Джърси Шор Премиерата на сезон 2 в цялата му изкуствено загоряла, претенциозна слава, която изпомпва юмруци. Някъде между акрилните нокти и гърдите на JWoww нямаше как да не се запитаме: Как, по дяволите, човек изглежда толкова великолепно стилен? Вижте по -долу, за да включите ръководството на Джърси Шор.
![Мери Фицджералд](/f/95d3eed5cad50ab118e7376ce384940c.gif)
Наръчниците на Джърси Шор са рядка порода красота. Нещо в Mystic Tans, размазан черен грим на очите и общо красноречие с думи ни кара тайно да си пожелаем ние се радваше на такава женска сила. И така, как точно човек може да постигне прекрасния вид на водача на Джърси Шор? Наблюдавайте.
Стъпка 1: Купете бронзант в нечестив нюанс на портокал
![](/f/8e013967dfb8dff1e83af7edbec854cf.jpeg)
Във премиера на сезон 2 на Джърси Шор, Снуки налага данъка за тен на закрито на президента Обама, въпреки злобата му Джърси Шор гласове. Riiiight. И така, как ще получите този дълбок, вкусен блясък на Джърси Шор без данък? Купете бутилка от най -евтиния фалшив лосион за тен, който можете да намерите. Като се замисля, просто оставете Oompa Loompa да ви напика.
Стъпка 2: Вземете евтини разширения. Поглаждайте ги често.
![](/f/10b7b7fc792f599875da30b8b6df8ff1.jpeg)
Ако имахме долар за всеки път, когато Сами „Скъпа“ докосне косата й, щяхме да имаме достатъчно, за да поправим неуспешната работа на JWoww. Не бихме го направили обаче. Защото ние сме алчни така.
Стъпка 3: Култивирайте горната част за мъфини
![](/f/845a59d8b03e91894aa7747bdc6262da.jpeg)
Нито едно ръководство на Джърси Шор не би било пълно без чифт гръмотевични бедра и колан от бебешка мазнина около кръста. Направете не пренебрегвайте късите си шорти. Направете пренебрегвайте ежедневните си упражнения.
Стъпка 4: Добавете кич.
![](/f/d4c3cf1c2d16ff619eb9a828750285a4.jpeg)
Независимо дали става въпрос за леко изложено зърно, шапка за камион с надпис „Porn Star“ или добро старомодно бельо с леопардов принт, водачът на Jersey Shore трябва да балансира външния й вид с нотка на класа.
Стъпка 5: Направете го.
![](/f/5aaa9dfd4812b3ab245e1f3f74903aa7.jpeg)
За да получите подписа на Snooki, съберете коса на короната, вмъкнете XXXXXL Bump-It, закрепете косата отзад, след което се сдвоете с някои розови размити чехли на зайче.
Стъпка 6: Поставете туршия в устата.
![](/f/6289f173792de8bb300df3d0d4a5dfdb.jpeg)
Не, не обективирате себе си. Ти просто харесваш кисели краставички.
Сега, след като успешно сте се превърнали в водач на Джърси Шор, може да искате да предприемете някои превантивни мерки, преди да потърсите първия си сочен водач. Както например, стерилизирайте се.
За повече информация за Джърси Шор:
Джърси Шор поема Здрач
Снуки от Джърси Шор, на които всички я ревнуват
Анджелина от Джърси Шор казва, че шоуто на MTV съсипа живота й