Имам една по -малка сестра, но бях голяма сестра на още деца отколкото мога да преброя. От времето, когато бях на 9 години, имах множество малки деца, които ме следваха наоколо. На всяко квартално парти аз бях любителката на децата, въпреки че все още съм много. Приятелите на седем години по-малката ми сестра ме наричаха тяхната голяма сестра, а половината деца от квартала направиха първата си крачка или ми казаха първата си дума.
Повече ▼: Ако „Как срещнах майка ти“ беше за хилядолетен роман
Следователно беше естествено, че когато бях на (официална) възраст за гледане на деца, станах резидент за около 10 различни деца. Родителите им ме познаваха, децата ме обичаха - и аз тях. Държаха се за мен, когато не за родителите си, защото се отнасях с тях като с хора, а не с излишни деца. Те биха ме потърсили дори когато не ги гледах и имаше много снежен ден, в който вратата ми се блъскаше от куп деца, които ме питаха дали мога да изляза да играя.
В гимназията и колежа гледането на дете се превърна в нещо повече от няколко часа през уикенда и се превърна в редовни пози за гледачки. Бях с децата всеки ден след училище, помагах с домашните, справях се с хормонални промени в настроението на тийнейджърите и дори поех ролята на дисциплинар, а не само забавлението детегледачка. Имаше моменти, в които ми хвърляха мобилни телефони в главата, когато не им позволявах да пропуснат задълженията си, за да изпратят SMS с приятели. Бях прокълнат, заключен от стаите и оставен да почистя последиците от разхвърляните разводи и далечни родители. През лятото бях с тях от изгрев до залез, водеше ги на лагер, пазаруване, обяд и всичко между тях. Бях доверен човек, пазач, учител и голяма сестра, събрани в едно.
Странна позиция е да бъдеш основен болногледач за куп деца, докато си още тийнейджър. Това ви остарява, кара ви да седнете на масата на родителите, за да споделяте истории за памперси и да се оплаквате от насилници в средното училище, когато трябва да мислите за собственото си бъдеще. Той играе поразия с вашето вече небалансирано хормонално състояние и ви изправя в объркващо замайване.
Години наред имах ярки мечти да имам бебе и щях да се събудя с плач, все още усещайки тежестта му в ръцете си и съсипан от загубата му. От 16 до 20-годишна възраст биологичният ми часовник беше в претоварване, тиктакаше като лош ром-ком заговор, което ме отчая от деца. Тялото ми беше способно, подхранващите ми инстинкти бяха ангажирани и аз бях 17-годишна девица, потънала в депресия, защото нямах бебе.
Повече ▼: Защо съм почти сигурен, че кучето ми е психопат
Приблизително по същото време майка ми се разболя хронично и тъй като баща ми пътуваше за препитание, от мен зависи да поема основна родителска роля в живота на собствената ми сестра. Изведнъж карах кола, разговарях с учители и ръководех екскурзии, докато се грижех за майка си и ходех на училище. На всичкото отгоре гледах и репетирах и това ме остави с претоварване в грижите за децата. Имах отговорностите на някой два пъти по -възрастен и бързо изгарях от способността си да се грижа. Не можех да се свържа с връстниците си, които купонясваха и живееха безгрижно. Имах отговорности и деца разчитаха на мен, а всичко останало изглеждаше несериозно.
В крайна сметка стана толкова поразително, че до 25 -годишна възраст горе -долу не понасях деца - прекарах 17 години от живота си, грижейки се за тях. Бях изпратил сестра си на колеж и децата, които гледах как правят първите си стъпки, вече бяха далеч от нуждата от мен. Бях изтощен и въпреки че не можех да кажа, че все още не искам деца, знаех, че не ги искам скоро. Реших, че има време и един ден ще се събудя и ще кажа: „Искам деца сега“.
И все пак, когато навърших 30, този ден все още не е дошъл. Виждам, че приятелите ми започват да раждат деца и въпреки че им се радвам, това не вдъхва подобна нужда в мен. Вече не мечтая за бебета и кучетата ми ми дават нещо, което да отглеждам, когато почувствам желание. Казвам на родителите си, че съм сигурен, че някой ден ще имам деца, че не казвам, че не искам, просто няма да стане скоро.
Има дълъг ред деца, на които помогнах да вдигна, чиито колене закърпих и които плакаха на рамото ми. И макар със сигурност никога да не съм ги родила или да съм преминала през това, което имат техните майки (или моите собствени), аз го направих раздадох много от себе си през годините и просто не съм сигурен какво остава за собствения ми потенциал деца. Така че, докато не дойде моментът, в който се почувствам, че имам какво да дам, ще спя по -лесно без това без прекъсване тик тик тик на моя биологичен часовник.
Повече ▼: Какво всъщност е да си купиш къща като самотна жена
