizovanou verzi životů všech, díky čemuž se ti, kdo trpí, cítí ještě více vnitřně izolovaní. A za druhé, i když se online přiznání setká s přívalem podpory, stačí jeden ošklivý komentář na Redditu, který vše zruší.
Nakonec je klíčem skutečně poučit své dítě o tom, jaké zdroje jsou k dispozici: od vás, od ostatních dospělých v jejich životě, od jejich vrstevníků a od odborníků na duševní zdraví. Stein věří, že integrace těchto nástrojů do třídy se v budoucnu stane klíčovou součástí péče o duševní zdraví. Potřebujeme „[vyškolit] děti v tom, jak o těchto věcech diskutovat, a [poskytnout] jim vhled, který pravděpodobně každý v jejich třídě zažívá nebo alespoň v určitém okamžiku zažívá. v jejich životě." Jinými slovy, první zkušenost dospívajícího s diskusí o duševním zdraví by neměla přijít v terapii: „děti nechtějí chodit na terapii a my tomu musíme čelit,“ Stein říká. "Musí existovat nějaký přístup, který předchází tomuto bodu."
Carter a Roy měli rodiče, kteří brali své obavy o duševní zdraví vážně a hledali léčbu. I tak měli Carter a Roy zjevně své potřeby neuspokojené a nebyli schopni najít úlevu od mnoha svých příznaků. Pokud jde o depresi u dospívajících, bolest, kterou vyvolává – zvláště u rodičů – může způsobit, že se ostatní odvrátí nebo si vyprávějí hezčí příběh o tom, co vidí. Ale dokud se nepřestaneme bát podívat pod povrch, budou tito teenageři dál tiše trpět. V případě Michelle Carterové a Conrada Roye bylo selhání osudovou chybou.
