Не се чувствам самотен много често. Много съм зает да отглеждам три дъщери, да водя бизнеса си вкъщи и да управлявам всички останали лудости в живота си. Но понякога късно през нощта, когато децата са в леглото, кучетата ми хъркат до мен и звуците на къщата са твърде познати, усещам тази болка в сърцето си, за да може някой да я задържи. Това е рядкост, но е дълбоко.
След като заспя и започва моят натоварен нов ден, това е далечен спомен. Но когато се случи, боли. Реалността е, че не мога да направя много по въпроса. Когато самотната майка е самотна, има толкова много бариери да правиш каквото и да било.
Освен невъзможното измисляне на действително намиране, разговаряне и ходене на среща с някого, самотни майки трябва да вземат предвид децата си, нивото им на доверие и способността им да избират половинка, когато преди това не са успели. Аз естествено съм твърд към себе си и приемам действията на бившия си като директен удар върху моите възможности за избор. Знаех какъв човек беше той, когато се омъжих за него, и все пак го направих. Защото исках семейство. И добрите католически момичета се женят, ако искат семейство, нали?
Разбрах го, това семейство, което толкова много исках. Е, аз така или иначе имам деца. Той беше придружен от фарс на брака, който беше твърде болезнен за притежание. Това беше просто скелет на здрави отношения; ставите работеха само когато искаше да направи шоу за своите връстници. Когато развод случи се, свободата да живея по -здравословен живот с децата си с усмивка на лице направи крайната самота, с която се сблъсках в брака, да изглежда така, сякаш никога повече няма да повдигне грозната си глава.
Срещам се от развода. Всъщност имах постоянна връзка с мъж, когото видях само в свободното си време. Истината е, че той едва беше достатъчно добър за мен, още по -малко за децата ми. Всъщност, за няколко години, в които го познавах, той срещна децата ми само веднъж по случайност. Казах им, че е приятел от работата. Оттогава приключих с него и бях в мир с него. Така или иначе той не беше от голяма помощ в отдела за самота, защото никога не го пусках да влезе. Не му вярвах Не вярвам на себе си.
Самотата в самотната майка често е засенчена от това, което трябва да се прави (и какво смята, че трябва да се прави) ежедневно. Може да се оправдае и като нещо друго. Може би тя е стресирана от дължима сметка. Може би е затрупана с най -новото гняв, който хвърли 9-годишното й дете. Може би тя е толкова уморена, че чувствата й са твърде сходни, за да се разделят.
Сложният танц, който всъщност води някого в дома, за да излекува спорадичната ми самота, и шансът той да завърши с болка за децата ми, е твърде голяма бариера, която трябва да се преодолее в момента. Просто не е честно спрямо тях да ги случайно. Едва докато разбера, че мога да се доверя на себе си, за да направя правилния избор за всички нас.
В действителност съм много, много доволен от живота си. Да имаш тези три невероятни момичета е, ръцете надолу, най -доброто преживяване в живота ми. Отглеждането им е най -удовлетворяващата радост, която някога съм изпитвал. Прегръщат ме с по -голям ентусиазъм от всеки мъж. Целуват ме с по -безусловна любов, отколкото някога съм изпитвал. Те държат ръката ми, защото им носи повече радост, отколкото си мислят, че ми носи. Наистина не искам нито едно нещо. Просто ги искам в живота си, всеки ден от него. Не мога да кажа честно, че съм се чувствала така към всеки мъж, когото някога съм познавала. Въодушевлението, което ми носят, когато се смеем и играем, е доста трудно да се конкурираме.
Така че, ако мислите за мен късно през нощта, извиквам тихите сълзи на самотата, в които ми е толкова трудно да призная, не се чувствайте зле за мен. Те са много по -лесни за усвояване от тези на още едно разбито сърце.
