„Значи е решено - искате последния етаж? ”
Прехапах устна. „Хм… Да! Хайде да го направим."
„Добре, ще изпратя имейл—”
„Луди ли сме? Наистина ли правим това? "
- Може би малко, но какво от това?
Повече ▼: Как перфектната ми онлайн среща се превърна в страховит, извратен кошмар
Вероятно имаше милион много добри отговори на този въпрос, но аз бях твърде щастлив да се сетя за някой точно тогава.
"И така... какво?" - повторих, придобивайки увереност.
През 2015 г. направих потенциално глупаво и може би дори опасно нещо: преместих се в цялата страна, за да живея с мъж, когото срещнах само веднъж лично, няколко години преди това. Година по -късно това остава едно от най -добрите решения в живота ми.
За първи път се срещнахме в Twitter чрез фитнес хаштаг. Това, което започна като просто напред-назад, се превърна в разговори часове наред за всичко. След няколко месеца дори не можех да стана от леглото, без първо да проверя телефона си, за да видя дали още е буден. Бяхме едно на друго „добро утро“ и последно „лека нощ“. Той беше на една държава и когато предложи да се срещнем, се съгласих. По това време той все още беше кадет в строга военна академия с още по -строг полицейски час, така че това, което изглеждаше като лесно пътуване, всъщност отне известно планиране. Колкото повече говорихме за пътувания с влакове и разписания, страхът започна да нараства.
Тогава никой, когото познавах, не използва Twitter и онлайн запознанства изглеждаше като отчаяното начинание на хора, които не могат да привлекат никого лично. Започнах да се чудя дали е този, за когото се казва, дали е вменяем, или нещо очевидно не е наред с него не се виждах - защо иначе някой толкова велик би бил готов да измине целия път за а непознат? Ден преди да се срещнем, излязох. На следващата сутрин той се обади, очаквайки подробностите за влака ми, и аз се опитах да го изтрия. Беше грешка, че започнах да съжалявам в момента, в който затворихме телефона. В крайна сметка щях да прекарам следващите няколко години в съжаление.
Този край беше безцеремонен. Той не ми изпрати обичайното си „лека нощ“ или „добро утро“. Дадох му няколко дни, но когато отново протегнах ръка, той беше кратък и далечен. След един особено болезнен, сух разговор реших да не му се обаждам повече. И никога не ми се обади. Очаквах нещо толкова кратко като нашето да напусне ума ми бързо, но не се получи по този начин. Един ден се събудих и осъзнах, че са минали седмици, откакто за последно говорихме, и ми стана гадно. Изтичах към банята, очаквайки всичко друго, освен големите ридания, които се изляха от мен.
Идиот, Наказвах себе си. Ти дори не си го срещал!
Това щеше да се превърне в мантра за мен всеки момент, в който осъзнах, че все още ми липсва и може да го обичам. Бих си казал: „Идиот. Ти дори не си го срещал. "
Един ден влязох в Twitter и неговият туит беше първото нещо в хронологията ми:
„Мисля, че гледам„ Секретарят “и липсва някой дълбоко.
Повече ▼: След една катастрофална среща решихме да бъдем приятели, три години по -късно бяхме женени
Нашият филм.
Протегнах ръка и започнахме отново, но този път като приятели. Беше минало достатъчно време, когато той беше още по -далеч и след това се срещаше с някой друг. От време на време поддържахме връзка, но аз спазвах здравословно разстояние. Винаги можех да си кажа, че съм щастлив, може би дори влюбен в когото и да бях, ако той и аз не изпаднахме в един от часовете ни. Той винаги щеше да отваря нещо в мен и това пространство щеше да боли в негово отсъствие.
- Но никога не съм го срещал лично! стана нещо, което спрях да казвам само на себе си; това беше нещо, което трябваше да повторя на другите.
Бях в отворена връзка и тогавашната ми приятелка реши, че линията е той. Дотогава той и аз се убедихме, че сме добри приятели (на които необяснимо ще се налага да си почиваме за да не се развиват повече чувства) и когато съдбата ни позволи един обяд в град, в който и двамата бяхме, взехме то. Говорихме, хапнахме и той ми даде най -целомъдрените църковни прегръдки - прегръдката, която не оставя място да бъде погрешно тълкуван като нещо отдалечено сексуално - но когато приятелката ми видя лицето ми след това, тя реши, че също е така много.
Можехме да видим някой друг, да говорим с някой друг, дори да спим с някой друг. - Но моля те, не той - реши тя. - Не мисля, че би избрал мен, ако го имаше.
И двамата знаехме, че това е истина и докато връзката му също беше отворена, и двамата знаехме, че ще се превърнем в нещо, което ще погълне отношенията ни цели. Можехме да се избираме взаимно, но разстоянието, времето и страхът ни попречиха да предприемем следващите стъпки.
След това настъпи тишина, рядкото изпращане на съобщения, чуденето как един непознат в интернет е по -голям и по -истински от всеки любовник, който взех след себе си, чудейки се как е все още толкова далеч под кожата ми, въпреки че никога не е докосвал то.
Липсата ми той се превърна в ритъм за мен. Ще се оправя за известно време и изведнъж ще си спомня шега, която той направи, разговор, който проведохме, а след това пропастта щеше да се върне.
Един ден той най -накрая попита: „Защо правим това?“ „Това“ е бягането, „докосване и движение“, престорената любов, която трябва да се придържа към правилата за практичност и местоположение. Нямах добър отговор.
Решихме да опитаме, наистина да опитаме. Решихме, че за да дадем най -добрия си изход, трябва да сме в същото състояние. В един момент решихме да живеем заедно и моята гъвкава работа по местоположението ме направи движещата се страна. Имаше толкова много смисъл за нас в нашата главозамайваща, изпълнена с любов замаяност.
В нощта на 26 май се целунахме за първи път. На 27 май прибрахме всичките ми неща в движещ се камион и започнахме 10-часовото шофиране до апартамент, който никой от нас никога не беше виждал лично.
Преговорите с моята гигантска работна маса надолу по тесните стъпала на апартамента ми и бутането на гигантския му диван нагоре по новия ни пешеходен етаж на третия етаж беше лесната част. Седенето един срещу друг и да се научим да обичаме всичко, което можем да скрием от разстояние, беше тежко повдигане. Изучаването на някой може да бъде перфектно в синхрон с вас, когато става въпрос за ценности, политика и всички големи неща, но неотстъпчиво от това как живеете ежедневието си беше упоритата работа. Работа, в която се хвърлихме невнимателно, без да знаем. Борехме се, борехме се, избирахме се отново и отново.
С наближаването на годишнината от нашето преместване с него, разположен над моретата, ние се оглеждаме назад към действията си. Колко сме глупави, колко главоломни, колко безразсъдни... и колко прави. Това не беше безкрайният меден месец, който мислехме, че ще бъде - веднъж се борихме с часове за използването на думата „изрязване“, когато (според него) „драскотина“ беше по -подходящо - но си заслужаваше.
Ние изграждаме съвместен живот и всеки ден не бих могъл да се гордея повече с шансовете, които взехме за любовта и как всеки ден се учим един друг как да практикуваме любовта и да я оставим за наш водач.
Научихме за лошите очаквания и честната комуникация - научихме МНОГО за комуникацията. Научихме се да слушаме, наистина да слушаме, не това, което искаме да чуем, а това, което се говори. Честната комуникация не означава нищо, ако не е честно приета.
Има цитат на Мая Ангелу за вярването кой е някой, когато той или тя ви покаже. Това важи и за това, което хората ви казват за себе си. Научихме колко често хората не слушат това, което не искат да чуят - ние се учим да спрем да правим това.
Научих се да казвам „съжалявам“, научих се да говоря, когато съм наранен или ядосан, научих се да бъда отворен и да опитам.
Научихме за важността на избора на любов и практикуването й. За мен това означаваше да обичам партньора си повече, отколкото обичах да се страхувам да не бъда наранен и колко неуязвимо ме караше да се чувствам. Съвместният живот ми направи невъзможно да играя безсърдечно; Не можех да се събуждам всеки ден за всичко, което някога съм искал, и да се отрека, защото ми беше неудобно от уязвимостта.
Това не беше лесният и вероятно не практичният път, но този опит ни накара да израстваме като двойка и като индивиди по начини, за които не съм сигурен, че една година, прекарана по друг начин, би могла. И след една година на учене (най -вече) да се поставят капаците докрай и да не се свалят всички прекъсвачи, защото някой няма да изключи светлините, след като излезе от стаята, когато каже, че съм най -добрият му приятел и най -доброто решение, знам, че бих направил всичко отново.
Повече ▼: След една година загуба научих, че нещастието ми е свързано със самотата
Тази публикация първоначално се появи на BlogHer
Преди да тръгнете, разгледайте нашите слайдшоу:
