Srdce mi rychle bušilo. Moje mysl závodila. Cítil jsem se, jako bych byl najednou všemocný. Najednou jsem mohl vidět živá spojení ve světě kolem mě a pochopit, co všechno znamenají - nebo jsem si to alespoň myslel. V reálném životě jsem byl trpící poporodní psychózou. Ve své mysli jsem byl neporazitelný a dokonce i jasnovidný.
Všechno mi připadalo propletené a jasné. Chtěl jsem to všechno zapsat - zachytit všechnu tuto nově nalezenou moudrost v nadčasové nádobě. Myslel jsem, že mi Bůh „stáhl“ zprávy, když jsem byl vzhůru v koupelně ve 3 hodiny ráno - a teď jsem se o všechny musel podělit. Myslel jsem, že mi dal všechny odpovědi a odemkl ve mně novou úroveň mozkové síly - jako Postava Scarlett Johansson ve filmu Lucie. Věřil jsem, že rozumím věcem, kterým ostatní nerozumí. Věřil jsem, že jsem zvláštní. Dokonce jsem si myslel, že můj telefon dokonce udělal kouzelnou znělku, kterou jsem slyšel jen já, a upozorňovala mě na důležitost všeho, co mi v tu chvíli bylo řečeno. Vesmír mi stál v zádech a já jsem byl vybrán. Ale nechtěl jsem to s nikým sdílet, protože by to nikdy nedostali. Jak by mohli? Toto tajemství jsem si tedy nechal pro sebe, protože moje rodina začala být čím dál tím více znepokojena mým nevyrovnaným chováním.
Vždycky jsem byl někdo, kdo potřeboval hodně spánku, aby dobře fungoval. Ale to bylo dřív. Stala jsem se matkou o dva týdny dříve a najednou jsem měla pocit, že vůbec nepotřebuji spát. Takže jsem tři dny v kuse zůstával vzhůru, hyper-bdělý.
Netušil jsem, že to zažívám poporodní psychóza, a duševní zdraví matky porucha způsobená hormonálními změnami po porodu v kombinaci s nedostatkem spánku a stresem z toho, že jste čerstvá máma.
Jak hodiny ubíhaly, vyjížděl jsem na kole dovnitř a ven z tohoto snového stavu. Občas jsem se cítil normálně a úplně v pořádku. Jindy mi ten sen připadal spíš jako noční můra: Bál bych se, že na mě zdi mluví, že na střeše jsou ostřelovači nebo že se chůva „klepne“ a špehuje mě.
Bál jsem se komukoli říct, co se mi vlastně honilo hlavou, protože jsem si byl jistý, že si budou myslet, že jsem „blázen“ a nezpůsobilý být matkou. Bál jsem se, že někdo přijde a vezme mi moji krásnou holčičku.
Když byla mé dceři měsíc, zeptala jsem se jednoho rána manžela a matky, zda mám skočit z mostu Golden Gate. Legitimně mě zajímalo, zda si myslí, že by to mohlo vše napravit a zlepšit. Byl jsem tak mimo realitu, že mě ani nezaregistrovala, že to byla neuvěřitelně bolestivá a zneklidňující otázka, kterou jsem měl položit svým blízkým. Právě naopak: ve skutečnosti jsem si v té době myslel, že je to inteligentní a promyšlená otázka, kterou jsem si položil, protože mi to připadalo jako jediné východisko.
Zoufale jsem chtěl vědět, jak to zastavit. Jak se znovu cítit normálně. Ale jak dny ubíhaly, cítil jsem se stále více beznadějný a měl jsem strach, že se „staré já“ už nikdy nevrátí. Staré já bylo úspěšné a dosáhlo; dokonce učila ostatní, jak upřednostňovat jejich blaho, cvičit všímavost a dosáhnout svých cílů. Můj pád z milosti - učitelka všímavosti, která přišla o rozum - byl drsný a dramatický propad.
Naštěstí jsem se mohl plně uzdravit, a to především díky 10denní hospitalizaci hospitalizace a intenzivní ambulantní program navržený speciálně pro maminky zabývající se perinatálním obdobím poruchy nálady. Pak přišly léky, terapie, akupunktura, běh, jóga, naturopatická medicína, meditace, rodina podpora, soucit se sebou a skutečný spánek-to vše také hrálo zásadní roli na mé cestě k zotavení. A dnes se cítím ještě silnější než před porodem.
Poporodní psychóza pro mě byla matoucí, děsivá a vyvolávající stud-zvláště jako nadřízená „Typu A“, která byla zvyklá mít své věci pohromadě 24/7. Měl jsem strach, že jsem trvale poškozený. Původně jsem si myslel, že skutečnost, že jsem strávil 10 dní zavřený na psychiatrickém oddělení, budu do konce života tajit.
Ale jak jsem sbíral síly, uvědomil jsem si, že velká část toho, co dělá duševní zdraví matky tak oslabující je stigma s nimi spojené. Chtěla jsem zajistit, aby se žádné další maminky necítily ve svém utrpení samy. Ještě víc než to; Chtěl jsem zajistit, aby se nikdo, kdo trpí velkým životním útlumem, necítil sám nebo bez naděje. Odvaha je nakažlivá a já doufám, že se budu podílet na šíření poselství naděje a uzdravení. To je možné.
Takže, i když moje zkušenost s poporodní psychóza bylo děsivé, vyvolávající stud a v té době se mi zdálo příliš trvalé, ukázalo se, že je dočasné a léčitelné. Také to znamenalo výchozí bod pro mou vášnivou obhajobu duševního zdraví matek a důležitost rozvoje odolného myšlení. Hluboká rýha, kterou tato osobní zkušenost prořezala, mi umožňuje mluvit o těchto problémech s vášní a přesvědčením, jaké bych nikdy předtím neměl.
