Před několika týdny jsem mluvil s mámou, která mi vyprávěla příběh o její dospívající dceři, která se chystá jít do nákupního centra. Její dcera vyšla ze svého pokoje v roztomilém crop topu a šortkách, sebevědomá a nadšená, že vidí své kamarádky – a nadšená z toho, že ukázala své břicho a cítila se skvěle. Maminka si myslela, jak krásně její dcera vypadá, a obdivovala její sebejistotu. Ale také měla vizi dravce procházejícího nákupním centrem – a její dcery vyčnívající z davu.
Jaký je nejlepší způsob, jak mohou rodiče zajistit, aby naše děti pěstovaly lásku k jejich tělům a respekt k těmto tělům – ale také jim vysvětlit, že hrozby existují? Jak jim můžeme dát vědět, že ačkoli k nim někdo může přistupovat jinak kvůli jejich oblečení, žádný druh sexuální obtěžování je nikdy protože „o to žádali“? Jak můžeme varovat naše dcery o potenciálních rizicích a zároveň je povzbuzovat, aby byli, říkali a nosili to, co chtějí?
Za prvé, rodiče: Pokud pocházíte z místa, kde máte své dítě rádi, děláte to správně. Vždy jsou věci, které se učíme a zlepšujeme, a každý vztah mezi rodičem a dítětem má své vlastní triky a dynamiku. Ale znáš svou dceru. Váš vztah s ní – a váš respekt k ní – je klíčový. Nikdo jiný o vašem vztahu se svým dítětem neví tolik jako vy.
Nicméně, toto je několik strategií, které při své práci právníka a životního kouče žádám rodiče, aby je při práci se svými dcerami na obtěžování a bezpečnosti používali.
Více:7 knih pro zahájení konverzace o sexuálním napadení
Modelujte hranice, které chcete, aby měla
Tohle je nejtěžší, takže se nenechte příliš odradit, pokud s tím budete bojovat. A poznámka: Modelování hranic ne znamená nosit konzervativní oblečení. To není hranice; je to způsob, jak měníme své chování, abychom se snažili zvládat násilné lidi nebo se jim vyhýbat. Na druhé straně osobní hranice je jako hranice vlastnictví – a její prosazování zahrnuje stanovení důsledků, které vás ochrání, když dojde k porušení hranice.
A pokud před svou dcerou nedokážete nastavit a vynutit důsledky, nemá žádný vzor, který by mohla následovat. Obvykle se to projevuje ve způsobech, jak rodiče reagují na určité přátele nebo členy rodiny. Například maminka může mít pocit, že nemůže požádat tetu Susan, aby odešla, i když teta Susan přeruší rodinnou večeři, aby znovu požádala o půjčení peněz. Nebo možná táta řekl mámě, že potřebuje jednu hodinu o samotě, až se vrátí z práce, jen aby byl potom sám být s dětmi celý den – ale když to mámě vypadá naštvaně, táta se podvolí a nedodrží to.
Takže u takových vzorů, kdy se dcera dostane do podobných situací s lidmi, kteří chtějí posouvat nebo porušovat její hranice, neví, jak je prosadit, natož stanovit důsledky. Někdo se jí dotýká způsobem, který se jí nelíbí, ale vstřebala myšlenku, že láska a laskavost znamenají vzdát se.
Na druhou stranu, pokud je zvyklá vidět své rodiče respektovat své vlastní hranice, vstřebá zprávu, že respektování hranic je důležitou součástí lásky. Ano, je těžké stanovit hranice s lidmi, které milujeme, ale rodiče: Ta dřina může začít u vaší dcery nebo u vás a může být pro ni přirozená.
Více: Jak mluvit se svým dítětem o sexuální orientaci
Naslouchat jí
Možná máte více životních zkušeností než vaše dcera, ale pěstovat v ní vlastní respekt k jejímu pohledu a názorům je zásadní pro to, aby dokázala posoudit, zda jsou situace bezpečné nebo nebezpečné. Procvičte si naslouchání a podřízení se jejím názorům. Pokud nesouhlasíte, stále poslouchejte dobré důvody, které má pro svůj názor.
K tomu, že lidé zůstávají v násilných vztazích nebo se dostávají do nebezpečných situací, nejvíce přispívá to, že o sobě pochybují. To může začít nebo přestat v jakémkoli věku, takže pokud vaše dcera o sobě pochybuje a často upadá do zmatku, existuje mnoho věcí, které můžete udělat, abyste jí pomohli. Začíná to tím, že jí nasloucháte a respektujete její intuici a názory.
Často, když je někdo v násilném vztahu, osloví člena rodiny nebo přítele a podpůrná osoba mu řekne, že by ve vztahu neměl být a že si zaslouží víc. Zdá se to jako zcela spravedlivá odpověď; Jediným problémem je, že přeživší to často bere jako další důkaz toho, že se špatně rozhoduje a že s nimi není něco v pořádku. Poté, protože je „něco v nepořádku s nimi“, se rozhodnou, že nemohou provést změnu. Musí stále hledat odpověď u svého obtěžovatele nebo násilníka.
Čím více můžeme udělat pro to, abychom důvěřovali dívčím názorům a instinktům a pomohli jim vybudovat dovednosti v těchto oblastech, tím více budou důvěřovat také těm částem sebe samých, které jsou schopny je udržet v bezpečí. V případě, že dojde k obtěžování, bude hledět na sebe, ne na vnější svět, co dělat, aby vytvořila bezpečí.
Udělejte to o ní
Když učíme mladé dívky o nespravedlivých a sexistických způsobech, kterými velká část společnosti očekává, že se bude chovat, oproti jakýmkoli výhodám (nebo jejich nedostatku) jim, může být snadné udělat zkušenost o nás, rodičích a našich vlastních selháních. Když mají naše dívky negativní zkušenost, můžeme udělat totéž, obviňovat se, že jsme „špatní rodiče“, nebo znovu prožívat, co jsme mohli udělat jinak. To ve skutečnosti krade ze zkušenosti dítěte. Zkušenost vašeho dítěte se týká jejího růstu a jejích problémů; není to měřítko vašich schopností nebo hodnoty.
Nechápejte mě špatně: Je velmi typické vytvářet o nás zkušenosti jiných lidí a obviňovat se z jejich problémů. Někdy je dobré převzít odpovědnost za to, co udělali špatně, pokud jsme je naučili dělat to špatně. Je to vaše práce, ale je oddělená od toho, co musíte nabídnout své dceři nebo její zkušenosti.
Více:Jak obviňování někoho ze sexuálního obtěžování ovlivňuje vaše duševní zdraví
Výlet vaší dcery do nákupního centra je o ní, ne o tom, jestli jste dobrá máma nebo táta. Jak může mít nejlepší možný zážitek? Jak může z vašich zkušeností získat vše, co by jí pomohlo? Jak můžete udržet prostor pro všechno, co se s ní děje, a nabídnout jí co největší úspěch a bezpečí?
Je možná nespravedlivé (a přesto také realita), že naše dívky čelí větší kontrole a nebezpečí kvůli oblečení, kde a kdy mohou chodit a téměř každému jinému chování než naši chlapci. Sdílejte tuto diskuzi se svou dcerou a zeptejte se jí, co si o tom myslí. Zeptejte se jí, co můžeme udělat, abychom to změnili pro budoucí děti – a pak poslouchejte. Tyto problémy musí vyřešit její generace a ona může mít lepší odpověď než my. Buďte k ní upřímní, zapracujte na svém příběhu předem a podpořte ji při řešení její další výzvy. Tohle má.
