Co je to uzavření a můžeme to někdy skutečně získat? - Ví

Každý má alespoň jeden vztah, který skončil za neuspokojivých okolností. Nemusí to být nutně ani romantické - to se může stát i s přítelem, kolegou nebo členem rodiny. A pokud to bylo romantické, je to víc než pouhý „duch“ po několika rande. Po takovýchto situacích možná hledáte uzavření.

Související příběh. 8 možných důvodů, proč vás bolí klouby

Ale co je uzavření? Je to výraz, který se často používá, někdy k legitimizaci, proč nám trvá tak dlouho, než někoho překonáme - nějaký druh magický okamžik nebo spojení nebo odhalení od člověka, který vám ublížil, díky kterému se budete cítit lépe ve způsobu, jakým věci skončil.

Před několika měsíci jsem ve jménu „uzavření“ potkal někoho, koho jsem téměř sedm let neviděl. Byl to někdo, koho jsem nikdy opravdu nepřekonal, někdo, kdo mi ublížil způsobem, který na mě celou dobu ležel. Roky nenávisti vůči němu se změnily v intenzivní odpor a odsunu ho do pozadí mé mysli.

Více: Proč mít méně přátel na střední škole má velké výhody

Samozřejmě, tehdy se z ničeho nic spojil s tím, že bude v New Yorku, a zeptal se, jestli se chci setkat. Zpočátku jsem jeho zprávu ignoroval, neústupně tvrdil, že tu plechovku červů znovu neotevřu. Ale když jsem o tom více přemýšlel (a diskutoval o tom v terapii), uvědomil jsem si, že bych mohl mít příležitost k něčemu, co dostane jen málo lidí: stále nepolapitelné uzavření. Nakonec to byl on, kdo mě chtěl vidět; Měl jsem situaci pod kontrolou. Mohl jsem mu dát vědět, jak se cítím, zjistit, zda jsem dostal vysvětlení, a kdykoli jsem nebyl s interakcí spokojen, mohl jsem odejít - v ideálním případě na tom nebyl o nic hůř než předtím, než jsme se setkali.

Kromě mého terapeuta byl kdokoli jiný, komu jsem tento plán zmínil, méně než nadšený. Položili mi vážné otázky o tom, v co jsem doufal, že se s ním setkám, a jak bych to řešil, kdyby věci nešly tak, jak bych chtěl. Vím, že se starali o mé blaho, a já jsem jim naprosto rozuměl, ale také jsem věděl, že tuto příležitost pravděpodobně už nebudu mít.

Vážně, co je to uzavření?

Abych lépe porozuměl celému konceptu uzavření, mluvil jsem s Dr. Adam Fried, klinický psycholog cvičící v Scottsdale v Arizoně. Myslí si, že uzavření existuje, ale záleží na tom, jak ho definujete a jak si myslíte, že ho lze dosáhnout.

"Pro mě to není koncept všechno nebo nic," říká Fried. "Uzavření považuji za dosažení psychologického přijetí nebo pocitu vyřešení situace nebo zkušenosti." Ve vztazích mnozí věří, že dosažení takového řešení vyžaduje „konečný“ rozhovor (nebo konfrontaci) s bývalým romantickým partnerem, ale podle mých zkušeností to vyžaduje pečlivé zvážení toho, zda je daná osoba psychologicky připravena, jejích očekávání pro konverzaci a zvážení možných rizik a výhody. ”

Mohl jsem se například setkat s touto osobou a než abych mohl dohnat, že nemám uspokojivý závěr, mohlo by se stát něco, kvůli čemu se cítím ještě hůř než předtím. Je jasné, že jsem nechtěl tento výsledek.

Více: Mluvit o duševním zdraví je dobré - investice do duševního zdraví je lepší

Uzavření pro mnohé znamená porozumět důvodům, proč vztah skončil, a vyřešit pocity spojené s tímto ukončením, vysvětluje Fried.

"Ve své práci zdůrazňuji, že uzavření často začíná zkoumáním vašich vlastních pocitů ze situace a zhodnocením emocionálního dopadu ukončení vztahu," říká.

Pocity z rozchodu může ovlivnit řada faktorů, vysvětluje Fried. Některé z nich mohou být osobní, například to, jak reagujete na změny, proč byl tento vztah obzvláště důležitý smysluplné, co to pro vás znamená být ve vztahu (a sám) a vaše očekávání a naděje na budoucnost. Další důležité složky mají co do činění se skutečným vztahem, včetně délky a intenzity vztahu, ať už tam byly děti nebo došlo k formálnímu závazku (jako manželství nebo soužití) a vyjednávání propletených životů (jako jsou společní přátelé, aktivity nebo dokonce pracoviště).

Zajímavé také je, že míra, do jaké se cítíte být zavřená, může také souviset s vaší osobností. Podle Frieda vědci studovali koncept nazvaný „potřeba uzavření“, a ačkoli to není exkluzivní pro romantické vztahy, má to co do činění s tolerancí dané osoby k nejasnostem a do jaké míry mají tendenci snažit se snížit nejistotu rychlými a určitými rozsudky.

"Mnozí, kteří vyjadřují silnou potřebu uzavření vztahu, mohou cítit potřebu vyřešit jakýkoli zmatek ohledně toho, proč vztah skončil." a snažit se porozumět důvodům rozchodu, zvláště pokud mají podezření, že to bylo vyvoláno něčím, co udělali, “dodává Fried. "Ostatní mohou usilovat o uzavření, protože mají pocit, že je pro druhého člověka nesmírně důležité pochopit, proč jejich činy zraňovaly."

Více: Proč Sunny Days ve skutečnosti zhoršují moji úzkost

Tipy na uzavření

Když lidé chtějí hledat uzavření prostřednictvím rozhovoru s bývalým partnerem, Fried je povzbuzuje, aby zvážili následující:

• Zamyslete se nad důvody, proč chcete mít závěrečný rozhovor, a nad svými cíli. Chcete se ujistit, že osoba chápe vaši pozici, nebo doufáte, že získáte jasno o důvodech rozchodu? Je také důležité zvážit, zda doufáte (vědomě nebo ne), že následná schůzka povede ke smíření. To vyžaduje upřímný rozhovor se sebou o svých pocitech a cílech.
• Co očekáváte, že se stane po tomto rozhovoru, a jsou tato očekávání rozumná? Věříte, že tato konverzace povede k tomu, že bude druhá osoba přesvědčena vašimi argumenty a vyjádří lítost nad minulými činy? "Povzbuzuji klienty, aby zvážili, co by pro ně znamenalo, kdyby s nimi bývalý partner souhlasil nebo vyjádřil lítost, nebo naopak, pokud by nesouhlasili a udrželi si svoji pozici." říká Fried.
• Pokud rizika převažují nad možnými přínosy, lze splnit vaše cíle uzavření, aniž byste ve skutečnosti vedli rozhovor? Například cílů psychologického přijetí a řešení lze dosáhnout jinými metodami, jako je psaní otevřených dopisů (dopisy, které nemusí být nutně odesílány), hraní rolí nebo zpracování emocí souvisejících se ztrátou vztahu znovu prozkoumáním myšlenek, pocitů, očekávání a přesvědčení o vztazích a romantickém partnerovi terapeut.

Pokud jste zvědaví, setkal jsem se s výše popsanou osobou a mám pocit, že jsem se zavřel. Nezdržoval jsem se mluvit o tom, proč jsem byl zklamaný tím, jak věci dříve skončily (s tím pomohlo několik koktejlů), a dostal jsem odpovědi a omluvu - v zásadě to byl nejlepší scénář. Jsem si také vědom toho, že se to mohlo strašně pokazit, a jsem vděčný, že to tak nebylo. Celkově mi ale zkušenost pomohla jít dál.