Ако да си майка е труден концерт, да бъде мащеха е труден концерт с прикрепена гигантска стигма. Разбираме жена, която иска да притежава различна, по -обичана титла. Това е мисълта, която ни хрумна, когато прочетохме историята на баща, чиято съпруга внезапно го помоли да притисне 7-годишния си син да й се обади на майка. Какво трябва да направи?
Потребител на Reddit justconfusedfather написа в подредактирането на AITA с тази приказка за сина му, съпругата му и намесващата се тъща:
„Годеникът ми, майка му, почина, когато се роди поради усложнения“, пише бащата. „Исках да запазя паметта й жива, така че откакто беше бебе, му разказвах всичко за майка му и постоянно му показвах нейни снимки.“
Когато момчето беше на 4, баща му го запозна с жената (с която беше излизал една година) и те се свързаха моментално. Две години по -късно те се ожениха и момчето попита баща си дали трябва обади се на новата си мащеха мамо.
„Казах, само ако той иска и че знам, че мама ще се оправи с него и да нарече съпругата си майка си. За да не се тревожи за това “, написа justconfusedfather.
Съпругата му беше наред с момчето, което я наричаше с прякора си Мими, доскоро, когато собствената й майка стана свидетел на това.
„Майка й веднага изрази колко се притеснява, че той все още не се обажда на майка й, въпреки че сме женени повече от година“, каза той. „Няколко дни по -късно съпругата ми каза, че майка й продължава да й се обажда по този въпрос, а сега и тя се съгласява. Тя каза, че е болезнено, че той все още не я вижда като майка си след всичко, което е направила за него, и не се чувства ценен, защото не съм го насърчавал да го направи. "
Греши ли, че не е насърчил сина си да го направи, въпреки че „Мими“ е единствената майка, която всъщност познава?
Повечето от Reddit вярват, че този баща е бил прав, че не е накарал сина си да й се обади.
„Съжалявам, че това наранява настоящата ви съпруга, но тя е възрастна и трябва да разбере“, написа Kay_Elle. „Това, че тя не му е„ мама “, не означава, че той не може да я обича. Това не е състезание. "
Възрастни деца, израснали в смесени семейства, се включиха, за да споделят за доведените родители, наречени „мама“ и „татко“, и тези, които не са направили. От тази ненаучна извадка не изглежда да има предимство за едното или другото.
Потребителят birfday_party каза, че наричането на техните доведени родители с техните имена „ме накара да осъзная, че тези хора (доведени родители) наистина не трябва да бъдат толкова мили или толкова полезни, колкото са били и са. Никога всъщност не съм била тяхна отговорност, но те направиха това, което направиха или поради любов към мен, или още повече към любовта към родителите ми, и виждайки това, мисля, че е огромно. "
Това е другата страна на монетата какво е написала мащехата Бет Макдоноу за SheKnows миналата година.
„Независимо дали става въпрос за бонус мама, Мащеха, или Бети, аз съм над луната за всички различни имена, които трябва да представя тази връзка Внимателно и замислено съм се формирала с доведената си дъщеря - отношения, които никой друг не получава “, каза тя написа. „Аз не съм мама, така че понякога успявам да чуя специални тайни за мащеха, да споделя приспивания„ само за мащеха “и да имам спа вечери, които са запазени само за мен. Като мащеха не съм тук, за да бъда мама - аз съм тук, за да бъда себе си. "
От друга страна, Redditors са притеснени от други потенциални проблеми за току -що объркания баща и семейството му. От една страна, какво става с Мими и нея мамо?
„Мисля, че съпругата ви трябва да разбере защо веднага е пристъпила към действия, за да успокои гнева на майка си вместо да подкрепя момче, което смята за син, по начина, по който той се чувства най -удобно “, пише ziburinis. „Вашата MIL ще се отнася ли към сина ви като втори най -добър, когато имате деца с нея и ще облагодетелствате нейните„ истински “внуци, защото я наричат мама?
Няколко се чудеха дали има нещо, което бащата е направил, за да накара Мими все още да се чувства като аутсайдер в връзката си със сина си.
-Тя също ли е детегледачка на непълно работно време, освен че ти е съпруга? - попитаха забравените калибри. "Ако тя дължи на вас и сина ви да се грижите за него, вие сте длъжни поне да обсъдите нещата със сина си - което всъщност е всичко, което иска."
„Мисля, че е време за семейна терапия“, предложи EX_Tenn. „И терапия за двойки. Семейна терапия, така че съпругата ви да може да съобщи какво иска по безопасен и подходящ за възрастта начин на вашия син. Но също така, за да научи как нейните искания са „погрешни“ или прекомерни. И как нейните искания могат в крайна сметка да навредят на отношенията между нея и сина. "
Ако сте изправени пред подобна дилема, Преминаване през, уебсайт, управляван от австралийски психолози, има полезна публикация за доведени родители на деца с починал родител. Това е сложен проблем, който няма универсален отговор и със сигурност не е нещо, което Reddit може да реши в една публикация.
За да вземете знаменитост за смесени семейства, прочетете за тези известни съ-родители.
