Měla jednu z nejvíce vzrušujících osobností kohokoli, koho jsem kdy potkal. Cítila jsem se jako nejdůležitější osoba na světě.
Nejprve mě pozvala, abych se připojil ke všem jejím událostem, a trvala na tom, aby se pozvání hostitele rozšířilo na mě. Nejprve mi prozradila svá nejhlubší tajemství. Zpočátku se cítila jako moje nejlepší kamarádka. Byli jsme vidět na každé akci společně. Někteří by žertovali, že jsme „připoutaní v kyčli“.
"Jako dva hrášky v lusku," řekli s úsměvem.
Rychlost naší přátelství postupovalo mnohem rychleji, než jsem očekával - ale nechal bych ji převzít vedení a diktovat pravidla přátelství. Stále jsem se učil o sobě a stále jsem zjišťoval, jak být dospělý. A díky její důvěře v každé její rozhodnutí jsem se cítil v bezpečí a chráněn.
Více:Jak poznat, že je opravdu čas opustit manželství
Pak se ale věci začaly měnit. Udělal jsem krok zpět z tohoto opojného vztahu a jen jsem pozoroval. Všimněte si, jak přehlížela chyby, kterých se dopustila, ale zvětšovala stejné chyby, kterých se jí ostatní dopouštěli.
Všimněte si, jak by trvala na tom, že ji někdo chce dostat, když ve skutečnosti nikdo nebyl. Všimněte si, jak by se tváří v tvář konfliktu krčila, a přitom reagovala výbušným hněvem triviálně nepatrně.
Nemohu úplně prstem zjistit, kde v našem přátelství bylo „úplné dno“, možná to byl jeden z mnoha případů, kdy mi navrhla, abych se s manželem rozvedl, protože jsme se pohádali. Možná to bylo v době, kdy oznámila, že se pokusí najít práci, o které jsem řekl, že mě zajímá a pracuji na ní už měsíce. Nebo to možná byla doba, kdy se dokázala stát středem pozornosti na pohřbu přítele.
Ale s největší pravděpodobností to byl čas, kdy během rušné obědové hodiny na mě křičela tónem a hlasitostí, díky čemuž jsem se schoval pod ní. Vsunul jsem si bradu do ramene a pokusil se chránit před jejím vztekem a poslouchal jsem její výkřik: „Jak se opovažuješ navrhnout, abych se vrátil ke svému násilnickému manželovi? Je to to, co chceš, abych udělal, Jenn? Vrátit se k mému sexuálně, psychicky a fyzicky zneužívajícímu manželovi? HUH? JE TO!!! ” (Úplné zveřejnění: Její bývalý není žádné z těchto přídavných jmen. Žádný.)
"Ne... ne... ne, to, to, to není ono." Já, já, já jen... “zamumlal jsem, neschopný vytvořit úplnou větu.
Všichni kolem nás byli v ohromeném tichu, mnozí zírali naším směrem. Byl jsem ponížený a vyděšený. Nemohl jsem uvěřit, že mi to udělá, a přesto jsem přátelství udržoval dalších šest let. Udělal bych vše pro to, abych ji vybudoval díky její nenávisti vůči jejímu bývalému, který se pohybuje dál, den po dni nějaké zničující situace, která se jí vždy představí. Pokaždé jsem se ji snažil udělat šťastnou, ale nedokázal jsem to štěstí vydržet.
Více:V okamžiku, kdy jsem si uvědomil, že jsem polyamorní
Měl jsem vidět znamení - vždy byla přítomna. Dalo by se předpokládat, že bych si všiml znaků i na kurzech sociologie a psychologie, které jsem absolvoval na vysoké škole: posedlost, příliš náročné potřeby, emoční zátěž.
Florence Isaacs, autor knihy Toxičtí přátelé/Praví přátelé, říká: „Přátelství je mezi dvěma vrstevníky.“ V jednu chvíli jsme byli vrstevníci, ale mohlo by to být tím, že se něco změnilo a my už ne? Určitě existují přátelství, která existují mezi rozdílnými jednotlivci. Je však vztah oboustranně výhodný, pokud si ti dva už nejsou tak podobní?
Charles Figley, Ph. D, profesor a ředitel Programu výzkumu psychologického stresu ve státě Florida University, uvádí, že abyste se mohli vymanit z toxického vztahu, musíte nejprve přijmout odpovědnost. "Je to příjemná osobnost - chcete, aby se vám lidé líbili, chcete spolu vycházet, a je těžké říci ne." Ale můžete zaplatit cenu jedním způsobem tím, že máte toxické přátele. “ Jsem klasickým příkladem potěšení lidí, který své potřeby odsunul stranou, aby udělal radost někomu jinému.
Udělal jsem tedy, co jsem potřeboval. Převzal jsem odpovědnost za svou roli v tomto přátelství. A když se mi naskytla příležitost odstoupit, pomalu jsem vyklouzl. Pokusil jsem se omezit svou interakci s ní, ale to jen zvýšilo její hněv. A když jsem před ni postavil svou manželku, v pohybu, který posílil její vitriol, oznámila svému bezprostřednímu světu: „Během těžkých někdy v životě uvidíte skutečné barvy svých přátel. “ Bylo by jednodušší, kdyby mi právě řekla, že jsem špatný přítel.
Když se pokoušela hrát hry prostřednictvím e-mailu, sociálních médií a společných přátel, nehrál jsem. Mlčel jsem. Utekl jsem do pozadí a doufal, že půjde dál.
Přátelství jsem ovládl, protože jsem neviděl jiné východisko.
A jde o to, že není špatný člověk. Je to laskavá duše a cítím k ní empatii. Pod tlustou vrstvou samolibého rozhořčení leží zraněná holčička. Někdo, kdo potřebuje ověření. Někdo, kdo potřebuje pozornost, kterou jí nemohu dát. Nemohu si to světlo reflektoru vyhradit jen pro ni. Odcizoval jsem své přátele, svou rodinu a svého manžela příliš mnoho let, a to vše proto, že mě potřebovala.
Více: Tajemství introvertně-extrovertních manželství
Nelituji, že jsem se dostal z přátelství. Nelituji míru, který nyní cítím každý den, když vím, že nemusím být vystaven dalšímu vzteku. Nelituji štěstí, které si užívám bez ní. Nelituji toho, jak moje manželství rozkvetlo, když už není středem mého vesmíru.
Přesto cítím vinu. Vina, že jsem jí nemohl pomoci. Vina, že tu nejsem, abych uklidnil další žal a další ztrátu. Vina, že s její potřebou pozornosti a potvrzení nemohu nic udělat. Vina, že pro ni prostě nemůžu být dost dobrý přítel.
Prostě nemůžu... a nechci.
Původně zveřejněno dne BlogHer.
