Rodičovství s jakýmkoli dítětem během karantény je náročné. Rodičovství adoptovaného dítěte jehož odpověď na připomenutí „Nosíme vycpávky, když jedeme na skateboardu“ zní „Když mi bude osmnáct, odstěhuji se a už nebudeš mojí matkou “může být šílené (to znamená, že doslova bojuji se svým duševním zdravím, když se moje rodina pohybuje život).
Minulé léto, můj bratranec poslouchal, když jsem popisoval stav mého vztahu se synem.
"Neustále hrajeme hru" nech mě spočítat způsoby, jak jsem sát jako matka "," vysvětlil jsem. "Gasgas mě záměrně dělá přesně to, co jsem zakázal." Když zvýším hlas, křičí: „Vidíš, všechno, co děláš, ječí.“
Zastavil jsem se a dodal: „Mám pocit, že jsme v urážlivém vztahu. Spouští mě. Ztrácím chlad a křičím a řvu. Omlouvá se. Omlouvám se. Mám „bojovou kocovinu“ (slova, která používám k popisu kombinace otravy vyvolané hněvem a viny). Pak celý cyklus začne znovu. “
Můj syn má všechny důvody být naštvaný; jeho rodná matka ho dala jeho tetě a jeho teta ho dala mně. Návrat do domova je vážný a má vážné důsledky.
"Jak," vzlykal jsem na svého bratrance, "mohu být tak špatný v něčem, co jsem tak zoufale chtěl udělat?"
Vzpomněl jsem si na samolibého sociálního pracovníka, který nás zpočátku vyzpovídal proces adopce - ten, kdo otevřeně řekl: „Myslíš si, že víš, co děláš, ale nevíš. Až mu bude jedenáct nebo dvanáct, budeš si přát, abys to neudělal. “
Litoval jsem adopce svého syna?
Náš adoptivní syn Andrew k nám přišel žít v lednu 2014, měsíc předtím, než mu bylo pět. A sociální pracovník měl pravdu: myslel jsem si, že vím, co dělám. Četl jsem knihy o adopci starších dětí. Protože jsem pochopila důležitost kontaktu kůže na kůži v procesu spojování, vzali jsme s manželem našeho syna každý den během prvních měsíců, kdy jsme byli rodiči. Drželi jsme ho blízko sebe, tlačili jsme ho mezi sebou a učili ho plavat. Jeden z nás s ním každou noc spal. Věděl jsem o potenciál pro reaktivní přílohu poruchu, tak jsme najali a rodinný terapeut.
Mám pocit, že jsme v urážlivém vztahu. Spouští mě. Ztrácím chlad a křičím a řvu. Omlouvá se. Omlouvám se. Mám „boj s kocovinou“... Pak celý cyklus začíná znovu.
Moje matka zemřela po porodu, takže si mě adoptovali prarodiče z matčiny strany. Často jsem svou babičku měřil proti ženě, o které jsem si představoval, že by byla její dcera. K té pomyslné značce často nedosahovala, ale my jsme se přes to dostali. Teprve teď si uvědomuji bolest „překonat to“ z pohledu rodiče.
Myslím na svého syna, jeho jiskřivé modré oči, souhvězdí pih na tváři, jak nám vaří vajíčka, čte nahlas k nám, prosit mého manžela o další lechtání. Nelituji jeho přijetí. Přál bych si jen, aby rodičovství bylo snazší, než ve skutečnosti je. Ne každý?
Můj bratranec, logický asistent, předkládá svou odpověď: „Nejprve,“ říká, „nejsi naše babička. Nikdy byste svého syna nevytáhli z filmu s jeho přáteli, protože nevyloupal dost hrášku. “ Odkazuje na událost z mých dospívajících let. Mám strach, že se stanu trestancem, který mě vychoval, že zanechám stejné jizvy. "A Andrew není tvůj bývalý manžel," pokračuje. "Jistě, chce se vyvarovat převzetí odpovědnosti za své činy, ale jeho jedenáct let starý mozek nemůže přijít na to, že nutit tě věřit, že jsi blázen, není moudrý způsob, jak to udělat."
Směji se. Má samozřejmě pravdu. Ale co mám dělat? Jak to mám zvládnout, když každá výtka vede k tomu, že mi tak hluboce ubližuje? Nechci, aby se soustředil na to, co nemá. Chci, aby pochopil, že je kameramanem tohoto filmu; Chci, aby zaměřil svůj fotoaparát na pozitivní.
"Přestaň si o sobě myslet, že jsi adoptivní rodič," radí můj bratranec. "Věř si, že jsi máma - skutečná máma." Vracejí se slzy; ví, že věřit sobě nepatří k mým silným stránkám. "Přestaň o něm uvažovat jako o odmítnutém dítěti, které potřebuje mazlení." Je to milované dítě, které potřebuje hranice. Postavte se za sebe. Připomeňte mu, že mu jeho porodní matka a teta ublížily, a je v pořádku být kvůli tomu smutný a naštvaný. Ale ty jsi skutečná máma, ta, která se drží u něj. “
Dává mi mantru, scénář: Jsem matka, která je tady. Miluji tě tak moc, že tě učím starat se o sebe.
"Také," říká, "zavolejte svého rodinného terapeuta."
Jedna věc je jistá: Rodičovství k mému synovi, mladému muži se značkami pro Porucha opozičního vzdoru a PŘIDAT, během pandemie, kdy sport a osobní škola nemohou poskytovat přestávky, je náročné. Vzal jsem tedy radu svého bratrance.
Rodinná terapeutka zopakovala její slova. “Žít s jedenáctiletým"Je to jako žít s T-Rexem," vysvětlil. Jeho mozek zatím nemá logiku ani plně nerozumí příčině a následku. Útočí na váš emocionální mozek, protože nedokáže pochopit žádný jiný mozek. Vaše jediná práce, “radí terapeut,„ je střežit váš limbický systém, reaktivní část vašeho mozku. Tato odpověď není odpojená, ale racionální. Prohrajete pouze tehdy, pokud se poté budete cítit zahanbeni. Jinak je to výhra. "
Když se ptám, jak přesvědčit Andrewa, že jsme jeho skuteční rodiče, terapeut nás povzbudí, abychom při rozhovoru se synem používali slovo „normální“. "V normálních rodinách například rodiče nedovolí svému dítěti jezdit na kole bez helmy, protože normální rodiče si cení bezpečí svých dětí."
S manželem se slyšíme: „V normálních rodinách se od myčky nádobí očekává vyložení dětí. Jedinou otázkou je: Bude myčka vyložena před nebo po ztrátě Fortnite? “
Někdy Andrew odpoví dupnutím po chodbě, prásknutím dveřmi a hlasitým dotazem, jak se zasekl s takovými nefér rodiči.
S manželem se na sebe podíváme a usmějeme se. Nezvyšovali jsme hlas. Nikdo nebrečel.
Nazval nás svými rodiči.
Takhle vypadá výhra.
