Бях женен точно 19 години, 4 месеца и 10 дни, преди връзката да приключи със стачката на съдийския чук. Не отидох в съда за последното изслушване, защото като юрисконсулт бях подал свои собствени условия за сетълмент и просто нямах интерес да шофирам до McKinney този ден.
Вече бяхме договорили размера на издръжката и издръжката на детето, както и продължителността на времето, през което всеки ще бъде изплащан. Вече се бяхме договорили кой какво ще получи. Нямаше какво да се обсъжда.
Официалното разпускане отне приблизително 30 минути и когато приключи, мъжът, с когото прекарах близо две десетилетия, ми се обади и просто каза: „Е, свърши“. Моят отговор: „Добре. Бихте ли отишли при Браум и ми донесли бисквита и сос? Бях гладен.
Без повече сълзи
Не разбирайте погрешно и не мислете, че не съм се притеснявал от факта, че бракът ми е приключил. Бях, наистина бях. Просто по времето, когато настъпи 5 март 2013 г., нямаше нито една сълза в резерв за този развален брак. Вече плачех, крещях, подскачах нагоре -надолу, хвърлях удари във въздуха, гледах се в огледалото, заемах феталната поза и правех всичко друго.
Не ми оставаше нищо друго, освен да напредвам с плановете си за последствията. Проблемът беше, че нямах определени планове. Бях твърде вцепенен, за да взема някакви рационални решения. Единственото, което знаех със сигурност, беше, че синът ми Уил ще замине за колеж през юни.
Не само че наскоро се разведох, но и скоро щях да имам празно гнездо. Месеците след развод ще докаже теорията, че никога не знаеш колко силен си, докато силното не е всичко, което имаш. Винаги съм бил началник, но се превърнах в воин.
Мъглата
Не исках да напускам Далас. Намерението ми беше да остана в къщата си до изтичането на договора за наем през юли същата година и тогава щях да намеря по -малко място. Като самотна дама нямах нужда от дом от 3500 квадратни метра.
Истината е, че изтръпването се беше настанило и аз бях в мъгла. Дните се стопиха един в друг. Преди да разбера, се отправихме към Луизиана за това, което смятахме, че ще бъде началото на футболната кариера на Уил в колежа. Щях да го заведа на училище, а след това да отида за малко при майка ми. Това беше денят, в който настъпи хаосът.
Излетяхме с моят разбит джип и неговата 15-годишна кола. Не бяхме стигнали половината път, когато забелязах, че той се забавя пред мен. Обади ми се от колата си и каза, че нещо не е наред с колата му. Притискахме време, затова му казах да вземе камиона ми и да продължи. Той намали мащаба и аз се запънах зад него, надявайки се, че ще успея.
След като стигнахме там, разбрахме, че той не отговаря на условията за футболен лагер. Тогава разбрах, че съм го пренебрегнала. Не бях се погрижил за колата му, за живота му. Не знаех какво става. Всеки, който ме познава, знае, че моето дете е въздухът, който дишам. Вината, която изпитвам, че тогава не му обръщам повече внимание, все още е огромна.
Отстъпление
Осъзнах, че трябва да се прибера вкъщи, обратно в Луизиана, за да се прегрупирам и да се възстановя. Върнахме се заедно при мама, но колата му щеше да седне в двора й почти година, преди отново да се управлява. Камионът ми се повреди малко след като се върнахме обратно в Далас. В крайна сметка го теглих обратно в Луизиана зад U-Haul.
Брат ми и близък семеен приятел дойдоха да ми помогнат да се преместя и завинаги ще съм благодарен. Ако не бяха двамата, мога да кажа със сигурност, че нямаше да се върна.
Последното пътуване на преместването е, когато сълзите ме намериха отново. Това пътуване отнема точно четири часа. Плаках за първите две. Не сълза тук-там, а пълен плач. Последните 20 години от живота ми бяха опаковани и натъпкани в камион под наем.
Изказване срещу злоупотребата
Най -дълго време криех факта, че съм жертва на едни от най -ужасяващите психически и емоционални насилия, които можем да си представим.
На 21 юли 2009 г. претърпях мозъчен кръвоизлив, който трябваше да ме убие. По време на престоя ми в отделението за интензивно лечение лекарите непрекъснато ме питаха дали съм бил подложен на стрес. Многократно им казвах „не“ - всъщност бях малко озадачен, че продължават да ме питат за това.
Да бъда супер стрес беше норма за мен, така че не направих връзката. Постоянното омаловажаване, не толкова фините потушения, на които ми казваха, че съм безполезен и тежест се е превърнала в ежедневието ми. Най -лошото е, че в един момент приех всичко това като истина. Вярвах му. Отне известно време, но започнах изкачването от тази тъмнина.
Винаги съм успявал да се грижа за себе си. Винаги съм осъзнавал силните си страни. Това, което се случи, беше, че бившият ми съпруг прие всичко, което видя за слабост, каквото и да почувства като провал или недостатък, и го подчерта с най-яркия маркер, който намери. Така работят насилниците. Не бъркайте: всеки от нас може да стане жертва на злоупотреба.
Докато стигнах до консултиране, бях в каша. Консултантът бързо отбеляза, че почти всяко изречение, което започнах, започваше с „Той направи ...“ или „Той каза ...“ Тези консултации бяха началото на моето изцеление.
Откривайки себе си
Откакто се върнах в Луизиана, работих върху подобряването на областите от живота си, от които не съм доволен. Най-важното е, че възвърнах самочувствието, което ми дава сили да разкажа подробно историята си. Някои от тях са също толкова смущаващи за мен, колкото и за него, но как мога да помогна на друга жена, ако не желая да говоря на глас това, което тя може да се страхува да каже?
Продължавам да лекувам и знам, че този процес включва готовност за сваляне на превръзката, за да може раната да диша. Знам каква е целта ми и би било неприятно да не влизам. Останете на линия.
