Klíče od svého třetího patra jsem si vyzvedl v pondělí ráno v lednu, přesně dva týdny před mými 41. narozeninami, v roce, který byl přerušován tím, že se můj nejlepší přítel přestěhoval do Anglie a smrt mé pětileté dcery. A pak jsem opustila manžela.
Říci, že můj život přešel z jednoho konce příslovečného spektra na druhý, by bylo podhodnocení. Zatímco většina chaosu vířila mimo moji kontrolu, využil jsem kreativitu k identifikaci prostorů, které jsem mohl tvarovat - proto jsme se s bývalým rozhodli zahájit období „Hnízdění“, stále trendovější způsob, jak pokračovat v rozvodu že (zdánlivě) neruší děti.
Prvních 18 měsíců našeho odloučení jsme se s mým nyní již bývalým manželem střídali v trávení času v rodinném domě s našimi dvěma malými dcerami-uspořádání, které umožnilo dětem zůstat na místě a užívat si pravidelnosti svého prostředí a rutiny, zatímco dospělí nesli tíhu nepohodlí, když se nastěhovali a ven.
Než jsem se do tohoto procesu pustil, strávil jsem hodiny přemýšlením o výhodách a nevýhodách „hnízdění“ a nakonec mě zlákalo jeho lesklé a lákavé části: Moje dívky spaly každou noc ve vlastních postelích, ve školním autobusu se ve školním autobusu neuskutečňovalo žádné přelepování věcí tam a zpět přechodné dny, plus jejich hračky, knihy a prarodiče (kteří žili vedle) byli všichni snadno přístupní navzdory rozpadu rodičů manželství. Můj ex a já jsme každý našli místo, kde bychom mohli havarovat, když jsme nebyli „doma“ s dětmi (pronajal jsem si byt s jednou ložnicí ve městě, přímo nad blikající stanicí vestavěného filmového domu z roku 1905; můj bývalý se přestěhoval k matce). A tak začalo naše nové uspořádání. Bez právníků a hodin zprostředkování, které by bylo zapotřebí k uzavření obtížně vyjednatelné dohody o oddělení, se zdálo, že jsme našli naprostou dokonalost-alespoň pokud jde o rozvod jde.
Ale zde je upozornění: Není to všechno, co má být rozbité. Logistika sdílení a udržování společného životního prostoru, přestože se v noci v přechodových dnech překračovala jako lodě, se stala nepořádkem. Rutinní paty ohledně toho, kdo se chystá nakoupit položky (od papírových ručníků a mýdla do myčky nádobí až po velmi žádanou půl na půl pro ranní káva) a kdo se chystal rychle vyzvednout náročné práce (jít na skládku, sekat trávník, postavit dveře obrazovky) následovalo.
"Je na vás, abyste uklidili koupelny," vyštěkl Patrick při odchodu z domu v sobotu odpoledne v 16 hodin. Z mého bytu do domu to bylo půl hodiny jízdy, takže jsem často běžel pozdě. "Plánoval jsi vyměnit poslední krabici sýra mac 'n?" Štěkal bych, když se ve středu odpoledne vrátil, aby převzal jeho směnu po mých čtyřech dnech v hodině. Nikdy se nezdálo, že by byl nějaký toaletní papír, trávník byl zarostlý a než dorazilo jaro, chlapík ze sněžného pluhu stále nedostal zaplaceno.
Ale naše děti byly šťastné. Nebo byli?
"V případě nejistoty je pro děti široko daleko nejdůležitější emocionální dostupnost jejich rodičů," pediatr a specialista na duševní zdraví kojenců a rodičů Dr. Claudia M. Zlato říká SheKnows. "Ne, že by vše mělo být hladké." Daleko od toho; potřebují své rodiče, aby se s nimi mohli zapojit do běžného nepořádku každodenního života, což se zvyšuje pouze v situacích odloučení a rozvodu, “dodává a dotýká se majora téma její připravovaná kniha, Síla sváru (spoluautor s Edem Tronickem, PhD).
Předpokládám, že jsme s tátou mých dětí současně trefovali oběhy a škrtli. Každý z nás byl pro děti více než emocionálně dostupný - bez vytrvalého škádlení a ječení, které předtím vyvolávala vzájemná interakce. To znamená, že naše komunikace je naštvaná - což není překvapující, protože komunikační problémy jsou důvod číslo jedna, proč manželství selhávají. Úkolem udržovat společně jedno hnízdo pro naše děti, to se stalo problematickým. Musel jsem kopat hluboko, upřednostňování péče o sebe když byly moje děti s tátou, tak jsem měl prostor vzít na sebe jejich starosti, když jsme byli spolu. To bylo všechno. tak. trapné.
Mluvit jako pták máma, opuštění hnízda bylo těžké. Nakonec jsem byl vyhozen z 12letého působení jako matka doma na tři dívky-a katapultován do super-multitaskingového vystoupení na volné noze, soukromého doučování a jednorázového rodičovství. Strávil jsem své „vypnuté“ noci snahou smysl právního systému to nabídlo malou, nebo vůbec nějakou odměnu pro ženy, které se rozhodly zůstat matkami a zároveň se zbavit role manželky - to vše při zběsilých telefonátech od mého žáka třetí třídy, který potřeboval pomoc s dlouhým dělením, a mého žáka ze šesté třídy, který mi „nabídl“ upéct dvě desítky košíčků na večírek kapely.
Jistě, měl jsem své vlastní místo (a mohl jsem dělat, co jsem chtěl, když jsem chtěl, včetně konzumace bramborových lupínků a červeného vína k večeři) a nikdo, na koho bych tam odpověděl. Ve zdánlivě kosmickém vývoji událostí byla samota, po které jsem toužil během prvních dvanácti let jako matka, najednou realitou; Často jsem byl sáms malou až žádnou komunikací s „hnízdem“ A bylo to na hovno.
Gold souhlasí: „Vnoření může mít tu výhodu dát dětem větší pocit stability a menší narušení rutiny. Je však důležité vzít v úvahu míru stresu, který toto uspořádání vyvolává pro rodiče, kteří se stěhují dovnitř a ven. Pokud je úroveň stresu pro rodiče vysoká a stres se přenáší na děti, rizika mohou převážit nad prospěchem, “zdůrazňuje.
A tady přichází opravdu dobrá zpráva: můj bývalý partner a já nakonec rozvést se, plánoval rozebrat naše „hnízdo“ a absolvoval trvalejší (čti: efektivní) životní situace pro všechny zúčastněné. Koupil jsem svého bývalého manžela z jeho poloviny vlastního kapitálu v našem rodinném domě a usadil se tam se svými dívkami, z nichž mám 60% fyzické péče. Mezitím můj bývalý Konečně koupil si vlastní dům (po nesnesitelných čtyřech měsících strávených životem ve dvoulůžkové ložnici pod okapy v domě jeho matky - spolu s našimi dětmi v době rodičovství).
Po více než dvou letech si myslím, že je bezpečné říci, že jsme se všichni usadili v novém normálu - a zdá se, že to funguje. Většinou.
Je ironií, že stále držím pevnost, pokud jde o většinu věcí souvisejících s dětmi-od podpisu povolení schází a aranžování termínů přehrávání pro plánování schůzek ortodontistů a chaperoning exkurze. Rozdíl? Nyní tak činím z Command Central-mého vlastního hnízda, které jsem musel sdílet za méně než ideálních okolností, než se stalo mým jediným.
Děti se ve středu ráno probouzejí a balí si kufry, než si odnesou věci do domu svého otce ve školním autobusu. Pokud jde o mé „dny volna“, pracuji dlouhé hodiny a mohu si naplánovat termíny večeří; můj přítel a já zůstáváme vzhůru, spíme, když to naše plány dovolují, a já si ve spodním prádle vařím kávu. Chybí mi moje děti, ale miluji prostor, kde roztáhnu křídla.
Vyrostl jsem na předměstí osmdesátých let a navštěvoval kuchyně přátel, jejichž matky měly krásná ošuntělá znamení na zdi bylo napsáno: „Dům je z cihel a kamene, ale dům je tvořen samotnou láskou.“ chápu to Nyní. Můj děti ještě musí úplně opustit hnízdo, takže mezitím stavíme jeden, který funguje pro nás všechny, jedna větvička najednou.
