Преди четири години светът ми се разпадна. И аз бях подбудителят на колапса. Оставих съпруга си - бащата на децата си - и се озовах на много тъмно място.
Повече ▼: Моето автоимунно заболяване не ме уби, но ми отне работа, приятели и къща
Бях нещастен в брака си дълго време. Твърде дълго. „Ако не си тръгна сега, ще имам срив“, прошепнах си на сутринта, когато подадох на съпруга си писмо обяснявайки точно защо го напускам - писмо, което не можеше да прекъсне или пренебрегне, както го направи, когато говорех същите думи.
Той прочете писмото и аз си тръгнах с нашата 18-месечна дъщеря и 4-годишен син от двете ми страни. Нямахме къде да живеем, затова се преместихме при родителите ми, без да знаем кога ще сме в състояние да се изнесем.
И тъй като една голяма връзка отиде на юг, друга се възроди. Моят добър стар приятел депресия, на който винаги може да се разчита, че ще се върне в живота ми винаги, когато се говори за низходяща спирала. Разбира се, този конкретен приятел се ангажира не да повдигне духа ми, а да ги смаже още повече, докато не мога да функционирам като всеки, който прилича по някакъв начин на „нормален“ човек, сведен до плач вечер след нощ в продължение на месеци в свободната стая при родителите ми къща.
Бях на 34 години, преживях много жестока раздяла, живеех с родителите си като пораснал тийнейджър и лекувах себе си с всичко, което мога да убедя лекаря ми да ми предпише и всичко, което мога да хвана от алкохола шкаф.
Бях толкова измъчен от вина, че разделих семейството си и примирих децата си с години, прекарани напред -назад между родители, които не можеха да осъществят зрителен контакт, камо ли да обменят приятелска дума, че не съм се борил за това, което съм право на. Просто исках всичко да бъде разгледано възможно най -бързо, за да можем всички да продължим. Малко знаех, че макар че сравнително бързо ще успеем да обвържем финансовите кризи, ще са необходими три болезнени години, за да се случи истинско „придвижване“. Но по време на този процес успях да култивирам нещо, което винаги е било недостъпно: любовта към себе си.
Повече ▼: Мислех, че церебралната ми парализа е инвалидност, но всъщност беше суперсила
Израснах, като чух фразата „тя обича себе си“, използвана, за да дръпне човек надолу или две или да я извика, защото е самодоволна и егоистична. Така че любовта към себе си никога не е била приоритет. Но през онези тъмни времена, когато не знаех какво бъдещето носи за мен и децата ми, когато нямах представа дали аз някога бих могъл да се справя с психичното си заболяване, по някакъв начин намерих малки начини да дам на собственото си благополучие и щастие внимание. Когато животът ни се обърна с главата надолу, трябваше да установим нови съчетания, а аз не бях достатъчно силен, за да поемам нещо твърде взискателно. Чета много. Прекарвах време на открито, ходех с децата или бягах сам-преоткрих отдавна изгубената страст към скоростта и разстоянието. Дадох си място да мисля за това кой съм, кой искам да бъда и как искам да се оформи новият ми живот.
Осъзнах, че не съм лоша майка за прекратяването на брака ми. Бях добра майка, която искаше децата й да виждат положителни примери за взаимоотношения. Не бях слаб, за да си тръгна. Бях силен, че следвах сърцето си и избрах истината пред финансовата сигурност. Децата ми бяха щастливи и сигурни и все още имаха страхотни отношения с баща си и всичко зависи от мен. Но за да продължа да бъда добра майка и да ги поддържам щастливи и сигурни, трябваше да се ангажирам да се уверя, че съм и аз.
Любовта към себе си не означава да мислиш, че си съвършен или по-добър от всеки друг. Става въпрос за това да си дадете състрадание и разбиране. Става въпрос за това да си най -големият шампион, когато времената са трудни. Става въпрос за вярване, че си достоен за доброта, състрадание, любов и разбиране от другите. И след като го получите, той променя живота.
Повече ▼: 10 съвета, които ми помогнаха като хроничен страдащ от мигрена
Тази публикация ви беше представена като част от спонсорирано рекламно сътрудничество.
