Живот с тийнейджъри понякога може да ви накара да се почувствате като родител на Реджина Джордж в реалния живот, независимо от това кой сте (да, дори и вие, „готина майка“). В един момент може да се смеете с тийнейджърите си, а в следващия може да се окажете в средата на крещящ мач. Когато светът ви започне да се върти, може дори да се чудите: „Какво, по дяволите, се случи, за да предизвика това?“ Докато този отговор варира, нашият парите са за това: зададохте въпрос или направихте изявление, което показва, че искате децата ви да правят нещо, което не правят като. Може да се получи нещо подобно:
Тийнейджър: Джаред разсмя целия клас днес, когато направи смешно впечатление по време на историята.
Вие: Уау, обзалагам се, че беше смешно! Говорейки за клас, приключихте ли проекта си, който трябва да се състои в петък?
Тийнейджър: Ти си буквално Антихрист. Ето защо не мога да говоря с вас за нищо.
Уау, нали? Как трябва да научим децата да бъдат отговорни и да следят работата си (да не говорим за всякакъв вид положителни отношения с тях), ако дори не можем да проведем обикновена дискусия за домашните, без те да бъдат изпълнени пълноценно
режим на подло момиче?Повече ▼:Тези графики за домашни задължения ще направят почистването забавно (да, наистина)
Говорихме с петима професионалисти - от терапевти до треньори по родителство - които ни увериха, че съвместното съществуване с тийнейджъри, като същевременно предаваме ценни житейски уроци, не трябва да бъде болезнено. По -долу сме събрали техните съвети как да направите дома си по -малко бойно поле и повече обществено пространство.
Поставете се на тяхно място
„Толкова много от това, което правим с децата си, независимо дали е умишлено или не, се оказва битка за контрол и власт“, казва треньорът за връзки между родители и тийнейджъри Папрат Вайс казва. Спомнете си, когато бяхте тийнейджър. Вероятно е имало моменти, когато и вие сте чувствали, че светът е готов да ви хване, колкото и ирационални да изглеждат тези мисли в ретроспекция. За да помогнем на тийнейджърите да се чувстват по -комфортно, Уейс предлага да променим подхода си, когато ги настояваме да поемат повече отговорност с неща като домакинска работа и домашна работа.
„Едно от нещата, които предлагам на родителите да направят, е вместо да кажат:„ Ти правиш това и правиш онова “, е да създадеш някакво участие в този процес“, казва тя. „Бай-ин може да дойде от провеждането на мозъчна атака с децата ви, където ги сядате и казвате:„ Не мога да направя това сам. Работи по -добре, когато всички участваме. Така че, нека направим списък с всички неща, които трябва да се направят тук. “Вие насърчавате участието в създаването на този списък и изобщо не редактирате. Няма значение дали е смешно или прекрасно или неразумно или нереалистично, вие записвате всяко едно нещо защото ако не го направите, децата ви ще се върнат и ще кажат: „Ако не приемете предложенията ми, не ме питайте следващия време. "
Като включвате тийнейджъри в този процес, вие им давате свобода на действие, което от своя страна ще ги накара да се чувстват по-инвестирани в ежедневните семейни дейности.
Ронда Московиц, треньор по родителство, който бяга Практически решения Родителски коучинг, вярва, че промяната в начина, по който разговаряте с децата си, може в крайна сметка да промени цялостната ви перспектива. „Когато родителят се смени, детето се размества“, казва тя. „Когато това, което забелязвате, не е наред, получавате повече от това. Но ако започнете да забелязвате това, което оценявате или това, което върви добре, дори ако това е само малка, започвате да виждате повече от това. Това, върху което се фокусирате, расте. "
Освен това, като накарате вашия тийнейджър да се почувства като ценна, а не натоварваща част от семейството, може да помогне подобряват цялостното им психично здраве, като същевременно ви правят по -наясно с борбите, които могат да водят изправени пред. „Психичното здраве на тийнейджърите е в упадък, като тревожните разстройства и депресията нарастват,“ Д -р Мелиса Дойтер, психиатър и автор на Застанал в болната роля: Как болестта става идентичност, обяснява. „Но изненадващо, някои от най -засегнатите деца искат да помогнат на семействата си. Всъщност има сложна връзка между стремежа да постигнеш нещо и да се чувстваш добре. От една страна, когато тийнейджърът изпитва любов, тя може да не е мотивирана да сътрудничи. От друга страна, тийнейджър, който знае, че не поема инициативата, се срамува и самочувствието й страда. "
Ако вашият тийнейджър все още изглежда далечен или незаинтересован да бъде част от семейството, това може да е индикация, че има нещо по -съществено, което се случва - психически или емоционално -, което може да си струва да се наблюдава или да се разгледа с a професионален.
Повече ▼:Как да научим дете да казва „Съжалявам“ (и наистина го имам предвид)
Научете се да приемате провала
Ето нещо, което никой от нас не обича да чува, но е твърде вярно: Промяната отнема време. Колкото и да се радваме да кажем нещо веднъж и да видим как децата ни следват, без да се налага да питаме, трябва да разберете - и да се справите - с реалността, че това може да отнеме години.
За съжаление, този начин на мислене не се отнася само за домакински задачи като почистване на съдове или пране. Трябва също така да имате предвид, че децата ви могат да издухат домашното си, да спрат да практикуват инструментите си или да мързелуват по време на футболни тренировки. За мнозина естественият инстинкт е автоматично да правим каквото можем, за да сме сигурни, че децата ни ще успеят.
„Безброй пъти съм бил свидетел на родители, които се борят да завършат есетата и големите проекти на учениците в нощта преди изтичане на задачите ”, сертифициран учител и частен учител Гай Вайнтрауб казва. „Те бързат на училище, за да донесат забравени дрехи за фитнес, домашни и музикални инструменти, и те се справят с всички аспекти от живота на тийнейджъра, така че тийнейджърът никога не изпитва последиците от това да не бъде подготвени. Докато някои родители смятат, че помощта по този начин предотвратява прекалено стресирането на тийнейджърите, реалността е, че родителят не може да придружи детето до колеж или бъдещата си работа.
Уейс е съгласен. Когато тя е учителка, тя казва, че загрижените родители биха й казали, че ако бяха знаели за тест или проект, щяха да се уверят, че децата им са учили или са работили по -усилено. Но вместо да се ритате, че не сте на върха на задачите на децата си, това е „перфектната възможност да оставите детето си да почувства последиците“ от действията му, обяснява Уейс. Те трябва да научат, че всички действия, включително бездействията, имат цена.
„Трябва да разберете, че детето ви ще прави грешки и трябва да живеете с него и да не се опитвате „Спасете ги“... Може да отнеме години, докато децата ви разберат, че трябва да направят нещо “, казва Московиц. „Но трябва да им позволим да се изправят пред резултатите от собствения си избор, защото ако не го направим, ние ги лишаваме от възможността научи се... Наистина е трудно да гледаш как детето ти се проваля, да се настрои да се разпадне... но това е най -добрият им учител. "
Повече ▼:7 неща, които казах, че никога няма да направя като родител - които правя сега
