Ach, Valentýn. Zatímco někteří dospělí nyní považují dovolenou za oslavenou záminku utrácet příliš mnoho peněz za večeři, cukrovinky a dárky, děti bývají mnohem méně cynické. Den pro ně není komerčním odpadem; je to šance navázat smysluplné vztahy a zaplnit bonbóny (srdce konverzace RIP). Ale pro každé dítě, které giddily otevírá valentýnku z rozdrcení, se určitě najde další, kterému praskne srdce, když zjistí, že Amorův šíp jim letos chyběl. Tak jak se máš pomozte dítěti překonat jeho první zamilovanost - a dokonce i první zlomené srdce?
Drtiče a zdrcená srdce jsou samozřejmě přirozenou součástí vývoje dětí, ale to pro děti - nebo jejich rodiče - není pro navigaci pohodlnější. Naštěstí několik odborníků nabídlo společnosti SheKnows několik rad, jak nejlépe zvládnout vzrušení a zklamání z dětské lásky.
Dělejte: Mluvte a poslouchejte své děti pravidelně
Může se zdát, že poslední věc, kterou by vaše dítě chtělo udělat, je promluvit si s vámi o jeho lásce. Koneckonců, jak jste byli otevření svým rodičům, když jste byli v jejich věku? Ale zapojit se do každodenního dialogu o životě svých dětí a důsledně jim dávat skutečné komplimenty může být cítí se otevřenější ke sdílení zranitelnějších subjektů s vámi, říká licencovaný profesionální poradce Brandi Lewis z
Oslovte poradenská řešení."Pomáhá si pamatovat, že tvůj hlas nebo vnější ověření se může stát vnitřním hlasem teenagera," říká Lewis SheKnows.
Čím více dětí slyší, že jsou chytré, schopné a hodné, tím je pravděpodobnější, že se budou cítit sebevědomě a nezávisle. Tyto vlastnosti pomohou při vývoji jejich prvních (nebo 20.) nástrah a začnou si klást otázku, zda jsou „dost“. Čím jsou děti sebevědomější, tím je menší pravděpodobnost, že budou usilovat o úplné ověření jak ze svého, tak z jejich lásky vrstevníci.
Lewis navíc říká, že rodiče by měli „dospívajícím připomínat, že jejich vlastní hodnota není spojena s počtem lajků nebo názorů, které získají sociální média." Mohlo by to pomoci zachovat si sebeúctu, pokud jejich nástrahy neopětují jejich city nebo v případě rozchod.
Navíc se můžete dozvědět pár skvělých věcí, které se netýkají rozdrcení, o svých dětech a přiblížit se jim k tomu.
Ne: Ovládejte konverzaci svými osobními zkušenostmi nebo agendou
Přiznejme si to; rodiče mají tendenci se ke svým dětem trochu chovat. Je instinktivní chtít chránit děti před nepříjemnými pocity, jako je žal. Bohužel, prožívání emocionálního zmatku lásky - radosti, smutku a každé emoce mezi nimi - je něco, co děti musí vydržet, aby mohly růst. Je proto důležité, aby rodiče nezačali konverzaci nabídkou nevyžádaných rad.
"Moje rada č. 1 pro rodiče, když mluví se svými dětmi o lásce a ztrátě, je nejprve naslouchat," licencovaný certifikovaný klinický sociální pracovník Katie Austinová říká SheKnows. „Jako rodiče často chodíme do rozhovorů s našimi dětmi s předem připravenou agendou -‚ Nechci, abys s nimi chodil ‘,‘ Je ti bez nich lépe ‘atd. Nasloucháme jim s úmyslem vnutit nebo sdílet vlastní agendu a opravdu nám uniká, co říkají. Nejprve poslouchat je mocný nástroj. “
A ano, to znamená, že byste se měli zcela zbavit tvrzení: „Nebudete chodit, dokud vám nebude 47“.
Lewis také doporučuje, aby se rodiče co nejvíce vyhýbali příliš používaným klišé - zvláště pokud jde o bolest v srdci.
"Neomezujte zkušenosti mladistvých slovy:" V moři je spousta ryb "nebo" Budou další kluci nebo dívky, "říká Lewis. "... [T] eens často odmítají tento typ rad, jako byste nechápali, odkud přicházejí. Místo toho nabídněte, že si poslechnete a ověříte jejich zkušenosti tím, že jim připomenete, že jste tam, abyste je poslouchali. “
Oh, a ať je to jakkoli lákavé, vyprávět svým dětem o tom, že ten a tenkrát z juniorky vám rozbil srdce na milion kousků, ne. Lewis říká, že tyto druhy anekdot mohou také působit odmítavě a vynalézavě.
Proveďte: Ověřte zkušenosti a pocity svého dítěte
Je život vašeho dítěte doslova skončil protože jejich zamilovanost je nemá ráda zpět? Samozřejmě že ne. Víte, že budou mít i nadále mnoho rozdrcení a rozchodů, což vše jim pomůže tvarovat je do živé, vrstvené lidské bytosti, k níž jsou předurčeni. Ale ony možná to ještě neví a je důležité nechat je prožít své emoce.
"Ověřte, jak se vaše dítě cítí," říká Austin. "I když víme, že je to jen hloupá zamilovanost nebo že jsou na tom 'lépe', neodmítej, jak se cítí."
Klinická terapeutka Lynn R. Zakeri souhlasí s tím, že by rodiče měli brát pocity svých dětí vážně. Vyfukování emocí vašeho dítěte může způsobit, že si budou myslet věci jako: „Moji rodiče tomu nerozumí“ nebo že budou hádat jejich emocionální a duševní zdraví, zatímco to, co opravdu potřebují, je projít si méně příjemnými věcmi, dodává.
"Projdou procesem smutku, popření, hněvu a všeho, ale pak budou silnější, odolnější a lepší partner pro svůj další vztah," říká Zakeri SheKnows.
V tomto okamžiku pravděpodobně umíráte nabídnout své vlastní dva centy. Než to uděláte, Austin navrhuje zeptat se dětí, zda jsou připraveny slyšet vaše myšlenky.
"Pokud řeknou ne, respektuj to," říká. "Pokud řeknou ano, pak to využij jako příležitost k diskusi o jejich vztahu;" nemluv o svém. Doporučil bych využít tento čas k rozhovoru o tom, jak vypadá zdravý vztah, způsoby, jak stanovit zdravé hranice a důležitost souhlasu. “
A to neplatí jen pro zlomené srdce. Tato rada je stále použitelná při mluvení o lásce vašeho dítěte. Pamatujte: Mnoho dětí je z těchto nových pocitů nervózní a pravděpodobně jsou tak nesmělí, když o nich diskutují jako vy. To je v pořádku! Primárním cílem by mělo být zajistit, aby se děti cítily podporovány, ověřovány a milovány, když zjišťují tuto často matoucí kapitolu svého života.
Ne: Zapojte se příliš
V době, kdy jsou stránky sociálních médií tak snadno přístupné, může být lákavé trochu šmírovat. Ne. Pokud tak učiníte, vaše děti pravděpodobně budou mít pocit, že vy ne respektovat jejich hranice.
Také je nejlepší, když se do rovnice nevložíte tím, že budete plánovat, abyste vytvořili dokonalé setkání, roztomilé, koordinované s rodiči rozdrcení nebo plánovat data. Přenechejte dorostenecké dohazování Johnu Hughesovi.
Je však v pořádku projevit skutečný zájem o jejich zamilovanost pokládáním vhodných otázek, jako např. "Jak jste se vy dva potkali?" a "Jaké jsou některé věci, které máte společné?" Je to také rozumné na vést rozhovory se svými dětmi o souhlasu a sexuální zdraví.
Proveďte: Najděte pozitivní roztočení, když se (nevyhnutelně) stane zlomení srdce
Poslouchali jste a ověřili. Co teď? Podle Zakeriho by rodiče měli také dětem připomenout, že smutné emoce, které prožívají, jsou rozumné a skutečně zdravé.
"Když za mnou moji klienti přijdou vzlykat, zničeni a se zlomeným srdcem, řeknu jim... [že] s tvým srdcem zlomené znamená, že se starali, byli zranitelní, riskovali a všichni za to stáli, “Zakeri říká. "Dozvěděli se o sobě;" rostli, vyvíjeli se, důvěřovali-někomu jinému i sobě... Uvíznutí v osamělosti a sebeobviňování může být oslabující. Vidět cestu ven, přestavět a naučit se znovu důvěřovat je posílení! “
Zakeri říká, že můžete také povzbudit děti, aby každý vztah vnímaly jako zkušenost s učením.
Vztahy jsou „příležitostí k procvičování budoucích vztahů a k zamyšlení nad tím, co fungovalo a co ne, a jak se příště zlepšit,“ dodává.
Budou konverzace o lásce a ztrátě snadné? Asi ne. Ale doufejme, že časem se vám i vašim dětem bude líbit mluvit a učit se jeden od druhého.
